趣味で創作をしています。以前は専らイラストばかり描いていましたが、下手なことや、まわりが努力していることへの劣等感などで描くことから離れていました。でも創作したい気持ちは尽きなくて小説を書くようになりました。今はほぼ10割小説です。ジャンルはBLばかりだったのが、昨年末から夢小説を書くようになりました。夢小説を書く経緯は省きますが、最近の悩みはこういった創作活動のことです。

元より自己肯定感が低くネガティブで、承認欲求の塊みたいな性格です。絵を描くことも、見てもらえる手段として利用していただけなのかなと思ったことも絵が描けなくなってきたひとつの要因です。最近書いている小説も、夢小説というジャンルもあってあまり人の目に入らなくて、Twitterで公開していますが読んでくださる方はおそらく両手に数える程です。その数人の方に評価していただけてはいるのですが、いいねばかりで具体的な感想がもらえなくて、私はそれが欲しいから病んで、愚痴を吐きまくるループをこの1ヶ月くらいは繰り返しています。そろそろ読んでくださってるフォロワーさんにも愛想をつかされそうです。そんなことしたくないのにどうしてもやってしまいます。
確かに感想は欲しいです。でも、注目を浴びたいから書いてるわけではなく、自分の頭の中の想像をあらわしたいから書いているんです。だって自分の考えたものが一番自分に刺さるんですもん。自分が書いてるから読み返せばそのイメージが頭の中で再生されるし、それで楽しいんです。あわよくば有名になりたい、感想がほしいと思うけど、そこに重きを置きたいわけじゃないんです。それでも時々、見てもらいたい、認められたい欲求が強くなって、なんで感想くれないんだろう、やっぱり下手だからか、と自虐しないとやっていけません。

数日前も同じように愚痴っていたら、フォロワーさんから「感想や評価をもらいたいなら別媒体にも作品を投稿するとか、毎日投稿するとかそれ相応の努力や工夫が必要」と言われ、ド正論なんですが「お前には努力が足りない」と言外で言われてるように感じてすごくしんどくなってしまいました。まあその通りなのでギクリとしたんだと思います。数時間でよくて3000字いかないような短い小説ばかりで内容も薄っぺらく、努力したようにはきっと思えない文章なんだと思います。自分なりに出し切った！頑張った！と思っても、たぶん傍から見れば努力じゃないんです。感想もらえないとかも、頑張ってないからです。

話がズレますが生きてるだけで精一杯です。昨年大学を卒業して、そのままニート二年目に突入しているクズです。死にたいし、消えてなくなりたくて、でも死ぬ度胸はなく、だらだらと生きています。個人的に20年良い子で頑張ってきたから休ませてくれって感じですが、周りはそうは思ってないんです。今も生きるのに必死で、疲れて、コロナの騒動も合わさって1か月前からメンタルクリニックに通って抗不安薬を処方されています。毎日飲んでいますが良くなってる感じはしません。役所の相談センターにもいろいろ相談していて、それぞれ「こうしてみましょう」と言ってくださいますが、それをやる気にもなりません。できているのは創作活動かスマホゲームくらいです。字面だけ見るとほんとにクズですね…

ここまで読んでいたらわかると思いますが、私は他力本願なんです。誰かが劇的に変えてくれるのを待っている。でも本当は自分が一歩踏み出すべきなんです。理解はしています。だけど、それができないのが現状です。
働こうとか、絵や文章の勉強したいとか、なにか新しいことやってみたいとか、できないなって思って、先々のことが怖くてできません。失敗したら、無駄にしたら、迷惑をかけたら、より自分の存在意義を無くすようなことできません。まあ今も無いようなもんですけど。

フォロワーさんが頑張ってる姿を見るのがつらくて、全員ミュートにして見ないようにしてます。自分が頑張ってないのが浮き彫りになるから。楽しく話せる時もありますが、基本嫉妬や劣等感がぐるぐるして苦しくて、このジャンル来たの間違ってたのかな、創作とかやめたらいいのかな、とかいろいろ考えてしんどくて夜中に1人で泣いています。
こういう話ならいくらでもぽんぽん書けるのになあ…小説書くとなると全然です。やっぱり才能ないんでしょうね。苦しいです。

努力ってなんでしょうか。がんばるってなんでしょうか。どうしたら私は努力してることになるんでしょうか。こんなこと考えてるからしんどいんです。切り替えたいのに、いつも大体眠ればリセットするのに、数日引きずっています。

創作、やめた方がいいんでしょうか。どうしたらいいんでしょうか。きっとこの相談にも何もコメント来ないんだろうなあと思いながら吐き出しました。

コメントが来ることを祈ります。