★5月6日の夜の出来事★
彼と寝る前に大喧嘩しちゃった。私が勝手に抱いた不安が事の発端だから、私が悪いんだけど…。
やりとり添付します。私のダメなところ、沢山たくさん指摘して下さって良いです。私が今回は悪いから。全て受け止めます。反省してます。涙止まらなくなって眠れません。自業自得だけどさ…。

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深夜にやかましいです…

私→通話中だった…？

うん
幼馴染

私→女子と、何かしてるのかと思った…


ごめん、やっぱ君とLINEするんあかんかも知れへん…

だって、そんなに何回もLINE、友達とも送らへんもん

私→誤解してごめんなさい…。

いいよ。それはそれやし。

それよりもう、早く寝て。
俺は明日、朝からおじいちゃんを仕事行く前に病院に送っていかなあかんねん。

電話したら、落ち着くって。
俺に依存せんといてほしい…

ちゃうやん。俺のことで不安にもならんといて。体調は普通やし、しんどくもない

私→…。ごめんなさい…。誤解して本当にごめん。他の女の人と体の関係コッソリ持ってたらと勝手に不安になった私が悪いね。

そういうの、しんどいねん…。

いや、それが依存の傾向あるって…

私→誤解してごめん。本当にごめんなさい…。声が聴きたかっただけなの。依存じゃないよ(>_<)

じゃあ、なんでそんな10数階も電話するんよ
ほんまにごめん

私→切られた…。もう、嫌われた？甘えたかった…

嫌ってない。
少しは相手の立場に立って考えて欲しかった

私→うん。これから、気を付ける。

時既に遅し。
この言葉、忘れたらあかんで。

私→時、すでに遅し…。もう、私との関係、終わりって意味？(>_<)

これ以上続くと、俺も流石に…


私→分かった。しばらく、私からLINE控えるよ。それなら良い？

しばらくて…


私→そっちから、連絡来るまで、私は一切LINEしない
依存してないって信じて貰いたいから。純粋に、あなたのことが好きだから、ずっと、待ってる。

2号さんの時のように、最悪な最後の後味悪い自然消滅にだけは、なりたくないから。同じ過ち繰り返したくないから。自粛します

私→一日、1・2回くらいなら、連絡しても良い…？

変わってるやん
さっき、自分が決めたこと。さっそくルール改訂して、緩和させてるやん。

私→連絡来るまで、私は一切LINEしません。はい。

では。またいつか、お会いできるのを楽しみにしてます。その日までお元気で…。

恋愛感情は、捨てます。だから、友達でいてください。嫌われたくないので、ちゃんと決めたルール守ります。

こんな感じの、やり取り。初めてくらいの大喧嘩しちゃった。これから、どうしたら良いのか分からなくて不安で辛い。死にたくなってきた。


追伸★
この大喧嘩勃発した後、無性に悲しくなって、切なくて寂しくて、切りたい気持ち、我慢できなくて朝3時過ぎにリスカして前より深く切ってしまった。涙止まらなくなって眠れなくて眠剤マイスリー+αセルシン、ワイパックスの抗不安薬を飲んで、何とか眠れた。彼には勿論、あれ以来、連絡してないよ。

★5月7日（月）★

やっぱり、友達以上恋人未満の片思いしてる彼のことが好きだよ。どうしたら良い？私がひたすら我慢したら上手くいく？それとも、サヨナラするべき？どうやったら、今の関係を克復できるかな？焦ってないけど、仲良くしたい。友達からでも良いから、言い関係を築くのを頑張りたい。本気で仲直りしたい。そのための友達から始めるためのルール、教えて欲しいです…。お願いします…。もう、2号さんの時のような同じ失敗、過ちを私は繰り返したくないんです。依存してないのに、依存してる、重たいって思われたくないんです。
連絡無いときに寂しくなってしまって、どうしても声が聴きたくなったりして、電話したくなったり、LINEしたくなって、私が一方的に送っちゃうのが最大の悪いところだと反省してる…。私なりに連絡頻度、少なくするように努力してるんだよ？(>_<)
いままでずっと、学校とかで長年イジメにあってきたから、独りぼっちで、友達とかも今までいなくて、独りぼっちで寂しく生きてきたから、そもそも、友達関係、人間関係からつまずいてる。でも、恋愛には興味があって、姉も結婚して、めいっ子ちゃん生まれて、そういう幸せな将来を夢見て儚い叶わない憧れを抱いて生きてる。

仲良くなったら、彼氏になる…ってのが、1号、2号で、すぐに体の関係と気持ちの関係ミックスの恋愛だったから。それが私の普通になってたから。
新しい彼になるかも知れない人とはまだ２カ月しか経ってないから、ケンカするのも、仕方ないのかな…？知らないことばかりだし。彼はシャイだから、あまり自分のことは多くを語らない人。だから、私は彼のことがもっと、知りたくて…話がしたいって気持ちになって、電話したり、LINEしたくなるの。悪いことかなぁ？こんな気持ちになるのって。いけないのとなのかな…？
好きな気持ちを、好きって伝えたら、ダメなの？心の中だけで留めて置かないといけない気持ちも、あるのかな。すべてを、ありのままに相手に言うのが良いことじゃないって事？
沈黙の時間が、異常に恐怖感が増して、怖くて心細くて不安。それほど、彼のことが好きで気になっちゃう。嫌いになれれば、こんなに苦しくないのに、人を好きになるって、辛いことも多いね。恋愛って、辛いことが多いんだね。恋することが、こんなに辛いなんて、本当に切ない。彼には言えない気持ち、ここで吐き出させて下さい…。

5/7の明け方3時に、涙が止まらなくて眠れなくて、衝動的になって、自傷行為、我慢できなかった。リストカット、アームカットしたら、スカッとしてスッキリした。血が出てたけど、しばらく達成感に満たされてた。
一応、ステロイド剤塗って絆創膏＆テーピング巻いたから、お風呂は、何とか染みずに頑張って入れたけどね…。

リストカット、アームカットした傷を見るたびに、なぜか安心する。落ち着く。死にたい気持ち、身体に刻んで、心の叫びを表してる。トラウマだらけ。私の心と身体、すでにズタズタ・ボロボロに傷付きすぎて、感覚解離…。マヒしてる。
今日は生理痛キツくて、つらいけど、この間の衝動的な行動は、月経前緊張症、PMS、PMDD症状がキツすぎて心身ともにキャパオーバー、限界を超えていたみたい。自分自身、気持ちのコントロールができなくて、あんなに、荒れたのは久々だった。
多分、彼と仲直りして、誤解解けるまでは、情緒不安定な日々が続きそう。後どれくらい待てば良いのかな。待ってれば良いことあるのかな？彼を信じ続けて待っていていたい気持ちもあるし、自然消滅して、また私の片思いが終わって失恋してしまうのか分からなくて不安すぎる…。告白も付き合おうとも言われる前に、性行為してしまったから、余計に私の中で混乱して、パニック状態だよ？彼女にするなら健常者がいいとか、差別、偏見発言までされて、私は彼からしたら彼女対象外で、セフレ？友達、妹としか見られてない感じなのが死にたくなるほどつらい。
4月は婦人科騒動まで起こしておいて、もし妊娠してたら堕ろして欲しい…後ピル買うか？って話になって、生理も、1週間くらい、遅れて不安で死にたくなって、妊娠検査薬買って、本気で悩んだ。検査薬買って妊娠してるかもって、反応出たら、本気で死ぬしかないとまで追い詰められた。
それなのに、彼は、まだ付き合う覚悟できてないから、ごめん。まだ、フリーでいたい、と言う無責任すぎる発言されて、さらにショックすぎて傷付いた。あり得ない発言じゃない？！その後、無事に生理来たから、もう。その話は、半分は許したけど、そんなことあったのに、付き合う覚悟できてないから、ごめん。彼女とは見れないと言う彼が疑心暗鬼。