初めて書き込ませていただきます。高校2年生女子です。只今デザイナー育成高に通っています。
小さい時から図工や美術、絵を描いたり、ものづくりが好きで、母の影響もあり将来は主に紙面のグラフィックデザイナーになりたいと思っていました。

中学1年の時、今通っている学校の文化祭に初めて行ったのですが、この学校の文化祭は普通高校と違い、生徒が実習課題として制作した作品の展示会でした。どれも本当にクオリティが高く、「この学校に入れば自分もこんな凄い作品が作れる様になるのか」と、志望校に決定しました。この高校を卒業し、現在デザイナーとして活躍されてる方も大勢いる為、家族はあっさり承諾してくれました。
この学校の入試試験は実技はなく、普通高校の都立入試と同じテストを受けるのですが、他の商業高校や工業高校より偏差値は高めでした。私の学力では偏差値が少し足りず、それでも頑張って勉強をし、一般入試にて合格しました。
5科あるうち、私はデザイン学科を選択しました。他の学科よりも絵の具を使う機会が多く、アナログの能力が鍛えられると思ったからです。

ところが、能力が鍛えられるどころか、先生は「もうこれくらいできるだろ」といった感じで、既にできるものとしてどんどん話を進めていってしまいます。それでも周りは殆どできている人ばかり。自分だけ遅れているのかと焦り、個別に先生に「〇〇したり△△したり、色々試行錯誤しているが上手くいかないので、具体的な改善法を教えて欲しい」と言いに行きました。返ってきた言葉は「とりあえずそのまま続けてやってみてください」です。どうすれば良いのか分からないまま、ある時授業内で講評が行われました。全員の前でひとりひとり講評を受けるのですが、私が言われたのは「画力がない。そもそもデッサンが全くなってない。評価のしようがない。評価するに値いしない。」という酷いもの。これはドローイングの課題の授業で、描くものやテーマは自由。各自好きなものを好きな様に描いてくださいと言われていました。私は画力があまりない(中学の時までは周りと比べてあった方だが、高校は私の様な図工や美術を得意としてきた人が集まった為、現在は底辺)のを自覚していた為、さっきの通り個人的にアドバイスを貰いに行ったり、言われた通り好きなものを好きな様に描きました。それがこの結果です。
これを機に、私は絵を描く事が億劫になっていきました。デザインする事に絵を描くのは付き物だし、新しい課題もどんどん出されていくので(デザイン学科は5科あるなかでも特に課題が多いとされている)、絵を描きたくないなんて言ってられない。それでも何かをやろうとする度にドローイングでの酷評が頭を巡って何もできなくなります。
この↑酷評を受けたのは1年生の2学期の頃です。それから今日までずっと引き摺ってしまっている状態です。こんな「デザイン楽しくない」といった心情のままでも、出された課題を提出しなければ進学ができない(1個でも未提出があると単位が取れません)。億劫な事を先延ばしにしがちな私はいつも締切ギリギリで、やはりできあがるものは中途半端。故にどの先生からも与えられるのは酷評ばかり。

この学校は実習等の専門科目だけではなく、普通科目も授業があります。私は随分前から不眠症を患っており、夜はなかなか寝付けず、授業中に居眠りが常習になってしまっています。先生は私が不眠症だなんて知らないので、夜更かし故の居眠りと同じ扱いをしているかと思います。居眠りをする為授業内容が全く入らず、成績も下がる一方です。

カウンセラーに相談したところ、「鬱かもしれない」と言われ、精神科医に行けば案の定鬱と診断されました。「心身共に疲弊しきっているので、本格的に休息が必要です。といっても、ただ寝たりするのではなく、好きな事をしたり、1人でどこか遠くに行ってみたりするといい。学校に相談して1週間くらい休みを貰ってみるのはどうだろうか。」と言われました。
好きな事と言えば、ゲームをやったり、キャラクターグッズを買って眺めたり、普段からそんな事をしています。なんとなく気分転換にはなっているとは思います。1人でどこか遠くに行ってみたりするというのも、前々から「自由を求めて放浪したいな」とは思ってました。問題は、好きな事や気分転換をしようとしても、どうしても課題の事が気になって仕方がなくなるという事です。頭を休ませようとしても、課題の提出日が近いだとか、案がまだ出せてないだとか、そういう事を考えてしまうのです。医師に言われた「学校から休みを貰う」というのも、1週間までは休まなくても、その休んだ分の遅れはどうやって取り返すのかとか。1日休んだだけでも、1日分の遅れが大きい事は、体調不良で休んだ事が何度もあるので既に分かっています。

そろそろ進路の事も考えなくてはいけないのですが、私は正直デザインを仕事にするのは嫌だと思っています。とてもじゃないけど続けられません。でも、頑張ってこの学校に入っておいて、他にも入りたかった人は沢山いるだろうに、今更デザインはしないというのもどうかと思って誰にも相談できていません。普通の大学に入るにしても、今の学力では行ける所も限られるし、わざわざお金を払ってやりたくもない勉強をしに行くのもどうかと思ってしまいます。

何もかも、ただ私の甘えだと重々理解してます。社会に出たらそんな事言ってられない事も分かってます。根性が足りない事も、根性を付ける努力ができていないのも分かってます。それでも今本当にしんどいんです。どうすればいいか分からないんです。

長文失礼致しました。