私は今28歳で独身です。
実家暮らしで父が会社をしているので
父の会社の事務をしてます。
私が4歳の頃、両親が若くに私を産んだので共働きで母方の実家に夜は毎日預けられていましたが祖母が1番目の弟に虐待をしたらしく(私はよく覚えていません。)弟を助けなかった、お前も一緒にいじめていたと言われ、よく打たれ怒られていて親に怒られないようにと家事や機嫌を損なわないようにと生きてきました。

18の頃から親に対しての威圧感や過干渉や祖母の弟に対する虐待の件で精神的にまいって１年に1回ずつ家出を繰り返していました。その度に家に戻ろうと決めたの家出をして金銭面で苦労したからという理由もありましたが親に見つかって人前で殴られたり
かくまってもらってた周りの人たちに迷惑をかけるのが嫌で家に戻って殴られての繰り返しでした。
22の頃には、家出をやめて自立してから家を出ようときめていましたが貯金はさせてもらえず給料の使い道は干渉がありこの歳まで少しずつ隠れてためていましたが昨年車の購入もあり貯金は現在ほぼない状態です。
友達に愚痴というか相談をしたら、いつまでも家にいる私が一番悪いと言われ、確かにそうだなとも思います。
普段は優しく面白い父なのですが、母と喧嘩をすると暴力が酷かったので私が家を出たら母や弟をそのままにしてはいけないという思いもありましたし
母は私がいないと精神的に生きていけないので
沢山悩みました。
母は幼少期に祖母に精神的にも肉体的にも金銭面でも虐待をされ精神的に少し弱いところもあります。母は嫌な事があると私がテレビや弟や友達と笑っているのを見ると自分が辛い思いをしているのに笑ってるなんて馬鹿にしてる！となるらしく私を殺したくなるそうで
私に暴言くらいの八つ当たりする事で少しでも楽に母が生きていけるならと思っていました。
それに怒らない限りはとても良い人だと思います。

自分でも親はどこかおかしいとは思っていますし
私の人生なんだから親を捨ててでも自分の人生をいくべきだと思いますが、でも今更何がしたいのか何が好きなのかも分かりません。
私は何も取り柄はなく容姿も醜いです。
よく父や母にブスでデブと笑われるので間違い無いと思います。昔はモデルのような事をしていたのでその時は自慢だったらしく可愛い可愛いと言ってくれてましたが、彼氏と同棲しているとき卵巣の持病が悪化して婦人科の薬の副作用で太って以来すごく馬鹿にされています。持病なのに治っていると勝手に思っているらしく親には説明しても理解してもらえなかったので薬の事はいってません。多分訳の分からないのを飲んで！と怒られると思うので。

孫が欲しいから行きずりの相手とかでもいいから早く産めと毎日言われますが持病のおかげで、子供は出来辛いですし、月に遊びに行けるのは二、三回くらいで友達と会うのも精一杯ですし、結婚したいと思っていないのです。
前に結婚の話までいった彼氏に母が中出ししろ、早く子供を産ませてあげて等を言われ彼氏にお前の母親は非常識。それをそのまま親子関係を続けている私はもっと頭がおかしいと言われて別れを告げられました。
なので結婚をダメにしたくせに今更結婚をと言われても願望もなくなりましたし、子供は不妊治療をすれば望めますが、自分が子供を産んだら母と同じ事をしそうなので産みたくありません。

悪く書いてしまいましたが、良いところも沢山あります。怒らなければ、とても優しい母だと思います。
ただ、私は母や父が老いていくのをまっています。
どっちかが早く死んで親から解放されたいという気持ちは今も昔も変わりません。

読み返すとただ私が頭がおかしい気がして
親を悪者にしてる感じがして罪悪感と吐き出してしまいたい気持ちが入り混じっています。
長々とすみませんでした。