前回の相談から2ヶ月くらいしか経ってないですが、とりあえずしんどいです。具体的にどうこうと言えないのですが、嫌な気持ちで、すぐにイライラして、それをまわりの人、特に祖母に八つ当たりしてはその人の気持ちを考えて申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

前向きに生きなければという思いがありますが、今までとてつもなく楽に学生生活を送り続けて、来年就活という現実にぶち当たり、それが自分にとってかなりの困難で、辛くなるのが目に見えていて、さらにどこで働くことになっても迷惑をかけて恥ずかしい思いをするので、そうなるくらいなら、来年あたりにどこかへ死にに行くつもりです。

結局今年の春頃に母にお金を出してもらった資格の勉強も全く進まず、おそらくこれからもしないのでお金の無駄になってしまってとても申し訳なくて、そのお金を返そうにも、バイトをするという勇気が出なくてお金なんて手元に全くありません。片親で今までたくさんお金を出してくれましたが何も返せなくて申し訳ないです。
祖母は高齢で、認知症なのかはわかりませんが物忘れがひどく、人の話も何度言っても聞き入れてくれなくて、それにイラついて怒鳴ったりしてしまい、ストレスを与えてしまっていることに罪悪感です。
自分がもっとできる子であればもっと何かをしてあげられたはずなのに、こんな風になって、20歳にまでなってしまって、もっともっと前に死んで、負担を軽くすることもできたのにしなかったことに後悔しかありません。
この話を家族に話したら何か変わるのかもしれませんが、私の家族は人の話をろくに聞く姿勢がないようなのでたぶん無駄だと思います。

とりあえずしんどくて、何をするにも気合を入れないと動けなくて、絵を描くことやコスプレが趣味だったのですが、今は何にも手がつけられないし、それをすることがつらく感じます。
そんな私がはっきり嫌だと思うのは「働くこと」です。能力もない私が金を稼ぐ能力があると思えないし、誰かに奉仕するとか意味がわからないので無理です。そんなのわがままだし母に言っても聞き入れてもらえないので、たぶん死ぬと思います。

文章を打っていて最初すごく泣いたのですが、少しすっきりしました。何かを解決したいのではなくて、何に悩んで何が嫌なのかとか、いろいろ考えていることをまとめられたからかもしれません。