書き殴りで申し訳ございません。
独りではないですが、一人ですし、一人暮らしです。
私は、もう生きていたくありません。希死念慮強いです。
存在自体、歴史から抹殺したいです。
いつ、企図してしまうかわからない状態です。
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私は、身障、難病持ちで、ADHDで、それに加算で、メンタルを病んでいます。
双極性障害、解離、記憶障害、適応、PTSD、AC、パニック、ストレス、摂食、自傷自罰、多分愛着障害も...
もうありすぎて、分かりません...。

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私は過労を何度もしてきました。ブラック勤めが多いです。
9時から27時の毎日は当たり前で、勿論サービスですよ。
最初の会社で身体と心を壊しました。

次の会社は、通勤中にパニック起こして、駅で倒れて...。
ついにはバスにすら乗れなくなり退職。

今の会社では、9時から23時の毎日で、また症状が悪化し、今度は閉鎖入院となりました。

今は復帰に向けて頑張っていますが、キツいです。
訪問介護を受けないといけない(家事や薬の管理)レベル（今審査中）なのに、仕事しないといけません。
こういう満身創痍の中でも、働かないといけないことがつらすぎます。
勿論賃金はずっと安いです。

下に書きますが、自業自得ですが、とにかくこの現実が嫌です。

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私は、家族が怖いです。
両親とも私に対して、体罰や暴言を吐いてきました。
妹を守ってきましたが、妹も「毒」妹になり、私は怖いです。
家族からのLineや電話で震え上がります。

そういう経験や、知人に裏切られたこともあり、基本的に人を頼れなかったり、信用できません。
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過労のたびに私は、クレカを使いすぎます(双極性障害やADHDの件も含め)。
弁当、エナドリ、またはヤケ起こして買いすぎたり...。

そのため、親に今借金をしています。
障害基礎年金(+低所得者給付金)を受け取っていますが、全額親に渡すことになっている為、無理矢理にでも働かないといけないのです。

普通にしていて、どうしても足りない時に、一旦障害年金を自分の所に回したいとお願いしたところ、包丁を振り回されたり、脅迫文付きの封筒で渡してきます。なので、結局誰も頼れません。
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30代の輩が、情けないし、自己責任だし、自分が悪いのですが、今後生きていたって、いいことはないと思っています。生きづらさがずっと続くのは嫌ですしきついです。

心残りはありますが、身辺整理しなければと思ってます(親にも死ぬなら身辺整理はしとけと言われてます)。

書き殴りですみません。
ただの「カマッテ」「甘え」ですし、ここを吐き出しとして申し訳ございません。
何をしてほしいのか、わけわからなくなっています...。

「生活苦」だけでも解消されれば、「少し」は生きてると思っています。