コウです。5か月くらいフリーターをやってます。今までの中で今の仕事が一番続いています。

働けない状態からなんとか働ける状態まで持ってこれたのは努力したからだと周りはいうのですが

正直まだ怖い不安などは残ったままで今も不安を抱えながら職場に憂鬱な状態でいってます。

不満があるわけではない、ただ自分に自信がないだけ。いままで何やっても「そんなこともできないの」「もういいよやらなくて」などとあきれられ怒鳴られ続け、自分が悪いんだということしかわかりませんでした。

今の職場もいつかそうなるんじゃと思うと恐くなります。ここで働けなくなったら今度こそダメな気がします。

仕事を辞めることニートになることは死ぬことより辛いデス。一度経験しました。

今は自分がどうしたいか、何が不満？なのかがよくわからないけれど毎日が憂鬱で死にたくなります。

なんで生きてるんだろう
何もかもが空っぽでもう失うものがないような気がします。

リスカは生存確認にやってるときがあります。

深くいったときは、本当に死にたいんだぁって思うくらいですけど。

さすがに少し疲れたくらいでは浅くしか切れませんから。

生きる価値ってなんだろう好きなことってなんだろう働くってなんだろうただ愛されたかっただけなのになんでこんなに見放されるんだろう。

誰も自分を望んでくれないんだろうそばにいてくれないんだろう。わがままだとはわかっているけどどう思わずにはいられない。

今まで、できる子いい子で育ったからできないパターンなんて知らないし。どうしたらいいんだろう。

明日なんか来なくていい、過去に戻りたい。一番愛情が感じられた温かい家庭に帰りたい。

帰る場所なんか今は冷たすぎる。本当に死にたくなる。

辛い悲しい。
眠れない、起きれない、言われたこともまともにできない、出来損ないでしかない消えたい。

もう何も考えたくない、静かに眠りたい。

誰にも迷惑をかけないように。
もう、疲れたんです。