10/10(水)・日記

最近は色々とトラブル起きて、混乱した相談内容で本当にごめんなさい！少し、お母さんとも普通に話せるようになってきました！お母さんの凄腕刑事探偵みたいな心理戦に私が負けて、全て過去の秘密を暴露しちゃいました(笑)揺さ振り作戦、大成功だとお母さんに、言われました！^_^;勝手に人の心、弄ぶのもいい加減にして欲しい。この３連休、まったく息抜きできなかったよ。生きるか死ぬか、どん底だったよ…。情緒不安定な挙げ句、死にたい、消えたい気持ちに追い詰められて、衝動的に暴れて涙が止まらない毎日で、過呼吸起こして、発作止め、落ち着くまで飲んでＯＤして泣き疲れたよ。心身ともに、めっきり疲れた。

私の問題行動は、全部、ひっくるめて、知的障害が発覚するのが遅くなりすぎたことによる二次被害、三次、四次、何十次被害で、色んなものが合併してゴチャゴチャな疾患が私に絡みついてしまったそうです。それは、児相で療育手帳の検査の時、とてもレアなケースで前代未聞で、児相の臨床心理士さん達も、ビックリしたそうです。2回も検査受けて、療育手帳になりました。周りからも気が付かれにくい例で見過ごされてしまったから、私は、線維筋痛症、自律神経失調症を引き起こして、パニック障害、社交不安障害…その他、小中学校でのイジメにあって、たくさん傷ついてきたんだって。全部、コンプリートしてしまってると思います。だから、重度で、療育手帳Ａ2になったらしいんです。
発達障害とかの症状を混合した知的障害なんだって。だから、発達障害単品では説明が付かない症状を、日々抱えて過ごしてて生きにくいんです…。

幼少期の祖父の環境は、虐待に当たるんだ？！初めて聴いた。それを、トラウマ体験って呼ぶのも初めて聴いた！誰もそんなこと言ってなかったから…。ビックリ。
私には、心療内科のドクターやカウンセラーさんも、そんなにハッキリと言ってくれないから、曖昧な表現だし、よく分からなかったけど。

トラウマ体験が、強烈すぎて、あとファザコン過ぎて、多分、今まで男の人に走って来たんだろうね。性癖も歪んでしまったんだろうね。
幼少期の祖父母との同居中は、祖母からも日常的に精神的にも肉体的にも虐待されてたみたいだけど、私だけじゃなくて、姉も弟も、父親も、母親も、そして、父親の兄姉達も、祖母から、虐待されてたみたいだから、被害受けたのは私だけじゃないんだよ。
今年の3月に死んだ祖母、2年前に死んだ祖父は、複雑な関係だったんだ。祖母は独身で、おじいちゃんと付き合って体の関係は初めての相手だった。でも、おじいちゃんは、結婚していて、子供もいて、不倫関係で、実の私のおばあちゃんとの子供も作って、子供ができたけど、まだ奥さんがいたから、おばあちゃんには降ろしてくれと言って中絶させたんだって。
それでも、おばあちゃんは、初めて体の関係になった、おじいちゃんのことを好きで諦めきれなくて、おじいちゃんに、奥さんと離婚するように話を持ちかけて、離婚させて、奥さんを捨てたんだって。
最初の頃は、おじいちゃんの前妻の子供3人を一応、おばあちゃんは面倒見てたみたいだけど、2人の間に子供が2人できて、（それが私の父親…）自分の本当の子供だけを溺愛して、前妻の子供達のことが、憎くて嫌いで目障りで、日常的につねったり、にらんだり、暴言吐いたり、精神的にも肉体的にも虐待してたんだって。
前妻の子供達を、元の奥さんの所に帰したり、1人の女の子は、おじいちゃんが山に捨てたって聴いたことがある…。
まぁ、私の知らない祖父母の黒歴史も色々あって、今の父親と母親が付き合って私達が産まれて、私が小学生に上がる6、7歳の時まで祖父母の家で同居してたけど、祖母からの、つねる、姉とかと私の発達の遅れを比較して、お姉ちゃんみたいに、ちゃんとした文字、書きなさい！そうじゃないでしょ！って罵声を日常的に浴びせられてたって、後から、私のお母さんから聞きました。つらい思い。させすぎて、ごめんねと。

散々、父方の祖父母からは、お母さんも、陰湿なイジメに遭ってきて、精神的苦痛が限界になって、10年前くらいに、視床下部中枢がパンクして、ストレスホルモンが出なくなっちゃって、視床下部性副腎不全症っていう難病になって、今もステロイド、コルチゾールをお薬で補わないと生きていけない病気になった。

また、こんなプライベートすぎる話を他の人にしてると知ったら、勝手に他の人に話すな！ってお説教されちゃいそうだけど…こんな重たい過去があります…。

ついでに、祖父は、重度なアルコール依存症で、死ぬ前まで、重度な認知症で大変でした。徘徊して近所の小学校に無断で侵入して、学校の庭でトイレをしてしまったり、みんなが見ている公衆の場で立ちションしたり、お店の中を徘徊…。介護する祖母も、最初は認知症なんて認めたくなくて自覚症状、他覚症状が、ずっと昔から出てて、お母さんが、危ない状態だよ、病院に行った方が良いよっておばあちゃんに言っても、馬鹿なこと言わないで!みんな、年取ったらボケるんだよ！って、突っぱねて、お母さんの忠告も無視して、放置してて、どんどん認知症も悪化して、徘徊症状や、問題行動が酷くなりすぎて、おばあちゃんと父の弟が介護お手伝いしてくれてたけど、それでも徘徊は止められず、ロープでお
じいちゃんを縛り付けても力があるから、自分で外してしまって、意味が無かったらしい。
そういうことがあって、やっと、おばあちゃんもお手上げになって、最期は、特別養護老人ホームで死ぬまでお世話になっていたそうです。
私は、小学6年まで関東にいたけど父親の仕事の転勤で関西に来て、それからは、ほとんど関東の祖父母の家には行ってなかったから、その後のことは、よく分からないけど、父方の祖父母の黒歴史も色々根深いものがあるみたい。

そんなんでトラウマ体験してきたのは、私だけではなくて、前妻の親戚、前妻の子供達、私からすれば従妹達の方が、もっと酷い虐待受けてきたから、私は、まだ可愛がられてた方だと思う。実の子供の子供、血の繋がった孫だから、最初の頃は溺愛されて育ったよ。
でも、祖母が納得できないときは、手を出して罵声を浴びせて、姉弟と私の発達の遅れを比較され、馬鹿にされ、酷い扱いされてきた。それを、両親は見てられなくて、別居したんだって。

話が長くなって、ごめんなさい…。お母さんがいなかったら、多分、今の私はこの世に存在していなかったと思う。多分、元の環境にいたら荒れてて暴走族か、暴力団、ヤンキーでレディース姉と入って毎日バイク乗り回してたかもね(苦笑)それ位、病んでた。無表情だった。学校にも、居場所がなくて、独りぼっち。仲間はずれの毎日だったから。辛いなんて、感じる心の余裕もなかった。担任に相談しても私が皆と仲良く出来ないのが悪い、私に問題がある、皆と仲良くしなさい、グループに入れてと言わないと、お友達は一緒に仲良くしてくれないよ？って、ずーっと、言われ続けてきたんだ。１人じゃダメなの？って、悲しい、寂しい気持ちをずっと抱え込んでたら、いつの間にか、緊張しすぎて、自律神経失調症になって、多汗症になってて、タオルがないと、文字が書けない、手汗のせいで、文字がにじむ、わら半紙のテスト用紙だと、破れるし…本当に大変だった。いまだに、心療内科で、抗うつ薬、サインバルタとジェイゾロフト、抗不安薬、ワイパックス上限、セルシン、睡眠導入剤マイスリー飲んで、治療中だし。何年かかるか分からない。社交不安障害や、パニック障害の症状は一生付き合わないといけないんだろうな。

あの当時、学校も荒れてて、真面目な子は、浮いてて、イジメの対象になってたから。そんな小学校・中学校の時代はは、私も大嫌い。

色んな幼少期の過去を忘れたいから、思い出したくないし。解離してるわけではないけど、祖父母の葬式の時は、泣かなかった。涙、出なかった。やっと、これで解放されるんだ、色んな支配から解放されて自由になれるんだ、って。つらかった記憶も、忘れてた記憶も、葬式にはワーッとフラッシュバックしてたから。解離してたと呼ぶのかは、分からないけど、忘れることにしてた過去かな。
お母さん達も、私以上にたくさん、傷ついてきてるから、私は、ツラいなんて、言えない立場だよ。面倒見て貰えて、可愛がられてきたから、悪口は言っちゃダメだよ、って言うのが母の教えだから。そこは、心の中で思っても、あまり、リアルでの会話では、家族の悪口は、言わないようにしてきたよ。

だから、寂しさが根深い所にあって、求めてしまってきたのかもね。ずっと、ずっと、小さいときから、埋められない寂しさは感じてたから。いまだに、埋められない心の傷があるんだろうね。私としたら、そんな寂しさは、無意識すぎて、分からないけどさ。
気が付いたら、出会い系サイトに走っちゃって、体の関係を覚えてしまってからは、抜けられなくなってしまってたんだろうね…。きれい事って言われそうだけど、寂しさを埋める方法だった。それを、依存だと呼ぶんだろうね、認めてるよ。自分自身、受け入れてるよ、依存って言われると責められてる気がして反発しかしなくて、余計に心閉ざして、悪化して、衝動的な行動がエスカレートしたからね…。

知的障害って、私も自分で、他人事のように思ってる。でも、それが、私なんだよって、受け止めないと、前に進めないから、受け止めて、認めて受け入れて生きるよ。なかなか理解して貰えない苦しさは一生続くけど…。自分らしく生きていけたら良いな。

今夜も、長文、本当にごめんなさい(>_<)いつも、本当に、散々、心配・迷惑かけて、ごめんなさい…。申し分けなさすぎます…。