中学三年生です。


私は小学校低学年くらいまで、兄や兄の友達から性的虐待を受けていました。


その時は深い意味は分かりませんでしたが、それが怖いこと。ダメなこと。だというのは知っていました。


中学に入ってから頻繁にそれを思い出すようになりました。何度もその時の夢を見たり、自分が汚くて気持ちが悪い、とどうしようもなく苦しくなって死にたい。と思うようなったり、人と自分を比べて、どうして私がこんな思いをしなくちゃならないんだろう。人に会いたくない。人の目が怖い。と、学校を休みがちになりました。



1度、知り合いにそれとなく相談してみましたが、｢それは単なる甘え｣と言われ、そうなのかもしれない。と、もうしばらく頑張ることにしました。が、今年に入って、フラッシュバックで、突然動悸がしたり、呼吸が荒くなったりして、自傷行為をするようになりました。そしてある日、何もかもどうでもいい。高校なんか行けなくてもいい。この先、周りのみんなは楽しいこと、嬉しいこと、沢山あるかもしれないけれど、私はこんな思いをずっと持ってなくちゃいけないのか。記憶に残ったままなのか。と思いました。

とにかく苦しくて、苦しくて、どうでもよくなって、思い切って姉に相談しました。

そうしたら、姉も昔、同じような体験をしたと言うことが分かり(２回程度、兄に触られた)、自室がないので、姉の部屋にこもり始めました。


両親は何も知らないので、｢どうして学校に行かないの？｣と迫られましたが、言えませんでした。



そして一昨日、もしこれで何かが変わるのなら。と思い、姉と2人で母に打ち明けました。


母は泣きながら、｢どうしてもっと早く言ってくれんかったの？！！｣と言って、姉を抱きしめました。

姉が、｢れもんはもっと酷いことされた。｣と言うと、｢けどまだ小さい頃でよかった。〇〇(姉)は中学生の時だったんだろ？｣と、返ってきました。話を聞いていると、母は、というか私と姉以外は私が昔、兄の友達にいたずらをされたということを知っていました。

その事について、｢ちょっとふざけてやったぐらいやろ？｣と。


1人ではありません。数人でした。

ふざけた。のレベルではないです。

私にでも分かります。


けれど、そう伝えても、
母の態度は変わりませんでした。


期待していなかったはずなのに、酷く、虚しい気持ちでいっぱいでした。


言うんじゃなかった。余計悲しくなるだけだった。


今はそう思っています。


忘れるしかない｡分かっています。

けれど、どうしてやった本人達は結婚して幸せに暮らしているのに、私がこんなにも苦しめられなくちゃいけないのか。


これからどうすればいいのか。

自分がどうしたいのか。

分かりません。