こんにちは。 大学3年生です。 地元の大学に通っているので…

こんにちは。
大学3年生です。

すべてのことについて、ではなく、
個別のことについてでも、
アドバイスなど頂けると幸いです。

地元の大学に通っているのですが、3月から一人暮らしを始めました。
電車通学で特に困っていたことは、バイトの時間を確保しづらいということと、学校の友人らと落ち着いて話をするなどの時間が確保しづらかったです、
また、課外活動に積極的に参加したいと思っていました。

また、私は父親が最近脱サラして、個人事業主になりました。これまで、趣味で私も参加していた映像制作(演劇などの舞台の記録映像撮影、編集、販売)が事業のひとつとなったのですが、勉学・バイトに影響が出ていたこともあって、すこしそれの比重を下げたくて、いわば逃げることも、一人暮らしを始めるきっかけにしていました。

そうして始まった一人暮らしですが、いまとても後悔しています。

さらに、大学に進学したことすらも、後悔しています。

すこし問題が複雑になっていると思いますが、、支離滅裂かもしれませんが、、そのまま続けさせてください。


私は、大学に通いながら、
・演劇コースが使うホールの管理運営学生団体の代表
・5月中旬から6月中旬、大学内のコンテンポラリーダンス公演の制作スタッフ
・6月中旬から7月中旬、大学内の演劇公演の制作スタッフ
・大学が授業の一貫で発行しているフリーペーパーの編集部員
・父親との映像事業

を行っています。

これらの作業や残作業が7月に集中していたのですが、7月1日になってそのことが現実としてやって来ました。
私は、それらを順番に片付けたら良いとわかっていたのに、頭のなかがパニック状態になり、体がそわそわして、落ち着かなくなって、なんの作業も手につかない状態になっていました。
食欲もなくなり、3日頃には体調を崩しました。夜は寝ようとしてベッドに潜り込みますが、計1時間くらいしか寝られませんでした。
それから、父親が加入している健康保険のメンタルヘルスコーナーに連日電話して、状況や症状、解決法を何度も尋ねたり、スクールソーシャルワーカーの方と何度もお話しながら、各所で調整をして、少しずつ作業負担を減らすようにしていきました。
14日頃には、回復の兆しが見えてきました。しかし、今度はあることが発覚しました。私の思考能力が、大学生にふさわしくないものであることが発覚したのです。

◯一人暮らしをしていますが、家賃3万、生活費3万、計6万円は親に出してもらっています。アルバイトは、電車通学の頃は高校から継続していたコンビニバイトをしていましたが、いまはしていません。
電車代はバイトで賄っていたので、つまりはこの3月から6万円を家に出してもらっているという状況です。
そんな状況で、アルバイトもせずにここまで暮らしてきてしまいました。
では、アルバイトをすればよいのでは、と思うのですが。

◯私は、ここ1年ほど、最終レポートを書く講義をまともに受けておらず、まだ今学期は学校の講義をなめてかかって、予習や復習をせずに、疑問点をそのままにして、課題もきちんとせずに、過ごしてきました。
そして今、レポート提出の期限が近づいてきて、内容がきちんと理解できていなくて、何のテーマでどうやってレポートを進めていったらいいのか、自分のことながらわからなくなってしまっています。

そもそも、私は高校の頃から、まともな勉強はしていませんでした。
ちなみに、単位制の定時制高校に通っていました。理由は、中学時に不登校で出席日数と学力が足りなかったからです。
わからないことは、わからないままに。覚えなきゃいけないことは、覚えないままに。
そんな感じで過ごしてきて、しかし、人がいないからという理由で、生徒会長になって、
その箔を使って指定校推薦で今の大学に進学しました。

そんな私が、大学の勉強を、研究を、まともに行うことはできず、計画性がなく、順序だてた冷静な思考ができず。
自分のことしか考えられず。

いまになって、なぜ中学の時に、高校の時に、誘惑に負けずに勉強しなかったのかと、強烈な後悔をしています。
本は、まともに読んでいられないし、自分の考えをまとめろっていわれても、幼稚な考えしか出てこないし。

でも。いいわけかもですけど。幼い頃に、自分の感じたことを、そのまま素直に言葉にしたり、問題の答えを自分なりに考えて答えたり、
友人と会話してて自分の答えを言ったり。
あまり、そういう経験がないんですよ。
だから、こんな意見をもって大丈夫なのかわからない、心配、不安、が常に付きまとうんです。





◯私は、自分の人生について、責任感がありません。
いまの、安直な考えで一人暮らしを始めたことや、大学進学など、さまざまな場面において。
どうにかなるだろう、だれかなんとかしてくれるだろう、数年後どうにかなるだろう、先送り先送り。こんな思考が頭にこびりついています。
そしていま、種々の後悔から逃れるために、親を頼って実家に引っ越しして生活を立て直そう、何てことを考えています。貯金はないため、費用は親に出してもらおう、なんて考えています。家庭が裕福ならば、それをしても構わないかもしれません。しかし、住民税非課税世帯となっている家庭です。そんなお金は、出そうと思えば出せるが、非常に厳しいというところです。ただ、毎月6万円もらっていることを考えると、それ2ヶ月分あればなんとかなるのでは、と考えていたりします。


◯こんな状態の私が、今期のレポートすら怪しくて、既にひとつは諦めモードに入っている私が、
アルバイトや卒業をすることは難しく、
卒業できても、まともに働くことができず、低賃金で、奨学金(450万ほど)を返済できず、落ちこぼれていく人生ビジョンが見えてしまっています。


◯私には、妹2人と弟がいます。
彼らは、高校、中学、小学なのですが、
過去の私のように、兄弟に怯え従い、親にいい顔して従い、大人にいい顔して従って生きておらず、
自分の感性、考えに、なるべく忠実にしたがって、まだ先の見えぬ未来に向けて、一歩一歩着実に、楽しみながら、生きています。
彼らには、「これが私」という核なるものがあるように感じます。そして、ちゃんと勉学の道を進んでいるからでしょう、「自信」があるように思います。
私には、そんな過去がなかったわけではありませんが、父親と映像関連で共に活動しており、自分の人生の課題を後回しにして映像のことをしたり、親や回りの人の考えの受け売りをして、睡眠時間を不規則にして、過ごしてきました。
いつの間にか、兄弟のなかに、埋まらない強大な差が生じてしまいました。
「これが私」がわからず、「自信」がありません。

このまま過ごしていると、私の人生は、、、いったいどうなってしまうのだろう、、、高校の頃から、大学の進学決まってから、友人の学校退学とパート就職開始から、ずっと頭に浮かんできます。



◯いっそのこと、一度大学をやめて、実家にもどり、近くの電器店や元々行っていたアルバイト先で仕事をしながら、まずは奨学金の返済をする。なんて、そんな暮らしをした方がいいのかなーなんて考えてしまっています。いや、おかしいですよね、これ。
でも。いま学校でうまくいってなくて、大学で、勉強や研究をする意欲や、そもそもそのスキルが十分でなくって、ストレスがかかりっぱなして、体調が悪くて、体力と筋肉量がどんどん落ちて、楽しくなくって、申し訳なくって。そんな生活を続けるならばいっそ、って思っちゃったりしてます。
実家の周辺の開発がどんどん進んでいて、暮らしてて楽しそうな街に変化してきています。住みやすい街に変化してきているんです。
そこに暮らしたほうが、幸福度はあがるのかなーって。


◯アダルトチャイルドなんですかね。


◯先のことを考えると、図書館でたくさんの本が並んでいるのを見ると、そのページをパラパラとめくると、授業のノートをみると、誰かの会話が聞こえると、何とも言えない感情が内側から沸き上がってきます。
それを殴りたい衝動に駆られ、空中で殴るアクションをしたり、
肌を摘まんだり、顔を手で何度も撫でて、頭を掻いて、
落ち着けようとします。
「うー」っと唸ることで、指を擦ることで、貧乏ゆすりを揺ることで、肌を何度もさすることで、落ち着けようとします。
でも、結局落ち着きません。

◯単純に現実逃避しているだけなんですかね。

◯苦しいです

◯人間関係を、悪い方向に持っていく癖がどうやらあるようです。
最近、どんどん人が離れていきます。孤独になっています。苦しいです。言葉の勉強不足、協調性不足？

◯いま、学校の図書館にいます。職員さんをみて、あー働きたい、って思いました。


◯書きたいことを、とにかく書きなぐってきましたが。。
つまり、私は、
責任感がなく、その場しのぎで生きている、テキトーな人間で、
甘えくさっていて、自己成長をしない、
家庭や社会、自らにとって必要のない人間で、
不幸な道にどんどん自分を追い込む、本当なら選びたくない道を選ぶ、人間で。

なんで、こんな人間に育ってきたんだろう。
なんで、こんな自分が嫌になる道を選ぶんだろう。
なんで、幸せな住生活を放棄するんだろう。
後悔と後悔と後悔でいっぱいです。

私は、なにをして生きたらいいんでしょう。
実家の周辺で、仕事をして、暮らしたいです。私を見つけたいです。実家の周辺が好きって言って、そこで暮らしたいです。


ほんとうにいろいろ書きなぐってきましたが、これが、いまの私です。
。。。親に甘えたいんですかね。。