私は現在18歳の大学一年生です。
全ての事を書き出すと、とても長文になって途中で何を書いてるか分からなくなるくらいなのですが、誰にも話せずにいて、せっかくなので書いてみたいと思います。

まずは、家族についての問題。
私の両親は25歳差の年の差婚です。そこは、今じゃ一般的になってきているので、あまり気にしてはいないのですが、今年68歳になる父が問題です。
子供の時や私のお母さんに出会うまでには、少年院に入っていたり拘置所に入っていたり、殺人とまではいかなかった様ですが、相手に重傷を負わせる程度の傷害などはあったと父親本人の口から聞きました。
そんな気性の荒さもあってか、夫婦喧嘩などで母親に危害を与える事もしばしば。
「殺す」と脅したり、包丁を持ち出すといった事もあります。
それは、母親にだけではなく私にもしたことがあります。
私が小さい頃からなので、小さい頃のそういった記憶が時々フラッシュバックされて、震えが止まらなくなったり、息苦しくなったり、今は実生活に支障は出てはいないのですが、これから出るのではないかと不安です。
また、実際やられると怖くて怖くて逃げたくなり、どうしたらいいか分からなくなります。
母に離婚を…と私から切り出したこともありました。
ですが、「そうしたら今度こそ本当に殺されかねない」と言われ、今に至ります。
これを書いている間にも夫婦喧嘩をしています。
夫婦喧嘩だけの時は、私に危害はないものの聞いてるだけでも嫌なので極力聞こえないようにイヤホンで音楽をくなどしています。
私は長女で下に弟と妹がいるのですが、その二人には私や母ほどには危害は与えません
父は、自分が一番正しいと思ってるのか知りませんが、何を言っても自分を曲げず歳のせいや飲酒のせいもあり、物忘れが激しいなど自分が言ったことをはっきり覚えていなかったり、全く覚えていなかったりで、こっちの話はまるで通じません。
逃げ道もないし誰かに言ってもどうこうできる問題ではないので、本当に辛いです。
普段は、優しいというか普通の人並みなんです。
何か自分が気に食わないことや、イラっと来た時にそうなるんです。

次に、学校生活の事。
小学生の頃は、毎日学校が楽しく休むなんてもっての外だったのですが、中学に入り環境も変わりクラスの子にいじめられるようになって中学3年間は不登校気味でした。
その件について親や先生に話しても埒が明かず。
それで、学校のスクールカウンセラーの方とも話しましたが全くすっきりせず。
1年生の時にいじめにあっていて、1年生のうちにいじめはなくなりましたが、そのままトラウマみたいな形でズルズルと引きずり学校に行くという行為自体憂鬱になってしまいました。その状態は今でも続いています。
幸いギリギリのところで高校入学卒業を果たし、大学にも入学出来ましたが、これからまだまだ不安です。
人と関わるのが、不安でもあり少し恐怖感もあるので、友達を作るのにも一苦労です。

そして恋愛について。
父親問題から、男性は嫌いではないのですが、どうも拒否反応が出てしまいます。
彼氏は出来たことがないので何とも言えませんが、クラスの男子に話しかけられただけでも距離を置きたくなってしまうので、無理だと思うようになりました。
実際自分も最近、男の子より女の子の方が好きなんじゃないかとも思います。
一回だけ女の子とお付き合いする機会があったのですが、拒否反応などはなく素直に受け止めた自分がいます。
今も意中の人は女の子です。
相手はそういう関係になることを了承するかも、そういう事をよく思ってるかなどは一切分かりません。

話は変わるのですが、私は心理学部に通っているので、私なりに自分を分析してみた結果、非定型うつ病なのではないかと思います。
それにきっとPTSDなど重なってくるのかな、とも。

過去に第三者に相談してみようとも思ったのですが、どこから話していいのかどこまで話したらいいのか分からず、誰にも相談できず18年間を過ごしてきました。
正直もう精神的に限界を迎えています。
なんでこんな家庭に生まれてきたんだろう、なんで自分なんだろうと。
もちろん考えても答えは見つからず。

死んでしまいたいと思ったりもしたのですが、そこは何とか思いとどまりました。

きっと家庭問題については明確な解決策は見つからないと思います。
でも、吐き出したかった。誰かに救われたかった。
心も何もかも空っぽな私なので。

家族にも誰にも愛されてないと思っています。

最近は意味もなく泣くことが多くなりました。
自分の意に反して涙が出ます。悲観的になります。

誰かに傍に居てほしい、大丈夫だよって温かい言葉に包まれたい。
否定しかされないこの空間が嫌。
自分はここにいていいんだと肯定されたい。助けてほしい。
嫌です何もかも。