【母と縁を切ることの罪悪感について】

誰にも相談できず、こちらで吐き出させていただきます。
毎日消えたいと思ってしまいます。

うまく文章にできないところもありますが、申し訳ありません。
とても長くなります。お返事は気長に待ちます。

私は36歳の主婦です。パートですが週5日で仕事をしております。

父は8年ほど前にガンで亡くなり、母は団地に一人暮らししております。現在71歳です。

母は私の幼い頃、仕事を3つも掛け持ちして頑張ってくれました。私は母が大好きでしたし、本当に感謝していました。

早く結婚して孫の顔を見せて、親孝行をしたい。そればかり考えていました。

15年ほど前に母がガンになったときも、母が死んでしまったらどうしよう、と不安でいっぱいでした。

壮絶な闘病生活でした。手術をし足が悪くなり、母は障がい者手帳をもっています。

私は23歳の頃一人暮らしを始めました。

実家は団地なので部屋が狭く、プライバシーがまったくありません。

そこに不満はありましたが、正直にいうと両親が傷つくと思ったので、気持ちをぶつけることはほぼしませんでした。

そのことに限らず、うちは父親が何でも一番で、母はいつも父親の顔色を伺っていました。

一度、夜遅くなっても連絡もなく母が帰らず、事故にでもあったのではないかととても心配になり、そのとき父親は仕事で出張に行っていたのですが、父親に連絡をとりました。

するとすぐ母が帰ってきて、今お父さんに連絡したところだった、無事でよかった、と私が涙を流すと、母はすごい剣幕で、どうしてそんな余計なことするんだ！と言ってすごい目つきで私を睨みました。

怒鳴られ、罵られ、私の中で何かが切れて、実家の窓から飛び降りようとしました。

母は、少し焦りましたが、何してんの？と鼻で笑っていました。

私は早く結婚して母に孫の顔を見せたく、26歳で結婚しました。

今考えると、昔の私はすべてのことにおいて、母が喜んでくれるかどうかを一番に考えて自分の意思がなかったように思えます。

母は安定した収入のある人との結婚を望んでいましたので、その通りの人と結婚しました。

結婚式は、主人の実家の北海道で行うことにしました。家族旅行はほぼ初めてだったので本当に楽しみでした。自分の結婚式のことよりも母に楽しい思い出にしてほしい一心でした。

が、同時に父親が肺がんになりました。手術は難しく、余命を切られました。

でも、病院の許可を得て結婚式に来てくれることになりました。私は本当に心から感謝し、絶対にこの旅行を良い思い出にしなければならないと思いました。

が、最悪な結果となりました。

最終日、父の具合が悪くなり、母の機嫌も悪くなりました。

お昼ご飯はラーメンにしようとなったのですが、母が、お父さん食べたくないって言ってるからさっさと食べて来て！とすごい剣幕で言われ、

だったらお父さんも食べれるものにしよう？と言ったのですが、いいからさっさと食べてきなさい！と言われ、悲しくなり私は泣いてしまいました。

すると母が激怒。昔から、私は が泣くと、泣くということは自分が悪くないと思っている証拠だ、と言われ続けてきました。

私も泣きたくはありませんでしたが、悲しくなり
我慢ができませんでした。

私は涙が止まらなくなってしまいました。ご飯を食べている間もずっと泣いていました。

食べた後に、少し気持ちを落ち着かせたく、また、飛行機の時間までしばらくあったので、父は空港で休んでいた方がいいと思い、先に空港に行ってて、と母に飛行機のチケットを渡しました。

これが、母は、私が父を捨てた、と思ったらしく、そのまま、飛行機の時間を待たず、新たに12万円くらいで父母妹の新しいチケットを買い、先に帰ってしまいました。

私はひとしきり泣いた後に、母や妹に電話をしたのですが、出ず、空港にいっても誰もいず、まさか先に帰ったの、、？と絶望のどん底でした。

その後も電話しても無視され、数日後に父の入院する病院に行ってみたところ途中電話偶然母と会ったのですが、私のことを睨み、無視し、私が泣いて謝ると、バカじゃないの？帰れ！と罵られ、仕方なく帰りました。

私はもう死にたいと思っていましたが、数日後に妹から連絡があり、母とも会い和解しました。

北海道から帰った後、父は危篤だったらしいです。

でも母は私に連絡はしてきませんでした。
あのまま父が亡くなっていたら、と思うとゾッとしました。

その後も色々ありました。

主人に浮気や借金など色々裏切られ、しまいには会社をリストラされ、離婚したいと思いましたが、父が末期がんで余命僅かでそんな心配をかけられないと思い、両親には何も言いませんでした。

何もなく幸せなフリをするのが、死ぬほどつらかったです。

思い返してみれば、ずっと母の顔色ばかり伺って生きて来ました。
何をするにも自分がしたいか、よりも、母が喜ぶか？がまず浮かびました。

その後、父が亡くなりました。
父が亡くなり、母はだんだんと頑固になっていきました。

言葉尻をいつも気にして少しでも気に入らないことを私が言うとすぐに不機嫌になり、○○しないと縁を切るよ！絶交だ！と言われるので、私は母と話すのが怖くなり、実家に行くときはいつもビクビクし、必ずお腹が、痛くなるようになりました。

ご飯や、旅行に誘っても、それまで機嫌が良かったのに急に、行かない！行きたくない！一人で行けば？と冷たくされることがしょっちゅうでした。

連絡せず、実家に行くと、急に来ないで。連絡してから来て。というので、前もって連絡すると、来なくていい。と言われ。でも時々はドライブに付き合ってくれたりもしました。

出かけるのに誘うときはいつも緊張して、気持ち悪くなりました。でも母を喜ばせたい、母に良い景色を見てもらいたい、楽しんでもらいたい、の一心でした。

今までに何度か、ドライブに行く、行かない、ご飯をごちそうする、しないで電話で揉めて、それからしばらく連絡するのが怖くなり、私から連絡しなくなり2ヶ月ほどメールも電話もなしということがありました。

しばらくしてこのままではダメだ、と私から謝りの電話を入れるのですが、あからさまに機嫌が悪く、謝っても、はい、はい、じゃあ元気でね、と冷たくされ、そんなことが3回くらい続いてやっと許してもらえることがほとんどでした。

ちなみに、父が亡くなってからは連絡するのはいつも私で、母から電話やメールがくることは滅多にありませんでした。

一人暮らしということもあり、今までは3日に1回はメール、1週間に1回は電話をし、身体を心配したり、様子を聞いたりしていました。

でも、4ヶ月ほど前に、私が主人の実家にお盆に帰るかどうかの話の時に、またいきなり機嫌が悪くなり

「ちゃんとしなかったら絶交だからね！」とすごい剣幕で責められ、もう精神的に限界になり、其の場で過呼吸になり倒れてしまいました。

でも、母と妹はその横で笑ってテレビを見ていて、私はもう本当に何かが切れてしまいました。それ以来連絡は一切取っていません。

母の日も、毎年お墓参りしている父の祥月命日も、お盆も、連絡を取りませんでした。

母から連絡がくることはもうないと思います。

もう母にこだわる生き方から解放されたいという気持ちと、母は一人暮らしなので、孤独死などになったらどうしよう、と後悔するんじゃないかという気持ちで毎日、逃れたい、消えたいと思ってしまいます。

ちなみに妹がいますが、妹は以前から母にはほとんど連絡を取らず、私が声をかけて集まる感じでしたので、今も頻繁にはあったりはしていないと思います。

母が孤独死する夢ばかり見ます。

毎日、何をしても楽しくなく、生きてるのか死んでるのかよくわからない日々です。

仕事をしている時間だけは少し救われます。

かと言って、また母に謝って許してもらっても同じことの繰り返しになると思うと、躊躇してしまう自分がいます。

主人の実家はうちとかけ離れた気を遣わなくていい家なので、主人は私の気持ちは全くわからないみたいです。

なので、あまり話しもできません。話しても分かってもらえずさらにつらくなるので、話せません。

もうどうしたらいいかわかりません。

通勤時に電車を待っていると、一歩踏み出せば楽になるのかな、と毎回思いますが、人に迷惑をかけるのはやっぱりいけない、と思い止まっています。

本当に長くなり申し訳ありません。
でも文章にしたことで、少し気持ちが楽になました。
ありがとうございます。

補足です。

母に孫の顔を見せたくて結婚しましたが、結局、主人のリストラなどもあり、経済的にも厳しく子供は諦めました。

子供は本当に欲しかったので、このことも乗り越えるまでかなり時間がかかりました。

でも、自分の意思というより母に、母に、と歪んだ生き方をして来た罰だと今は思っています。

母には正直に話せず、子供ができにくいから、と言い訳しています。

以前そのことで我慢できず泣いてしまったときは、世の中にはもっと辛い人がいる、そんなことで泣くな、と言われました。