初めて投稿します。
今まで本気で誰かに相談というものをしたことがなかったのですが、今回このサイトに出会い、良い機会だと思いました。

今から書くことは、全部自分に責任があったことで、決めるのも自分でなくてはならないことだと思います。 ですが、自分に自信がなく、行動力がなく、優柔不断だから、決断力もない。 誰かに背中を押してもらわないと、前を向いていけないんです。
そんな弱い人間の話です。
自分の人間性なども伝わればと思うので、長い話になりますが、お願いします。

私は今年高校を卒業し、新入社員になりました。
ですが、実は1月あたりから、この仕事をなぜ選んだのか疑問に思っていたんです。
なぜかというと、はっきり言えば別の本当にしたいことがあったからです。

自分は絵を描くことが好きです。
本格的に始めたのは高校生からです。
小学生の時はせいぜい模写をして自己満足に浸る程度でした。
しかし中学生の時は、ゲームが楽しすぎて、絵を描く機会が減っていました。加えて高校や将来の事を考える時期になり、それが面倒で、とにかくネットやゲームに逃げていました。
それでも高校には行かないとまずいと思い、「なんとなく」自分がしてみたいなと思う専門的な学科のある高校に行きました。
高校に通って、部活動なども通じて確実にその分野の職業に興味が向いてはいたんです。

でもある日、友人が趣味で小説を書き始めたんです。これは自分にとってすごく大きな出来事でした。

それなら自分は絵を描こう！ と思ったんです。

普段だらだらと過ごしていた自分に、初めて明確にやりたいことが出来た瞬間でした。

そうなると人間はすごいもので、私はすぐイラストを描くためになけなしのお金で道具を購入して、デジタルで絵を描き始めました。

最初の1年は全く上手く描けなくて、モチベーションが保てず、1ヶ月以上描かない時期もありました。
それでも、周りの友人は多少なりとも応援してくれて、続けることが出来ていました。

そんな、絵についてまだ本気になれていないときに、進路決定の時期が来てしまいました。

ここで私は大きな失敗をしてしまったと思っています……。
もうお分かりだと思います。就職を選んだんです。しかも、選んだ仕事は専門的な職業で、趣味の時間を大きく失う可能性のある仕事……。
もちろん進学も考えました。イラストの専門学校。でも専門学校に行くには多額の授業料が必要だと知り、あまり裕福ではないので親は認めてくれないだろうと「自分で決めつけて」、誰にも相談しないまま、就職を選んでしまいました。その上、職業についても誰にも相談しないまま決めてしまいました。

幸か不幸か内定を貰えたものの、自分の中でますます疑念は深まるばかりでした。
何せ「なんとなく」で書いた、本心なのかさえ分からないような履歴書で受かってしまったので。

疑念を持ちながらも、趣味の絵を描き続けていたある日、驚くことが起きました。
私はたびたび絵をSNS上に投稿していたのですが、急に評価が増え始めたんです。
二次創作だし、これくらい伸びる物なのかなと思う反面、これって結構すごいことなのでは……と正直とても喜んでいました。

自分の絵が評価されたことで、もっと絵を描きたい、上手くなりたいという思いが強くなり、イラストの仕事というものにも意識が向き始めました。
ですが、仕事にするには当然オリジナルを描く必要があるし、もっと技術をつける必要があると思います。でもそのためには、「時間」が必要不可欠です。

好きなことを仕事にするのは人によっては大変つらいと聞きます。でも、今の仕事では絵を描くこと自体を続けられなくなるかもしれないと、思ってしまいます。先輩や社長の話を聞いても、やはり残業は多くなると言われます。

しかし、私はまだ僅かな日数しか会社に行ってない新入社員です。辞めてしまったらたくさんの人に迷惑をかけてしまいます。会社の社長や、家族、高校の信頼も落ちてしまうでしょう。

「とりあえず3年は働け」などという考えが、私を束縛して、苦しめるんです。「周りに迷惑をかけたくないから」なんていう理由で働きたくなんてありません。そんなのは誰も得しない。あるのは損だけ。

私は自分の時間が取れるなら、フリーターでも構わないと考えています。イラストの修行をして、仕事にしたいという明確な目標があるから。
デメリットがあるのも承知の上です。実家で絵を描くだけなら大してお金もかからないですし、家にお金を入れても構わないと思ってます。
……ここまで考えているのに、私は「フリーターは世間の目が……」だとか「親はどうせ反対する……」みたいな客観的な事を考えてしまい、結局どうしたらいいのか分からなくなってしまうんです。
本当に弱すぎますよね。

話は変わりますが、私は今片親(父親)の元で暮らしています。私が小学生の頃に、詳しい理由は覚えていませんが、離婚してしまいました。小学生の頃はいじめを受けていた時期も少しあり、かなり心に穴が空いていました。まぁもちろんその時も人に相談するという事が出来なくて、ネットの世界に逃げていました。 逃げ道があったことが裏目に出てしまったのでしょうか。

母親も少し精神的に病んでいて、当時「お前なんて死ねばいい」と言われたこともあり、今なら病気が原因で、本心ではないと分かっていても、かなりショックだったことを覚えています。

そんな事も重なり、私は自分を表に出すことが出来なくなり、人と居るときは常に自分を偽ってしまうようになりました。ごく一部の信頼できる人でさえ、本心を話したことはほぼありません。逆に話を聞く側になることは
多い気がします。

誰にも迷惑がかからないような、自分自身のこと(例えば趣味)なら、多少ポジティブになれますが、リスクがある事になると途端にネガティブになって、どこまでも考えてしまいます。まさに今のように。

周りに本心は話せないけど、文章なら吐き出せると思い、最近はよくメモなどに本音を書いてなんとか前を向いていけないかと考えたのですが、結局何も変わらないのかなと。行動に移さないと。

文章だと、思ったことを伝えやすいんです。口頭に比べて。考えてから書けるから。
私は考えながら話せるほど器用じゃありません。だからたまに思ってもいないようなことを口走ったりもしてしまいます。それで後から後悔するんです。喋らない方が良かったって。

私は高校を卒業したばかりで、社会について何も分からない上に、雑な人生を歩んでしまったせいでこんな精神状態です。
本当に甘い考えの人間だと思います。
ですが、だからこそ、将来のこと、自分のことをもう一度しっかりと考えなくてはならない時期だと思っています。

もう今までのように「誰にも相談できないまま」決めつけて、同じ失敗を繰り返したくありません。

長文になってしまいましたが、読んでくださった方、ありがとうございました。