初めての投稿です。書く前から、きっとこの文章は支離滅裂になると分かります。作文はまったくもって駄目でして。ごめんなさい。僕は幼い頃から人見知りがひどく、他人との交流が嫌いでした。小学校も中学校も楽しいけど人が多くて大好きとはいえなかったような普通の少年でした。具体的な時期もどんなことがあったのかもよく覚えていませんが、いつの間にか。機械と歌が大好きだった僕は変わり、どんな曲を聞いても、誰かの芸術を見ても何も感じず、音楽と美術の鑑賞だけずっとC評価で、機械に関しては廃人級の能力を持つ、傷つくなんてことすら忘れた今の僕が生まれました。今まで僕の目に写っていた学校という楽しい場所も、まるで薄暗い監獄のように見えるようになってしまいました。それからです。僕が自分を見失ったのは。なんとなく自分が生きている意味と実感、それどころか自分という存在そのものを失ってるような気がして、クラスメイトがヒソヒソと僕の陰口を叩くもんだからなんかもう誰も信じられなくて、常に僕を襲う謎の浮遊感や意識と記憶に靄がかかったような感覚に悩まされ、夢や妄想と現実の区別もつかなくなってきて、幻聴、幻覚、激しい頭痛、自分でもよく理解できない情報（何かの機械のようなものの3Dモデルみたいな何かだったり、回路図に似た何かだったり、とにかく理解も出来なければ書き表せもしない何か）が頭をよぎりはじめ、どれだけ睡眠を取っても取れない、むしろ悪化する精神的な疲労と眠気をリストカットで紛らわすのが耐えられないくらい辛くて。中学校の先生にそのことを相談したら医者に相談した方がいいと言われ、流石に大げさだろうと思って、なんとなくネットサーフィンをしていたらこのサイトにたどり着き、「診断チェック」をやってみると、「ADHDの可能性があります」「アスペルガー症候群の可能性があります」「（うつ病）重症の可能性があります」「自己肯定感がかなり低いようです」「認知に極端な歪みがあるようです」「不眠症の可能性があります」
えぇ・・・？って思いました。なにかおかしいとは思っていたけど、簡易診断だけでここまでひどいとは思わなかったものですから。それからちょっとそれぞれの病気について調べた後、アカウントを作って、これを書いています。もう自分でも何がしてほしいのか、何がしたいのかがよくわからないんです。「もしかしてこれは自分の作り上げた妄想なんじゃないか。何か辛いことがあったから自分が自分を捻じ曲げたのではないか」とか考えるようになって、自己嫌悪と虚無が精神を埋め尽くし、夢が記憶や性格を捻じ曲げていき、感情を失って。それでも、助けてほしいのか、それとも他の何かを望んでいるのかわからなくて、何度も何度も何度も何度も何度もひたすらに悩んで、結果良く分からない自分を責めて、またループする。何なんだこれは。そんな自己問答にも答えを出せない。そんな自分がまた嫌になって。このループから抜け出して普通に暮らしたいの？それともこのループで苦しむ今のこの状況が自分の望みなの？もはや自分に何を求めても無駄なような気がして。聞く相手も誰もいなくて、ひたすらに自分に問い続けるしかなくて、結果壊れかけだった精神は崩れ去って今の何もない自分が残った。いやそれすらも自分自身が作り上げた作り話なのか？そして振り出し。
嫌だ、こんな自分は。変わるんだ。
何度もそう決心してもどうやったって変われなくて。もう進路も決めなきゃなのにそんなことそっちのけで自分だけこんなことでなんで良い訳がない気がして。結果また振り出しに戻って自己嫌悪を蓄積する。こんな支離滅裂な文しか書けなくなって、段々と考え方や感情の出し方が子供に戻ってる気がして（以下繰り返し）…。
怖いです。どんなに悲しくても怖くても涙なんか1滴も出ない自分が。行動や思考が幼児退行を経て機械的になっていっている自分が。「僕って一体なんだろう」ずっとその答えを探している毎日です。学校の先生と2人の友達しかこんなことを喋っておらず、配慮なんて1ミリもないのが何より辛いです。

どうしたら良いと思いますか？自分じゃ手を付けられなくても、この状態から抜け出せるんでしょうか？
まともに社会で生きていけるようになるでしょうか？もう無気力に生きていくのは嫌なんです。どうか知恵を貸していただけないでしょうか。よろしくお願いします。