はじめまして。
24歳女性、パートタイマーです。
昨年末までは正職で都市部の方で働いていましたが家庭と個人の事情により退職し、現在はパートタイマーで働いております。

拙く長い文章になってます。ご了承ください。

私は現在、自分自身に絶望してます。
というのも仕事を覚えられないのにもかかわらず、何をされたわけでもないですが職場の先輩に対して恐怖心を抱いているため報連相もなかなか行えません。
そのため注意などもしょっちゅう受けています。頭では理解しているのですがどうしても報連相やミスを減らすということができません。
さらに自尊心が高いのかもしれないのか、注意を受けた時や受けた後に心を傷つけられたと思い込んでしまうと同時に自己嫌悪に陥ってしまい、涙が止まらなくなります。
この自己嫌悪や傷ついたという記憶はいくら時間が経っても残り、フラッシュバックしてはまた泣きます（過去、学生時代などにあったことをたまに思い出して泣くこともあります）。

始まりとしては社会人になってからです。
叱られることも増え、仕事上のミスもミスに対する叱責もそれに対する私の落胆も、これは当たり前のことだからと思い特に深く考えてませんでした。しかし最近になって、そんなに厳しく叱られているわけでもないのになぜ涙が出るのか、なぜ何度も同じミスを繰り返してしまうのか、どうして報連相ができないのか、など自分自身に対して疑問を抱くようになりました。最近はアルバイトなどの面接を受けている時に、自分自身の経歴に対する質問や前職に対する質問を聞かれると涙が出てくることもありました。さすがにおかしいと思い、もしかしたら心の病気なのではと思うようになりました。
それ以降からセルフチェックや症状の一覧、調べられる限りを尽くして調べました。結果としてはうつや不安障害の疑いが強いとのことでした。
しかし、どこかしらで「心の病気は仕事をしたくない考えから逃げ」という考えがあり、認めたくないという気持ちがあります。
私はまだ24歳で、両親も健在で、恋人もいます。昔でこそありましたが今は死にたくなることはありません。食欲も減っていません。痩せてもいません。睡眠は眠たい時間が増えましたが、許容の範囲内で眠れています。だから心の病気ということはありえないと思いたいのです。
でも今とても辛くて、毎日フラッシュバックを繰り返して自己嫌悪に陥って泣いて、胸や喉の奥の方がギュッと締まらような感覚があって苦しくて、やっと楽になった頃にまた同じように苦しくなって……毎日このルーティンです。

今の職種は国家資格が必要なものなのですが、上記のような状態なってからは向いてないから辞めようと考えるようになりました。
でも親も含め現在の職種以外で働いたことがないので、転職するにしても不安でたまりません。どうせまた同じような理由で仕事から逃げ出したくなるのかもしれないと思うと怖いのです。

それならもう家の中から出なければいい、仕事をしなければいいと思うのですが、過去の出来事からお金は必要なのでそういうわけにもいかないのです。しかし働き続けることが今の私には苦痛なのです。明日が来なければいいと願うほど恐怖なのです。

私はどうしたらいいのか、なんてことは自分で考えなければいけないことだとは分かっています。

ただ、現在の私は客観的に見て病気の可能性があるのか、もし病気ではなさそうならこの苦痛からどうやったら解放されるか、それを教えていただきたいと思い相談させていただきました。
もし似たような感覚や症状を経験された方がいらっしゃいましたら、そのお話を聞かせていただきたいとも思っています。

どうぞよろしくお願いいたします。