私の、ちょっとした思出話です
読んでくれると光栄です。
長いです。

私は、小さい頃からお母さんに、
好きなもの、嫌いなもの、好きなことなど全部決められて生活をしていました。
色々な、大人の方とお話をさせてもらって
目上の方に対する言葉使いなどを学んできました。
小学1年生になった頃には、子供っぽくない、年齢にあってないなど言われてきました。

その時から、人には本性を出してはいけないと思っていました。丁寧に、相手に合わせ相手を敬う事をおこなっていました。

小学２年生になり、私は周りの子を見てきて、何故同じ年齢なのにこの子達は騒いでるのだろう、大人しくない、自分の意見を言ってることに、疑問をもちました。

３年生になり、皆のように騒いでみようと思い、クラスの子と話すようになり、新たな楽しさを発見しました。これまで、目上の方に喜んでもらうのが嬉しく、それが楽しいと思っていましたが違ったみたいです。

４年生になり、何を思ったのかハイテンションな子になりました。クラスでも皆と仲良く話して楽しい生活を送らせてもらいました。

５年生で、落ち着きを取り戻し、４年生で浮いてたのですが、元に戻しました。その時は、勉強など頭になく今を楽しまないといけないという考えでいたので、テストは０点当たり前でした。

６年生になり、悪口を言われるようになりました。
自分では、いじめとは思ってなかったのですが周りの方々から見たらそう見えたようで止めてくれた子もいたのですが、その子が折れてしまい、私は独りぼっちになりました。それからは、仲間など居ずに誰も止めてくれない状況になりました。学年の皆が敵のような状態です。毎日悪口を言われ、物はなくなり、先生に相談してもなにもしてくれず、ハブられと、何をしても上手くいかなくなってしまい。
全く喋らない子になってしまいました。
いわゆる、陰キャと言われる奴ですか？
そんなこんなで、不登校になりました
卒業式は行きました。行ったのは良いのですが
髪はボサボサにされ、笑われって感じでしたね。

中1になり、違う学校の子もいて、友達が出来るかもしれないと期待をふくらましていました。
自分から声をかけていかないと友達なんてできないかもしれないと思い、クラスの子全員によろしくと伝えました。最初は、皆さん優しく、とても良くしてくれる方が多く楽しかったです
クラスLINEに入れてくれて、初めての友達とのLINEでとても舞い上がっていたのを覚えています。

ですが、7月くらいからですかね。
クラスLINEから、退会させられてしまいました。
間違いでもあったのかと思い、クラスの子に言ったのですが、「間違いじゃないから気にしないで」と言われてました。そこから、悪口など６年生の時と同じことがおこなわれました。
何をしても笑われて、何故生きているんだと言われる毎日で辛かったですね。自殺未遂でしたが…。

12月まで、耐えたのですがダメでした。
何されても笑っていたのですが、笑い方がわからなくなってしまって、このままじゃ自分が壊れると思い不登校になりました。

実は、10月くらいに一人信用できる方(Ｎさん)を見つけました。Ｎさんに裏切られたらもう、誰も信用しないと決めました。

それから、毎日カウンセリングの日々を送りました。病院でのカウンセリング、学校でのカウンセリング、その他のカウンセリングを受けていました。
実際、カウンセリングは何の意味もなかったです。
病院から、あなたは今学校に行ったらきっと良くないことをする気がすると言われ、学校に行くなとも言われ学校から来ないでくださいとも言われたので不登校になりました。

部活で大会があったのですが行けなかったです。

中２になった今、怯えながらの生活ですがしっかり、通えてます。今でもＮさんに相談させてもらって頑張れています。ただ、Ｎさん以外の人の前で笑うこと、感情表現が出来なくなってしまいました
人が怖いのであまり、関わりを持ちたくないのですが、コミュニケーションをとれと先生方に言われてしまって…。クラスLINEには入れてもらえません。
LINEの友達も親、親戚、Ｎさんだけという悲しい状態です。

私は、すべての授業が嫌いなのですが、特に体育、英語が嫌いです。体育は、小学生のときの記憶が甦ってしまって…。それは、球技の授業でした。クラスの子が、一人、私にボールを投げてきたのでキャッチしたのですが、怒られてしまい叩かれました。痛がっているとクラスの子からボールを投げられて、避けれなかったので当たってしまいました。多くの子が当ててきたので顔は血が出たり、アザができたりで大変でした。
それを、思い出してしまって球技は怖いんです。
後は、何をしても笑われるので兎に角怖いですね。
英語は、コミュニケーションが大事じゃないですか。私とペアになったりすると、大体の子が「なんでこいつなんだよ」など言ってくるので心がもちません…。
人前での発表が怖いんです。

私は、母子家庭なのですが、父がいた頃私の反抗期時代です。私が悪いのですが、私が反抗したことに父がおこってしまって、首に包丁を向けられたことがあって。それから包丁が苦手で調理実習は地獄です。

今の、私は
人が怖い
目が怖い
肌を見せるのが怖い
声を発するのが怖い
人前が怖い
人前での食事が怖い
感情表現が怖い
包丁が怖い
ボールが怖い
学校が怖い

結構しぼって書いてもこの量です。怖いものが多すぎるのです。こんなのが、恋人になんてなったら相手は困りますよね。本来守るべき立場の方がこんなんだと…

今、学校では何をしても笑われてるかも、馬鹿にされる、どうしようなんてばっかり考えて辛いです

落ち着こうとして、手いじり、落書き、深呼吸、言い聞かせなどをしてるのですが周りからは変な目でいられてるようで馬鹿にされます。

挨拶をしたらいい子ぶってる、人と話すとキモチワルイ、動くと変、笑うと怖いと言われます。

そして、ものごとを上手く決めれません。
優柔不断ってやつですかね。
たまには、自分が今どうしてここにいて、何をするかわからなくなります。

障害者、陰キャ、非常識、変人、変わり者、デブ、ブス、場違い、死人
など、毎日こればかりです

皆様がいう、普通って言う奴にどんどん近づけたつもりなのに全然近づけてませんか？
僕は、どうしたら皆様に仲間として向かい入れてもらえるのですか？
生まれてきたらダメな存在なのですか？

僕はなんかの病気かなんかですか？
どうして、普通になれないんですか？
どうしたら、強くなれますか？
どうやったら、これに耐えていけるのですか？
友達はどうやったらできますか？
どうやって、克服できますか？
中２っぽくないですか？
いじめとはなんですか？
僕は何のために生きているのですか？
なんで、認められないのですか？
言葉使い変ですか？
自傷行為もやめましたよ？
こんなにも、皆様の理想に
近づいたつもりだったのに…
助けてください。


長くなってしまい申し訳ありません