こんばんは、初めて投稿します。
単刀直入に言います、助けてください。
まず、家族が怖いです。
家は小さい頃親が離婚し、母がいません。代わりに祖父祖母がいます。
去年ぐらいからなんか、ずっと監視?されています。ご飯を食べてる時も部屋の前を通る時も、勉強をする時もずっと見られてるんです。最初は、何かしたのかな?、と思ってるだけで何もしませんでした。でも、ある時、祖母が毎日、少しだけ今日のことをメモしてるカレンダーがあって興味本意で見てしまったことがあるんです。そこには、「〇〇がどこに行った、〇〇何時帰宅、〇〇が何した、〇〇...」ほとんど、私のことについて書かれていました。気持ちが悪かったです、吐き気がしました。生理的な?涙も出て急いで部屋に閉じこもりました。ずっと見てくるのはメモするためだったの?、そう考えると死んでしまいたかったです。良くいえば、過保護という言葉が当てはまりますが、過保護ではないと思うんです。昔から祖母は私に対してアタリの強い人でした。今でも何かしたら毎日怒ってくるし、短気なのかは知りませんが、すぐに感情が揺れます。父も祖父も同じ血を流してるからなのか、感情が激しく揺れます。心のないことばかり言います。今までの人生もほぼこの人達に決められて、泣きながら今まで生きてきました。いつからか、苛立つだけで怒ることも出来なくなり、私が出す感情も減っていきました。他にも私の家族は矛盾なことばかり言ってきて理不尽極まりないです。例えば、私も高校生なのでさすがにお手伝いしないと、大人になるのに示しがつかないなと思い行動に移しました。最初は、珍しくありがとう、と言ってくれたんですが、2日目くらいから、もうしなくていいよ。と言われました。ショックを受けて言葉通りお手伝いを辞めました。しかし、お手伝いをしなくなったら、「なんで手伝わないの、こっちは足が痛いのにアンタのためにやってるのに。もう高校生なのに、こんなこともできないの?」「高校生だから、こんぐらいのことしろ」そんな矛盾したことばかり言います。他にも嫌なことがいっぱいありますが、次数があまりにも多いので省きます。
次に、友人関係です。初めて友達に怖いと感情を持ったのは、小学生の時です。いじめを受けました。バスケのクラブ?にも入っていたんですが、そこでも同時にいじめられました。課題をゴミ箱に捨てられたり、悪口を言われたり、バスケでは、自分だけボールに触れさせて貰えなかったり、今としたら大したことないと思うのですが、当時、私にとっては毎日が怖くて嫌でした。それにイジメだけではなく、いじめられる前の小3の時には近所に住んでいる兄と同級生の男子に昼休み呼び出され、近くの教室の隅においやられました。どうしたんだろう、と思ってると、恥ずかしいのですが、女子のあれを急に触られて、ここなんて言うか言ってみてなど、すごい恥ずかし目を受けました。そこからか、男の人と接するのが怖くて、今ではクラスの男子はフル無視してます。喋っても、途切れ途切れでしか喋れなくて怖いです。小学生の時だけでも嫌なことばかりなのに、中学も高校も全然楽しかった思い出がないです。高校でも、友達?なのか疑問なのですが、すごく短気で勝手に怒って泣いて、自己中心的な人がいるんです。彼氏ができ始めてからは怒ることが少なくなったんですが、イチャつき具合が半端なくて目障りです。なのに、毎日、クラス内で喧嘩するから正直鬱陶しい。
などなどあり、ストレスが溜まってるかもしれません。ストレスが原因なのか、中学生の頃から、ふとした瞬間に気づくと手が小刻みに揺れます。いま、生理も約3ヶ月来てません。元から肥満ぎみなので、それが原因だと思うんですが、生理は不順でも毎月来てるので、可笑しいなとと思ってます。関係あるんでしょうか?
まだまだ、かけてないことたくさんあります、毎日ビクビクしてます、寝ても寝ても睡眠不足気味です。どうしたらいいですか、助けてください。こんなたいしたことのないことで、悩むな!と思われるかもしれませんが、私は弱いので限界です。いじめのこと担任とかに話しても何も解決してくれませんでした、塾の先生もいじめに対してすごく協力性があり、相談したこともありました。けど、「〇〇は強い人だと思ってたけどな...」そう、言われただけでした。みんなそう言います。強くなんてないです、勘違いしないで欲しい、そう見えるのは今まで我慢して1人でも大丈夫、そう見せるために頑張っただけだから、私は泣くのも許されないんですか、ただでさえ、怒る感情がなくなってしまったのに、ここからどうすればいいんですか、疲れました、泣きたいですでも泣いたら弱虫だってなるから、もう分からないです。人が怖い、言わなかったけど、元母方の両親も以上に私に期待してるのか、威圧?してきます。高2になった時から、成績をすごく重視してきます。受験を控えてるからだと、思うんですが、兄には凄く優しくていい人なのに、何がいけないんでしょうか。、テストが終わったら電話がかかってきて、何番だったか聞かれます、次の週には、成績表を持って見せにいかなければなりません。1個でも落ちてたら、頑張ったの?みたいなこと言われます。進路先もここに行きなさい、あなたはそこにいきなさい、そう言われます。どうして、自分の人生までも指図されないといけないんでしょうか、行きたくない、そう反抗しても次会った時には同じことを言われます。
すみません、話がぐちゃぐちゃで。
全く、伝わらないかもです。
でも、少なからず悩んでます、力になって欲しいです。誰にも相談できないから。
精神科とかにも行こうかと思ってました...けど、精神科に行くとこと事態に恐怖が強くてずっといけてません、先生や受付の人と対話ができない気がします。もし、できて相談しても怒られたらどうしよう、飽きられたらどうしよう、聞いてくれなかったら、私が診察するにふさわしくなかったらどうしよう。そんなことばかり、考えてしまいます。
ネットでは、こんなにたくさんの事が話せるのに現実だとなかなか無理です。結局、言いたいことが言えず、ずっと我慢してきました。
文章、無茶苦茶で本当に申し訳ございません、よろしくお願いします。
こんなことばかりあると、自分の性格が曲がり始めていて、凄くすごく嫌です。お願いします。
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参考:似ている悩みと対処法
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Shogo
π- 2017-06-24 04:22
男性ですが、読める気になったら読んでみてください。
文を読ませてもらって、相談者さんが少しでも元気になれるきっかけになればな、と思って書きたいと思います。
1つ目に、色々なことで苦しみ、悩まれているのですね。
高校生、葛藤をする年齢ですよね。例えば、人に何か言われたりする時、その人があなたの為を思って話しているとわかっていても、心の中にある怒り、葛藤に我慢できず、納得できない。
僕も、そうでした。愛はどこにあるのか?だったり、色々なその時の変わらない環境の苦しいことを考えたら、答えがない袋小路に迷い込む。
でも、大丈夫ですよ。あなたはあなた自身で良いのです。完璧という存在は存在しません。泣きたい時には泣いて良いのです。泣きすぎてもうこれ以上泣けないと思う所まで来たら、泣かないで前を歩こうと考えられることもできると思います。Follow your own course, and let people talk. (あなたの道を行きなさい。人達には勝手に喋らせておきなさい。)イタリアの人の言葉ですが、私は大好きです。
2つ目に、相談にも書かれてました、精神科等へご検討のことです。僕は行くことをお勧めします。精神科自体は全く怖い所ではなかったです。僕も高校生の時に行きましたが、優しい先生に一対一で親に言えなかった言葉や叫びを言い当てて頂き、それを親に理解して貰えるきっかけになったことを思い出します。自分以外の人間と自分の間で一対一で話す時には、その人間関係等が原因になり、言えないことが出て来たりして、その内容が、今抱えている問題にとってとても重要なものだったりします。そのため、他の人に相談すること、話すことはとても重要なものなのです。
また、息をするのも辛いなというような時は、何かを信じることも1つの救いになるのではないのでしょうか?例えば、自分の心の中に自分自身を信じる場所を作って、辛すぎてもう耐えられないよという時にはそこに行って自分に祈りを捧げる、等。「信じる」ということは僕は人間の本能にある1つの要素であると思います。「食べる」ことや「寝る」ことと同じことです。
最後に長文になりましたが、今まで自分が最も嫌だった避けていたことをして、出せなかった勇気を出せば、必ず道が拓けると思います。相談者さんの人生が恵まれるように祈ります。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2017-09-22 19:04
ご家庭のこと、対人関係など、いろいろとストレスが複数重なっており、つらい状況が続いておられるようですね。
精神科を受診することについては、ご自身のなかでもかなりの強いストレスになるようですし、現状ではとるべき選択肢とはなり得ないのだと思います。いったんは横においておくのがよいかもしれませんね。
おっしゃるように、家庭や対人関係でのストレスが原因となり、自己嫌悪してしまう状態が続くと、どんどん精神状態が悪化し、心身の健康を損ねていってしまいます。
まずはこうやってご自身のご状況を言葉にして出すことで、頭の中のモヤモヤを整理しながら、普段の生活においてどんなところから進めていけるか、少しでも楽になっていける方法にはどういうものがあるか、少しずつ一緒に考えていきましょう(^^)