久しぶりに投稿させていただきます。

私は発達障害の診断を受けて、2年を控えています。

その間、職業準備訓練を通じ、沢山のできることを増やしました。また、様々な方と積極的にコミュニケーションをとることができるようになったほか、オンとオフの切り替えができるようになりました。以前のように目の前の快楽に溺れることもなくなりました。
職場実習でも、現場の方々によくしてもらい、高い評価をいただきました。

訓練外でも、将来自立し一人暮らしをするために、弁当を作ったり、家計簿をつけたりするようになりました。
将来、叶えたい目標もできました。

このように、私はいつでも働けるように、あらゆるスキルを高めてきました。

しかし、私は今一番辛いのです。

あらゆる訓練を通じ、できることを増やした甲斐あったほか、前々から早く働きたい気持ちが叶い、就職活動も早めに入ることができました。

しかし、開始から半年経過しても、結果が出ません。
面接では、緊張したり質問の裏が読めなかったりするなど、弱みばかりが出てしまいます。障害者枠で応募しても、診断前と変わりません。ストレスが溜まり、もう私はどうしたらいいのかわからなくなりました。やりたい仕事も見えなくなりました。これまでの苦労の原因がわかり、自信を取り戻しできることを増やしたのに、これからの人生に向かって頑張れるようになったのに、またこれまで迷惑や心配ばかりかけてきたが、それが障害によるものだったと気づかなかったとはいえ、これまでお世話になった人たちに申し訳ないと思えるようになったのに…今までやってきたことはみんな無駄だったのかと思う時もありました。

ただ、私には今まで障害に気づかず、転職を繰り返し苦労してきた分定年まで長く働ける仕事に就きたい気持ちはもちろん、一人暮らしや恋人作り、将来的には結婚もするなど、今までできなかったことであり、どうしても捨てられない、諦められない、叶えたい夢があります。いずれも叶えられなかったら死んでもいいほどの夢です。叶えられなかったら、本当に死んでも構わないです。中でも恋人作りは生まれて交際経験がないため、どうしても叶えたいです。診断前、ゲームやお菓子など目の前の快楽に溺れていたことや、不本意な転職を後悔しています。年齢も重ねており、両親も苦労していることもあり、だからこそ早く叶えたい気持ちが強いです。その他、両親にこれ以上心配をかけたくないとともに、孫を見せてあげたい気持ちも強いです。

今年祖父が亡くなり、恋人(奥さん)やひ孫を見せてあげられず、とても心残りでなりません。その無念もできなかったら死んでもいいくらい、果たしたい気持ちで一杯です。

親しい友人はほとんど結婚し子供がいるため、会う時間がなくなり一人の時間が続き寂しいです。前のように相談もしづらいです。

そして私には、実家を出ず、自立もせず、結婚もせずただ家族の面倒を見るためだけに生きているような親戚がたくさんいます。そんな親戚たちの様子を見るのが私には辛く、嫌でたまりません。そんな親戚たちと縁を切りたいです。

何より、上記の目標以前に私はどうしても早く働きたい気持ちが今かなり強いです。また、人生で初めて、働いていない時間を経験し、働くことの尊さを感じました。目の前の快楽に溺れていたとはいえ、働いている時がどんなに生き生きとしていたでしょうか。

今、働きたい気持ちや夢を叶えたい気持ちは変わりませんが、私はどうしたらいいのかわかりません。

今の私にとって、今通っている就労移行支援事業所で学ぶことはもうありません。早く抜け出し、ただ早く働きたい気持ちで一杯です。

退所し自分ができるアルバイトなどで働きながら就職活動をしたいのが正直なところです。しかし、沢山の方々にお世話になり、あらゆる面で成長できた一方、迷惑や心配もかけた分、そこでしっかりと修了式を迎えたい気持ちは変わりません。

早く現状を打破したいです。