先が見えない！
新卒を３ヶ月で辞めて、そのまま家にパラサイトしてる23の女です。
甘ったれ女の長文ですが、どうぞよろしくお願い致します。

入社した会社ではものとサービスを売る店舗だったのですがどうにもうまく行かず、毎日何かお小言を言われてました。
勤務２日目から６日目が忙しい土日込みの連勤。先輩に聞こうにも接客中。右も左もわからない。出鼻をくじかれてしまって今までにないストレスで頭真っ白。教えてもらったことは覚えきれないで他の人にまた聞く。そんな日々でした。気づけば上司が変わり、やることも少しずつ変わっていきましたが何処かを間借りしてやるような作業だったので満足にできる日はありませんでした。

三週間経って売り場に行こうとすると足が動かず、行っても数時間で目に涙が溜まるような状態に。正直戸惑って生きてけるか不安になりました。
仕事でつけるインカムには業務連絡以外に本社への連絡にも使われるのはまだ分かるにしてもなぜそれを店の従業員全員に晒す？余計なことを耳元で大音量で垂れ流される状況にもついていけず、耳鳴りがするようになりました。

見かねた店長と上司がバックグラウンドでのお仕事にいれていただき、そこでの毎日は比較的楽しかったように思えます。今思えばそこにいるのがベテランのバイトさんでよく面倒を見てくださっていたからだと思います。

ですが退職したのは将来絶対精神的に潰れると思ったからです。

兎にも角にも精神攻撃で洗脳・調教して行く先輩社員、成果を数字で出さないと気がすまなくて挙句実質ノルマカードを課せられ。そんな悩みが重くのしかかってきました。入社時ノルマはないよと言われていたので、「まぁしばらくなくていいだろう」と甘い考えをしていた私は、ほんとに馬鹿だったと思います。いちいち本社から同期にその達成率をランキング形式でメールされるとは思わなかったのです。それも毎週。ランキング一位は自社以外に競合店がないような地方の人が比較的多く見えたと思います。それか分母の多い都会の店。

そして自分のお店の状況。
人は来るけどサービスで来られる方は大抵先輩が分捕り、新入りはお客様に紹介いただいてその後ろで見学はまだマシ。酷いときは近くで盗み聞き。ああなんて弱肉強食。とそれは置いておくにしても先輩社員はやたらと文句言う割に助けてくれるわけでもなく笑ってこそこないものの、精一杯の空回りはおふざけか無駄なものに映っていたようです。どうしてそうなの、言いなさいって言うくらいならその場でなんとかやって見本見せろ！と言えず。でもすいませんなんて上辺だけでも言えなくて呆れさせてました。

とりあえず自分で音を上げなければ助けてやらない、そういう厳しさを隠れ蓑にした一種の辱めに耐えてこの先何があるんだろうと。

バックグラウンドでのお仕事は預かり品が大量に放置され、もうこれ宅急便で送りつけてやろうかと思えるほどでしたね。お店でなくて個人の家で、お客様のじゃなくて私物だったら捨ててます。って思うほど前からあるものとかどうするんでしょうね。
やることはほぼ一緒で締め切りに追われることはあれど下手をすれば閑古鳥。埃が大量に舞う現場なのに満足に掃除されることもなく。
多分作業終わったものの定期メンテナンスなんてやったこともないと思う。

そして何より呆れたのが結局私を売り場に戻す事しか考えない上の人たちでした。
同期会で今の状況を話せばありえないと言われ。いやお前は結局売り場だから、やってもらうよとそこにいた格上の別店舗の店長に言われ。
人事に３ヶ月面談の前に食事に誘われ、行ってみれば今のお前はやる気のない愚か者だと言われ、試用期間に切るしかないぞと脅され。
で、６月になった頃に「店の人全員に名刺配り直せ」との業務命令。
その頃には今更なにをよろしくたのべばいいのか分からないほど周りとの溝が深く、もうそんなのやる気も起きませんでした。で命令違反だと退職を迫られ、自主退職。
今思えばカッターもハサミも身につけていたのに手首も腹も無事だったのは奇跡だったと思います。
最寄り駅で吐こうと車にひかれかけようとも。

そっから４ヶ月。
転職サイトに登録し、派遣会社にも何社か登録し、短期での仕事もやってみたりするのですが、どうしてもそっから一歩進めず、昨日には寝る前に安定剤をのんで一時間くらい経たないと寝れなかった。状況は徐々に悪化して外に一人で出るのがまず怖い。親のいない家に一人いるのも辛い。
外に出るときには辞める前にもらった安定剤が頼り。
そんな生活でいいわけがないと分かっていても何するにも誰かいないとできない。そんな自分が嫌で嫌で仕方ない。

一ヶ月前に気心のしれた旧友たちに会うときですら飲まずに外に出れないでいたのが、一番のショックでした。数年ぶりの再会にそんなものを用意しないといけない情けない自分が、これから仕事なんてできるもんか。
そう思ってしまって行こうと思ってるとこにすら行けないでいるんです。

以前別の友達以上恋人未満の彼に「死にたくないけど消えたい」って言っては心配かけてしまっているので、余計に誰にも言えない。
親からは「もう薬なくても平気だと思うけど……」と言われますが、それは私が他のことを考えていて平気そうに見えてるだけで内情はこんなにもドロドロなんです。
……後半半泣きでしたが、以上になります。