自分を殺したくて、殺されたくて、
そして誰かを殺したくて仕方がありません。
私は死んだ方がいいのかもしれません、
最低人間でした、高一女子です。
私は幼稚園に通っていた頃に
仲間はずれや遊んでた物を盗られる など
幼稚園児なりの些細な事ですが小さな
いじめみたいなものを受けていました。
同じ幼稚園だった人が少ししか居ない小学校に入学してその頃はたくさんの友達とふざけて遊んで楽しい生活を送っていました。
小学校３年生の冬休みに父親の仕事先である場所への転校が決まり小学生ながら初めての引越し初めての転校と今の友達に別れを告げるのが寂しかった反面、楽しみでした。
ですが転校先の学校でまたいじめを受け始めました。
生まれつきのアトピー性皮膚炎で肌が悪いのや幼稚園の頃のストレスからか爪切りで爪を抉ったりする癖があった事などが原因かもしれないと考えられます。
妖怪、害虫、など面白おかしいあだ名で呼ばれたり、転ばされたり、暴言を吐かれたり、などと言った日常でした。
転校先の学校が９割レベルの小中一貫校で中学に上がってもそれは変わりませんでした。
１番底辺だと思われる経験は、
小６の修学旅行の後です。
「殺したら犯罪になる、こいつのせいで捕まるなんて馬鹿みたいな事はしない。」
「自殺するまで追い込めば早いだろ。」
そう言われた時に私は死ぬべき人間なのだと、そう思いました。
そして興味本位でリスカを始めました。
初めはただ血が滲むほどに生きてんだって、思ってましたが、同時に復讐心というものが出来たようにも思います。
死ぬなら殺してから死んでやるって、心からそう思いました。
小学生の頃から親は私の学校生活についてあまり関与せず、その頃忘れ物などふと記憶が飛ぶ事が多い私に怒って叩いたり蹴ったりを繰り返していました。
この時自分の居場所はもう無いのだと思うようになり中学に入ってからほぼ完全に感情を感じなくなりました。
何を言われてても耳に入る感覚はなく、授業もまともに受けれる状態でもなく、ずっとずっと何かにとりつかれたように頭の中で曲をリピートし、授業中になると歌詞を書き出して、と、笑わず喋らず無表情な生活を中３の夏まで続けていました。
もうこの頃には１人で居る事が１番楽で、学校で誰にも縛られることも無く自分は自分で生きていると感じました。
そしていつの間にか月２～３ペースでリスカを繰り返す様になっていました。
中３の夏、両親の離婚が決まり、小学を過ごした土地に帰ってくる事になりました。
新しい土地で今度こそ上手くいく為と、明るくて、悩み事が無さそうで、いつも笑顔で、と、キャラを無理くり作って行ってみることにしました。
そして、転校してから中学卒業までの７ヶ月間のうち４ヶ月間程は私の周りにはたくさんの人が居るようになりました。
ですがその友達の内の一人の元彼さんが私の事好きだって噂(後の今の彼氏なので噂ではなかったみたいですが。)が広まっていこう私と仲良くしてくれていたグループは私から離れていきました。
私はその時異性に恐怖心を覚えてしまっているせいで恋愛がとても怖くてそんな者が原因なんだと気付かされませんでした。
何があっても笑うと決め込んだせいで感情コントロールが出来なくなっていた私は彼によく、１番辛く思うのは貴方なのに何故笑うの？と、聞かれていました。
私はわからない、これが私の顔だから。と、答える他ありませんでした。
そして、冬休み明けに告白され、やっと信頼出来る人が居るんだと思えるようになりました。
そしてその１ヶ月後には私の周りにいた女友達は誰１人居なくなりました。
理由がわかった時幾度となく友情に騙されて弄ばれてたんだと思うとまた感情が分からなくなっていました。
だけどその日彼が支えてくれたおかげで彼の前で思いっきり泣きました。
人の前で、以前に、泣いた事自体恐らく４年ぶり前後の事でした。
そしてお互い別々の高校に入り、私は将来セラピーなどの可能な医療保育を学ぼうと思い、ユーキャンで資格を勉強しつつの生活をしていました。
高校に入ってから早くバイトをしろと急かされ、１度面接に行ったのですが、定員が多すぎて友達と一緒に弾かれてしまいました。
次のバイトを探していたのですが友達が一緒に応募してくれと言うので待っている状況でした。
周りにはクラスで４人程既にバイトをしてる人たちがいて、他の人たちは毎月お小遣いを５０００円ほどもらっていると聞きます。
ですがうちは急かされてお小遣い日にねだると怒られてものを投げつけられたりしました。
私はどうしてもお金が欲しく(ただ必要なものがあるって訳でもなくみんなと馴染めるほどのお金を所持していたかったんです)親の財布から少しづつ引き抜いたりを繰り返していました。最低ですよね。
今日それがバレました。
働きもしないし勉強も出来ないし手伝いもまともにしないで彼氏と遊んでばっかで何のために生きてるの？役立てないならとっとと出ていって死んでこい、それか働いて倍にして返せと、そう言われました。
学校では再び友好関係が崩れていてこんな事彼氏にも相談出来なくて家にも居場所がなくてどうすべきか分かりません。
こんな人生を送っていると全て捨てて自殺したくなります。
そしてそうなった時私は親を殺して自殺するのかもしれません。
あまりにも長文で申し訳ありません。
どうするべきが１番正しいのか、わかりません。
リスカをやめる方向に持っていこうと彼氏に説得されたはずなのにそれも４ヶ月しか続かずにまたもう３回もリスカを繰り返しました。
私が死んでしまうと、私が誰かを殺してしまうと、結局何をしても１番大切な彼氏を傷付ける選択になってしまうと思うんです。
好かないで欲しかったなんて贅沢で最低な事まで思ってしまうんです。
自らちゃんと働いて来年位には精神科に行ったほうがいいと思いますか...？