親が見合い結婚だったので望まない結婚だったらしいんです。
それなのに子供を4人産んだ無責任な親。
父は上二人(姉と兄)にじゅうぶんな愛情を与えなく、私と弟だけに愛情を与えてました。
母はそれが気に食わなく、何故か私だけ異常な期待でプレッシャーをかけてきました。
いつかの子供の頃の夜に、親が喧嘩をしていて私がなにかしたのか鮮明には覚えていませんが、父にベルトで叩かれた事を覚えています。
まだ子供だったのでその時は寝て忘れてたんでしょうね。今は父と一切話しませんし、父も母も大嫌いです。
小学生の頃は活発的で男の子とドッヂボールをしてよく遊んでました。よく、男の子みたいだと言われてました。その時は何も思ってませんでした。
中学生になって、思春期のぶつかり合いで内気になり親からの過干渉のストレスもあって、毎日部屋でこもっていました。毎日死にたいと思いながら生きてました。醤油を飲み干そうとしたこともあります。
高校生の今、母のネット依存症、不倫の恋愛話、相談をされる日々。小さい頃からのストレスで飽き性が癖になり、楽しいと思ったことも全部曖昧です。姉や兄にも機嫌を取らないといけないし、母には当然です。早くこんな家から抜け出したくてバイトを早朝からしてるんですが、耐性がないせいか燃え尽きやすい、疲れやすいので家に帰ると無口になってしまいます。親や兄弟と喋るのも億劫なので最低限しか喋りません。まぁ当然母は怒ります。
「またそんな態度とるん！？」「起きてくんな！迷惑！空気が悪くなる！」って。
正直今からでも飛び降りたいという気持ちが溢れ出てきてます。でもこんなクソ親の為に死んだら悔しいので飯食わされずとも生き抜いてやろうとも思います。バイトしていると、働いてるおばさん達の優しさが胸に突き刺さります。こんな母親だったらいいのに、が胸の中で口癖になってます。私が病気になっても心配してくれない両親、自分の意見を黙って聞いてくれない母親、期待する方が間違ってますね。
本当の事言うと、辛いです。逃げ出したいです。
誰も私の事なんて愛してくれない。こんな期待してる私を殺したい。助けて