19歳、女、デザイン系の専門に通っている二年生です。

何も考えられず、課題も手につかなくて、本当に苦しいです。
色んな原因が重なっているからなのか何が原因かわからなくて、ただただ苦しく泣く日々です。
6〜8月までほぼ毎日休み、また9月もほとんど休んでしまいました。

周りの子は、バイトもして課題をこなしているのに何故私はできないんだろう、死んでしまいたいと毎日考えています。

中学では、いじめのようなものを受けつつ無事に卒業しましたが、
高校では先生とのトラブルが原因で通信へ転校しました。やり直したい、自分のやってみたいことをやりたい、と思い専門学校に進学しました。なのに、また、高校の時と同じような、うつのような状態になってしまいました。

原因として考えられるものは、
・現在、元々人見知りだったのが、悪化して、クラスの子と話すのも上手くできなくなり、ほぼ孤立状態になっていること。
・それに加えて、人と関わるのが怖くなっているため、外に出ることが怖くなっていること。
・上記の理由でバイトが怖くてできないこと。
・中学時代のトラウマから男性が苦手で、上手く話すことができないこと。
・体が弱い。
・課題を前に何も考えられなくなってしまった。
・面接練習や、就活のことを考えると不安で押しつぶされそうになること。
・絶対に卒業しなければならない。
など、そんなの甘えじゃないかと思われるものばかりです。

本当に自分でも今のこの状況は甘えているのだと思います。それでもどうしても体が上手く動かなくて涙がぼろぼろ出て苦しいのです。
どうして皆はふつうに生活できているのに私はできないんだろう。お金を稼いでいる子もいるのに私はただただ消費していくばかり。親にとんでもない迷惑がかかっているのにどうして私はのうのうと生きているんだろう。死んでしまいたい、今すぐにでも窓から飛び降りたい、首を吊りたい、殺してくれと。
でもそんなことできないんです、専門学校を中退して現在フリーター、どこに暮らしているかもよくわからない姉がいるから。

這いずってでもどうにか卒業しなければいけないんです。卒業したいです。
そして就職して、親に迷惑をかけた分、楽をさせたいです。
それなのに、描いている未来と真逆の行動をしている私は何なんでしょう。なんで、部屋の隅に丸まっているだけで動きもしないんでしょう。いっそのこと、死んでしまった方が親にとって一番なのではないかと毎日毎日考えています。

心療内科に行って、何の病気だとも診断されずに、薬を頂きましたが、漢方なので効いているかまだよくわかりません。
親には、精神的に参っているからしばらく学校に行けないです、とだけ話し詳しくは話していません。精神疾患にあまり理解がなくて、高校時代傷ついたので…。

私は、どうしたら良いんでしょうか。こんな支離滅裂な返信に困るような文章で申し訳ありません。