初めて相談します。
長いですが…以下が今のわたしの悩みです。

・ここ最近ずっと気持ちが晴れない
(好きなことをしている時は気持ちが楽になるが、やらなきゃいけないことはたくさんある)

・日中、寝てはいけないと思っているときも寝てしまうことがよくある(中学の頃から)

・最近は特に寝覚めが悪く、これから冬になるとさらに悪くなるかもしれなくて不安

・寝るのが遅いからだと思っていたが、寝るのが早くてもあまり変わらない気がする

・睡眠科に行ってみたが、「ただの睡眠時間のズレだと思いますけど、検査してみて結果次第で薬は出せます」と言われたので、2月？に検査をするけど4万もするのでお金を貯めなくてはいけない。

・「睡眠時間のズレ」と済まされたのが悲しい。朝起きられないこと、何もやる気が起きないことが多かったり、寝たくないのに寝てしまって怒られて辛かったこと、夢から覚めたと思ったらずっと夢で起きたつもりなのに起きられないこと、夢の中で金縛りのような状態になるけど夢なのか現実なのかわからないことなど、睡眠科に相談しても無駄なんだなと思って悲しくなった

・親に「子供は最悪見れなくてもいいからせめて私が生きているうちに結婚して」と言われているが、あまり結婚したくない(両親は毒親だと思うが、その親も毒親なので、わたしは遺伝を残したくない。でも親が嫌いというわけではない。かわいそうだと思い、できることはしてあげたいと思っている)

・自分が嫌い。暗いし、頭の回転も悪いし、わたしといるより他の人と一緒にいる方が楽しいと思う。

・苦手な人にも嫌われたくないし、愛想のないひとは 怒っていないとわかっていても怖い

・友達と話していたり、バイトをしているとき、現実感があまりない

・異性に好きになられても「どうして自分なんかを？この人は趣味が悪いな」と思うし、好きと言われても嫌悪感を抱いてしまい、それが申し訳なくて別れたり、振ったりしてきたし

・明るくて可愛くて小さくてユーモアがあって、同性からも愛される女の子に生まれたかった

・自分が嫌い→自分への理想が高い

・親には、毒親の遺伝を残したくないとは言えないので、自分が嫌いだし家族を作る必要性も感じないと伝えてもわかってもらえない。
「宇宙人と話してるみたい」「お母さんは家族がいて幸せなのに」「やっぱり高校まで人と話していなかったから、そこらへんがちょっとおかしいのかもね」と言われる

・高校まで話していなかったのは、「場面緘黙症」という不安障害のせいだと思う

・昔からずっと、音楽やライブなど、「何ヶ月後の用事」をチケットで買って、それに行くため、と思って 生きられてる気がする

・死にたいと思ったこともリスカしたこともないし、親や周りの人の前で泣いたことも激しく怒ったこともない(親がそういう気質なので、反面教師にしている)

・ただなんとなく、もっとちゃんとした人間になって、人や自分を信じられるようになりたいだけだけど、どうしたらいいかわからないし、親と離れるわけにもいかないし、なにからどうしたらいいのかわからなくて、そういうことを考えていると、なぜか涙が出てくる。最近は毎日泣いている。

読んでくださりありがとうございます。自分でも、いま何をしたいのかわからず、ただ、なにか 抜け出したい、安心したい、そんな気分です。
電話での無料カウンセリングは一度したことがあるのですが、そこで親のことを話したあと、すごく、親に悪いなという気持ちになり、電話相談は向いてないかもと思いました。

なにかアドバイスいただけると嬉しいです。