二回目の書き込みです。ADHD的な症状のある自分に気づき書き込みをさせていただきます。
前回就活の際何度も同じミスをしてしまう自分が嫌で、気持ちの浮き沈みがつらいといった内容の投稿をいたしました。そこから二週間経ちましたが状況は相変わらず。GWを挟んだことでよりつらさが増してしまいました。
受付開始と受付終了を読み間違えぎりぎりで面接の予約を入れたり、ESの存在を忘れており慌てて作成するなど何度同じミスを繰り返すんだと、ミスに対しての対策をし切れていない自分に嫌気がさしています。
さらにやらなきゃいけないことがあるのにどうしても眠けに負けてしまう。5分寝たらやろうと決めても一時間寝て眠けの冷めないまま効率悪く書類の作成。なんで私は普通のひとと同じように当たり前のことができないんだろう。
履歴書を書いていても効率悪い自分に嫌気がさし涙が止まらず、早く楽になりたい、こんな人間は死んだほうがましだと真夜中に一人で泣きわめく状態になりました。今もなぜか画面を見ているだけで涙が出てきます。
作業を後回しにしてしまう甘えた自分を何とかすべき、どうやったら作業を後回しにしないようになるだろうと必死の思いで携帯で検索をかけました。
すると私の目についたのは「大人のADHD」という病気でした。
・おっちょこちょい(ケアレスミスが多い)
・部屋をきれいに保つことができない(というよりものを捨てることができない)
・忘れ物をよくしてしまう。
・苦手な作業を後回しにしてしまう。
・集中力が好きなものにしか続かない(集中しすぎてしまう時も)
・時間がなくてももっとできるもっとやりたいと考え希望や期待が多すぎる(エネルギッシュ)
・しゃべりすぎてうっかり友達を傷つけてしまう(相手の気持ちがわかるのに失敗してしまう)
・小さいころアナログ時計が読めなかった。
・今でも右と左を判別するのに「お箸を持つほう」と自分の手を見なければ判断できない。
・選択的注意が難しい
・電車で人のにおいがすごく気になってしまう(気分が悪くなる)
など見れば見るほど私に当てはまるものばかり。ADHDの気質はピンからキリまであり、だれでも程度は違えどもっている性質なんだそうですね…。
そこでかんじたのが、これが分かったところで私は今後どうしたらよいのかという絶望感です。
そもそも可能性が出てきたというだけで病院にいくべきなのか。だって今まではこれでいきてこれたんだから。日常生活に支障がでていないんだから病気レベルではない。誰にでもあること。就活がおわったら元気になるんじゃないの?
でもできないことの焦りと不安で気持ちはどんどん追い詰められていく。面接でうまく話せない、面接官の人がこいつ話長いなって感じているのはありありとわかるのに自制できない、このまんま就職してもミスばかりするんじゃないか?白黒はっきりさせなくてもそんな自分も愛して生きていけばいいなんてまだポジティブには考えられない。心配したってなにも変わらないのはわかっているのに未来への底知れぬ不安感で胸が苦しい。生きているのがつらい。
電車に乗っていてもとにかく涙が出てくる。この間は友達があらわれただけで涙が流れる始末。友達をあわてさせてしまいました。
日常生活に支障がでるってどの程度なんでしょう。家からでられない?食べ物がたべられない?友達が誰もいなくなったら?お医者さんでも判断が難しい病気。精神科を受診するまでに場所によっては何か月とかかるらしい。こんな宙ぶらりんのわたしはどうすべきなんだろう。
でも病気という診断がない以上、現段階では自力でこの自分の性格と向き合っていく必要がある。言い訳せずにしっかり治せるように努力しなければならない。
精神的に苦しいときどの程度だったらお医者さんに行ったほうが良いのでしょうか。また同じような症状を抱えておられる方はどのように対処、いつ病院に行くことを決意され、克服されましたか?
誰でも歓迎 !