毎日、自分の本心が言えず、苦しい。毎日、自殺したいと思っています。

40も半ばでありながら、いまだ親に抑圧されている人生に嫌気がさしています。

数年前から家業を継ぐために実家へかえりました。本心ではやりたくない仕事です。

生理的に受け付けない分野で、子供のころから家業を避けていました。

大卒後、自分の希望通りの就職をしてそのままフェイドアウトしようとしたとき弟が病気になりました。統合失調症でした。

その看病（というか当初は注意して傍で見ていること）のため、仕事は退職。

しばらくして弟も入院しましたが、わたしも精神的ショックから、どこか人生投げやりな気持ちになりました。

それでも20代はフリーターで自由に楽しく（ある意味で刹那的な気持ちで）過ごせました。

30代は好きな仕事に就き、婚活もして人生にすこしは前向きな気持ちがありました。

40代、後継者としてのワタシをあきらめない両親からの猛烈な説得あり。

弟の面倒を老いる両親に任せているという負い目もありました。
「もうこの人たちは理解者としての親じゃないな、あきらめよう」という気持ちで帰郷を承諾。

その直後、弟が再発→入院。
私も病気と正面から向き合う必要性を感じ勉強し家族会などに参加しています。（父親はあいかわらず病気に対しては無理解ノータッチです）

弟のこともあるので、帰郷と選択は仕方なかったと思います。

ただ、この地方都市での生活がきつい。「人それぞれ」という価値観がないひとたちとの会話がきつい。友人がいないのがきつい。

いやな仕事がきつい。そのうえで経営者になれというのがきつい。
理解者ゼロという生活がきつい。

婚活したいと思いながらも、こんな街でこんな生活でこんな気持ちの自分に相手がいるとは思えず。

両親には早く死んでもらい、自分は早く自由な生活にもどりたいと思いながらも、そんなときがきたら弟と１対１で向き合うのかと思うとつらい。

爆発しそうです。
いっそ爆発したい。