はじめてこちらに投稿させていただきます。
長文になってしまい、すみません。

簡単に言えば、私は摂食障害です。毎日過食嘔吐しています。
1番最初に自発的に嘔吐したのは高校2年生のときだったと思います。最初は運動部でお腹いっぱい胃に入ったままスポーツしたくないという気持ちから手を突っ込んで吐きました。
そのときあたりから食べすぎたときは吐くことはしていましたが絶対にしなきゃいけないという感じではありませんでした。
悪化したのは部活を引退した後だと思います。小学校からスポーツをたくさんしていたせいか、周りよりも足が太く、高校でみんなの足と比べていつも劣等感があり、コンプレックスでした。しかし、食べることは好きで、家で出るごはんも比較的多かったので、いつもお腹いっぱいになるまで食べていました。運動部を引退した後、どうしても痩せたいという気持ちがあって、食べ放題のあとなどは嘔吐をしていました。しかしそれではあまり成果は現れず、普段あまり食べないで、食べるときはいっぱい食べて嘔吐するという、いわゆる過食嘔吐をし始めてしまいました。
ごはん中心の生活で、長時間バイトしていても吐ける時間のないときは一切食べ物を食べず、バイト後にいっぱい食べて吐くというようなことをしていました。
家でも毎食嘔吐し、外に出ればコンビニやファストフードをはしごし、食べて嘔吐しました。
友達にバレるのではないかという恐怖と、この過食嘔吐に使ったお金をもっと他のことに使えたという後悔でいつもいっぱいでした。バイトをたくさんしているのにいつも金欠で、友達に何に使ってるの？と聞かれるたびに、悲しくなりました。
大学に入る頃になると、家族も気付き始め、私を責めるようになりました。吐くなら食べないでいいとか、吐いたの？など聞かれるたびに罪悪感とどうにもできない自分自身が本当に惨めで、いっそのこと死ねばいいと思う日もよくありました。
治したいという思いから、精神科にも行き、電話相談もしてみましたが、結局なにも変わらずどちらも中途半端でやめてしまいました。

大学に入り、彼氏ができましたが、彼氏も友達にも誰にも相談できず、自分はいつも悪いことをしている、知られたらみんな私のことを嫌いになる、普通の人として見られなくなるのが怖くて誰にも言えないし、バレるのがいつも怖かったです。

こんな私にも転機がありました。彼氏に過食嘔吐していることがバレたのです。付き合ってから1年以上経ったときでした。彼氏はとてもできた人間で、軽蔑することは一切なく、私の話を受け止めてくれました。
食べて喜んでる顔が好きだからいくらでも食べていいよと言われて、過食嘔吐してもいいという環境もできて、心のゆとりが生まれました。
彼氏がしっかりと話を聞いてくれて、なんとなくこうなってしまった原因もわかりました。

私の親はいわゆる毒親だと思います。父は、いうことを聞かなければ暴力を振るわれ、冬に裸足で追い出されることもありました。それでも反抗すればお金を出さないと、学費や生活費で脅してきます。母もそんな父に怯え、私をかばうよりも、いかに父を怒らせないようにと生活していたようです。母はいつも私と兄を比べて、勉強でいい成績をとっても褒められず、お兄ちゃんはここはこうなのになんでと責められていました。そのせいか私は、誰にでも嫌われたくない、気に入られたいという風な感情が常にあり、縛られるようになりました。
家だけでなく、中高の体育会の部活で、常に誰かと比べられるという環境で生きてきたせいもあると思います。

今まで普通だと思っていたものが、他者と比べることができたおかげで、自分の状況を客観的に見ることができるようになったのです。
母にもこのようなことを伝え、今まで比べられて辛かったと言うと、理解してくれて私にとって良い方に動いてくれました。今では、親も完璧ではなかったのだと理解することができました。

このように、理解してくれている彼氏もいて、環境も改善に向かっているのに、一向に過食嘔吐は治りません。
正直、癖になっているのだと思います。過食嘔吐の生活に慣れてしまいました。普通の生活がわかりません。
心の闇も減り、死にたいと思うこともほぼなくなったのに、なぜ治らないのか。それを知りたくて投稿させていただきました。
ここまで来ると甘えなのだとも思います。

抽象的で申し訳ないのですが、過食嘔吐を治すアドバイスを今一度教えていただけないでしょうか？

長々とした文で申し訳ないのですがよろしくお願いします。