私の存在価値とはなんなんでしょうか。友人に言われました
「貴方はなんでも素直に聞き入れすぎて、断ることが出来ない」と。そのとおりではあるのです。
だけど、私は断ることで相手がどれだけ傷つくかを知っているからなかなかできないのです。
その後に人がだんだん消えていくのを何度も見たことがあります。
昔はよくものをはっきりと伝えすぎて「確かに間違えていないけど相手のことを考えてあげて」と言われました。それから相手のことを考えるようになってから私は今大人になりました。
そしたら、次は「断ることが出来ていない」と昔とは逆のことを指摘されました。
断れないから問題が起きる、はっきり言えないから相手が付け上がるんだと。
では、私は結局何を直したらよかったのでしょう。
人の傷つくことは言いたくないと思うのはおかしいのですか?
私は昔から理由もなく人に嫌われていました。だからこそ人に愛されたいんです。
もちろんすべての人とは言いません。身内、友達それだけでいいんです。
だけれど、最近は周りの言葉が痛いです。
しっかりと自立して、ちゃんと仕事ができるように立ち直って。応援してくれてるのはわかってます。
でも、突然一人立ちを決められ、引っ越し。
正直今が一番お金や仕事のことでしんどい時期だったのでなんで?となりました。
それで友人にも意見を聞いてみました「愛想つかされたんじゃないの?もし、自分の兄弟が働いてない時期があったりしたらこっちは頑張っているのにって思うじゃん」はい、おっしゃる通りです。
確かに私には体調不良で働けなくてしばらく職につけてなかったことはありました。
そのことについてはとても申し訳なく思ってます。
でも、そのあとは私も私なりにバイトを始めていろいろと頑張っていました。
短い時間からだんだん時間や日数を増やすたり。
それなのに、週5の8時間じゃないってだけで私の精一杯の頑張りは認められませんでした。
やめてしまったバイトも理由があってやめたのに、もう少し頑張れたんじゃないか?そのくらいはよくある。
その一言で収められ、私が愛想を尽かされたのもちゃんと働けていないからだと。
週5日の8時間じゃなければ、どんなに頑張ってもそれはニートとどうぜんなんですか?
何の価値もなかったんですか。私は働くことが出来ていないのですか。
今始めるバイトでは週5日は入れてもフルではないです。それでも私には週5日ってだけでも
しばらく働いていなかったのでだいぶ不安があります。
周りから迷惑な存在になっているんだと思い込みが激しくなって、家族とちゃんと話をするのも怖いです。
なにが書きたいかだんだんわからなくなってきましたが、私はただ褒められたい、愛されたい。
そう思ってるだけなんです。小さいころからしっかりしてるからという理由であまり見向きもされなくて
今になってその感情が爆発しかけてます。でも、もう働いてるいい大人がそんなこといってもなにいってんの
と言われるのが怖いです。もっと話を聞いてほしい、少しでも自分をわかってほしい
でもそれはすべて逃げだったと言われました。もう、何のために生きているのかが分かりません
自分のためにというのならば特に生きる理由はないです。
社会にもなじめないような社会人でゴミみたいにネガティブで
毎回体調を崩して仕事から逃げているといわれてるような奴が生きていてなんの役にたつのでしょう。
自分で自分のこともまともに決められない考える能がない人間です。人のゆうことを聞いて生きてきたから
自分一人だと何にもできないお人形さんみたいな、いやお荷物な人間です。
生きている価値がわかりません。
今日自分が死ぬ光景が脳内によぎりました。真昼の出来事です。
寝てもいないのに脳内にはっきりと光景がよぎったのです。
内容はこうでした。
右手首を切り落とす勢いで包丁で切り大量の血が流れて、自室に倒れこんでいました。
もちろん自殺を試みているんだろうから自室は締め切っていました。
同居人である姉が帰ってくるころにはもう私は死んでいました。そして姉は私を気にすることはなく
いつも通りご飯をつくって私に声をかけてきました。返事がないからとようやく扉をあけたところで姉に死体を発見されました。そのとき姉がどんな顔をしていたかは見えませんでした。
ここで妄想?は終わってましたがやけにリアルでいつかは本当に起こりそうだなと思ってしまいました。
むしろそれを現実にした方がいいのではないのかと考えてしまいます。
これも逃げだと言われるんですよね。
私はどうしたらいいのですか。
もう、十分頑張って疲れました。そろそろ気持ちを楽になりたいです。
毎晩のように息苦しくて泣くような思いはするのはもうしんどいです。
おもったことを一気に書いたので話につながりがなかったり、
よくわからないところもあると思います、すみません。
返事は遅くなるとは思いますが必ずお返しするつもりではあります。
ここまでありがとうございました
コメント
コメントを投稿
参考:似ている悩みと対処法
ココオルに無料登録して、いまの気持ちをどんどんつぶやいてね!
ココオルユーザーの方は、ログインして利用してね!
メールアドレスでログイン twitterでログイン
疾走オメガ
π- 2018-02-07 18:57
コウ
π- 2018-02-21 02:42
両親は片親なので、ある程度は助けてくれても彼女は彼女なりに問題を抱えているのであまり助けてと言えないんです。時々ずるいなって思うことはあります。母にも兄弟にも相談する相手や信頼できる人がいるのに私にはいないから。誰が私を助けてくれるのか、見ててくれるのか。不安になります。
実際自殺未遂は何回かこのあとしてしまってます。
現に右には少し傷があり睡眠薬を多量摂取、プラス酒などを試みました。失敗でしたが。誰にも気づかれませんでした。むしろ、気づかれたくなかったんですかね。疲れてたので楽になりたかったんです。
これから精神も不安定なのに一人で暮らすことの恐怖、親にも相談できない。話せる相手もいない。
眠れない、明日はきて仕事は始まる。
もういっそ死んでしまいたいなぁとは常々考えてしまいますが、なんとか仕事をして親や兄弟の顔色を伺いながら生きてます。
私も大概わがままで何もできないんですよ。
それでも、死なないでの一言は泣くほど嬉しかったです。生き延びたいな