悩み事が尽きません。

中学2年生の頃あたりから小さいことで悩んで悩んでなんで私はこんなにいらない存在なんだろうと思っています。

いつでも死にたいし、消えちゃえば楽なのになあと思います。

あとすこしの勇気がないから、この世にいる感じです。高いところに行けばああ、ここから飛び降りれば死ねるかなあとか、車を見れば飛び込みたいなあとか。そんな毎日です。

私が我慢すればみんな上手く行きます。なんでこの世の人たちにはあんなに自信がある生き方をしてるんだろうと思います。

みんな幸せそうに見えるし、悩みなんて大したことないんだろうなと思います。否定してくる人たちみんな嫌いです。でもこの世で一番嫌いなのは自分です。

それなのに私の周りの人たちは優しいです。きっと恵まれてるんだろうなと思います。それに幸せを感じて生きれない自分が大嫌いです。

家族がいます。

四人家族です。みんなからは仲いいねとよく言われます。私は家族が苦手です。

血の繋がりがある他人と思ってしまいます。父親が特に嫌です。

自分がいつも正しいと思っているのでしょうか？口を出すとすぐ怒ります。

小さい頃から父親から殺されそうなくらい怒られたことがトラウマになり、父親が大きな声を出したりなんかボソッと言ってくるだけでも心臓がバクバクしてものすごく鬱になります。

私は父親に外見がよく似ていて、たまにする行動が父親に似ていることを自覚して心から血の繋がりを恨んでしまいます。どうしてこうなってしまったんでしょうか。

そして母親も苦手です。彼女も自分の言ったことは全て正しいと思っているようです。

私のしたいことは殆ど否定してきたことしかありません。お前の性格じゃ無理、外見がブスだから無理。など、否定ばかりです。

これでもあなたの子供なのに、なんで？と思うことばかりです。

今私は17歳です。去年の6月頃精神科に行ったところ18歳以下は保護者の同伴がないとダメと言われてしまい、診察を受けることが出来ず、知り合いのお母さんと心療内科に行きました。

話を聞いてもらい、しっかり治療を受けるべきだから今度はお母さんと来てねと言われ、親に相談したところ、なんで私と行かなかったんだ！秘密にしていたところが許さないし、お前は私の娘じゃないとまで言われました。

散々私は精神科に行きたいから付いてきてと言ったのにお前は元気で普通の娘だと言って付いてきてくれなかったから友達のお母さんに頼んだのに。悲しくてやるせない気持ちで今も涙が出ます。

そしてその2ヶ月後、なにを思ったのかその診察を受けた心療内科に一緒に行こうと言い出しました。

行くと先生はとてもいい人だったので親に「この子は治したいから来てくれたんだからそれを手伝ってあげるのが親だ」としっかり言ってくれて、もっとしっかり診てもらえるように精神科の紹介状を書いてくださいました。

しかし、しかしです。その紹介状をもらっても親は全然行こうとせず、ついこの間「その精神科は行っても薬は貰えないみたいだし行く意味が無いよ」と言われ紹介状を隠されました。そして今に至ります。

こんなに辛いのに、病院にもかかれません。18歳になれば1人でも診察を精神科で受けることが出来るでしょうか？辛いです。

私が辛いのは自分が辛いと思い込んでるだけで実は大したことではないのでは？とも最近は思う時があります。でもやっぱり辛いです。もうすべてが嫌です。

自分がほかの人より少し不器用で苦手なことが沢山あって調べてみたら発達障害が出てきました。不注意優勢型の症状は殆どが私に当てはまりました。

自分のことをもっと知りたいし、わかればもっと気持ちが軽くなると思うのです。