もう死のうかと思っています。
理由は生きているのがしんどいからです。
私はいま立ち止まっていて、歩き出すことが出来ずにいます。
過去に囚われていて、思い出す度に息が苦しくなります。
思い出さないようにしようとしても、些細なことがきっかけで記憶が呼び起こされてしまいます。
忘れようと必死になると余計に頭に焼き付いて、消えてくれないんです。
人の声が、笑った顔が、頭から離れません。
現在所謂ニートです。バイトを始めようと応募したり面接に行ったりしたけれど、すっかり人と話すのが怖くなっていて、しかも最終学歴が中卒でバイト経験もないので、全部落ちてしまいました。そのことで余計に自信がなくなって、あぁ、自分は誰にも求められていないんだなと実感してしまいます。
昔から被害妄想の気があり、親に愛されていないだとか、周りに嫌われていると思い込む節がありました。
実際は、家族は父親がいなく貧乏だけど仲の良い家庭で、自分が年の離れた弟に時折きつく当たってしまうこと以外は問題ありません。
周りの人間の方は、まぁ嫌われていたのは少なからず事実で、いじめとは呼べない程度の嫌がらせや悪口、陰口があるぐらいでした。
なので誰かに相談などすることはできず、小中学校から休みがちな子供でした。
高校ではそういった事実はなかったものの、ちょっと荒れ気味な女子高だったということもあり、なんともグループ意識が強く、集団行動が本当に苦手な自分にとっては、一人でいると笑われる環境が苦痛でした。
それを誰に言おうとも集団行動はできなければいけないと、わかってはもらえません。
クラスの仲間も先生も部活も好きでしたが、耐えられず結局休み続け、欠課日数がオーバーしてしまい留年か退学を選ばなくてはいけなくなり、現在は進路を見据えるための休学中です。
毎日昼頃に起きては家の中にあるものを適当に漁って食べ、親が仕事から帰るまで延々と動画を見る。そんな生活が数ヶ月続いています。
救いようがなければ変えようもありません。
私は被害妄想だけでなく、かなり重度の妄想症も持っています。
病院などで診断されたわけではないので妄想症と呼称するべきかはわかりかねますが、本当に手の施しようがない程妄想に明け暮れてしまいます。
寝ているか動画を見ている時間以外は全て妄想しているといっても過言ではありません。
でも私は、前述の通り被害妄想が激しい子供だったため、妄想という自分の世界に逃げないと生きていけなかったのです。
妄想の世界は、私だけのものです。
誰も干渉できません。
その中ではなにをしても怒られないし、みんなが私を好きでいてくれます。馬鹿にしたように笑いません。
嫌なことも起こるけれど、それでも最後には幸せに終わるんです。
私はそんな自分の世界が大好きでした。
ですが、いつからか、妄想と現実の区別がつかなくなる時がありました。
今のところ実害は出ていませんが、例えば外を歩いてる時に、そういえばここでこんなことがあったなぁ、と思ってしまうんです。そんなことなかったのに。
危うく母に事実のように話してしまいそうになったこともあります。
今では、過去にあったことで現実なのか妄想なのか本当にわからないものが多数あります。
精神科に通院していたこともあったけれど、1件目の病院は先生が信用出来なくなってしまって行くのをやめ、2件目はとてもいい先生でしたが私の言うことを曲解して理解してしまって話が通じなくなってしまったのでFO。
カウンセラーさんのいる病院などに通うことも検討していますが、正直行ったところで私が自分の全てを打ち明けることができるとも思えず、そして母子家庭には厳しい程度のお金もかかることから、これ以上迷惑はかけられないので行くつもりはありません。
もう自分がどうしたいのかもわかりません。
本当は生きていたいけれど、もう死んでしまった方が楽な気がします。
最低なことだとはわかっていますが、自分のかつての友人や知人が自分のいない所で自分よりも幸せに生きているんだと思うと居た堪れない気持ちになってたまりません。そしてそんな自分がますます嫌になります。
もう誰かを妬んで生きるのは嫌です。
でもその気持ちを自分で止めることもできないのです。
自分をコントロールできない自分に気づいているけれど、自分でその事を自覚してしまっているから異常ではないように思います。
いっそほかの人格として現れてくれればよかったのに。
こんなに忘れたくて苦しんでも記憶が消えることはなく、こんな忘れたい記憶だけは妄想じゃないとはっきりわかる。
私のこの体質？性質？は私を苦しめようとしているように思えます。
世間一般で言う防衛本能による人格形成や記憶喪失なんて起こりません。
このまま自分にすら苦しめられて生きていかなくてはいけないんでしょうか。
私の中にはたくさんの私がいます。
私の世界の中で作り出されてしまった理想の中の私です。
中には私より弱い私もいます。
そんな私がせめぎあい、そして苦しめあうから、もう耐えることが出来ないんです。
もう死んでしまいたい。
こうして公の場に書いているということは、私は死ぬ気は無いのかもしれません。
誰かに止めて欲しいのかもしれません。
それは私にも本当にわからないんです。
死にたいと思う気持ちも本物だし、生きていたいと思う気持ちも本物なんです。
やっぱり私はおかしいのでしょうか。
それともみんなこうなんでしょうか。
私だけが事態を重大に受け止めているだけなんでしょうか。
私はみんなが好きなのにどうして嫌われるんでしょうか。
私がいけなかったんでしょうか。
また妄想に心酔して寝ようと思います。
お目汚し失礼致しました。
目を通していただきありがとうございました。
死ねずに生きていたら、また。