コウです。何か月かぶりに投稿します。正直前回ログインしたとき以前の記憶は全く思い出せないのである意味新規の悩みにはなります。
（記憶障害とかではないんですが、心がピークになると記憶が無意識にリセットしようとするのか
いいことも悪いことも記憶がなくなります。）

以前を覚えてる限りで思い出すと、仕事がうまくいかずに、誰にも相談することも出来ず風邪薬や病院の不安止め薬、睡眠薬をあるだけの数だけ飲んで眠ったまま死んでしまいたいと手首を切り（今思えばそんなに深くはなかったです。）抑えていてもある程度血が止まらないくらいまでにして血を少し流してから寝てしばらく（言っても睡眠薬が最弱のだったのでいくら飲んでも普通の睡眠程度の３時間程度だったと思います）何をしても起きなかったくらいまでをやったことまでは覚えてます。
それから、一応家族も状況を理解し、本気で泣いて謝られたこともありました。
それが三月くらいの出来事です。ダブルワークもしていたので心身ともに疲れてました。

それから、どうしたかは覚えてませんが片方の職場はやめ、実家からしばらくは仕事に行ってます。
心身ともに疲れて果てていた私は「仕事を休みたい」と思いましたが、
暮らしのこともあるからさすがに休むまではできませんでした。
社会人で一応一人暮らしですので私も理解はありましたので、薬をやめて頭も回転しない状態でも
人に怯えて話が出来なくても頑張って働きました。

一応前置きの話がここまでです。長くなってしまいましたが、本題の現在です。
半年以上今の職場に勤めて3か月前までは割と順調でした。
しかし、だんだんと仕事に行くのが苦しくなってきました。
職場が前よりも険悪になり、仕事のやり方も勝手に変えられたり、
情報の伝達も薄く聞いてないから知らないことも増えてきました。

あまり大きな会社ではないので、目の届かないことはわかってはいるのですが
自分の仕事をまったく見てもらえず、きちんと伝えたことも忘れられたり、
ちゃんとやってるはずのことも「ちゃんとやってね」と言われるばかりで
自分の仕事の何が悪いかがわからず、最近は落ち込むばかりで。

ある程度は社会で働く限りは妥協しなきゃいけないのはわかってはいるのですが
給料が安ければ、休みも好きな時に申請できない、職場では悪口が絶えない、
情報の相違で職場内でミスが増える、職場環境の空調もまともに設定できない、休み時間でも平気で仕事の話をされたりでろくに休めないと
考えれば考えるほど職場のいいところがなくて疲れてく一方。

なんでこの仕事をこんな思いをしてまで続けてるんだろうと毎日考えています。

体調の方も悪くなってきて、仕事がある日はお腹を崩しやすかったり、食欲がなかったり、不眠が続いたり
息苦しさが出てきて、少しの距離を動くだけでもめまいや息切れが出ていて、体を使う仕事をしているので
だいぶ苦しい

薬事件以来ちゃんと相談しろといわれたので親にも相談をしたのですが「そう思ったらなんでも病気だと思ってなっちゃうんだから」と言い切られました。意見としてはそうなんですけど、やっぱり前と同じで全然聞いてもらえなかったのでさらに話す相手もいなくなり、ストレスをどうぶつけていおいかわからない。

自律神経失調症とはそんなに理解されないんですか？こんなに苦しいんだと訴えても病気じゃないんだからと
相手にもされません。

相談がしたくても病院は行かせてくれないから親が聞いてくれなかったら聞いてくれる相手はいないし
何を頼ればいいのかもわからなくて。

ホントはしばらく休養したいくらい疲れてますが、できないしダメだとわかっているから
せめてでも、相談を聞いてくれるけどなかなか会う機会が作れない相手に会えそうな日ができたから
完全休みにできなくてもいいから休みたいと言えば、断られてしばらく心が折れてました
（それでも仕事はちゃんと行ったことはホントは褒めてほしい）

私の頑張りが足りないのですか？甘えなのですか？
いつまで耐えればいいんですか。またなんか倒れる原因でも作らないと休めないんだろうか
新しい仕事を探すだけの時間だけでいい、3日・・・は無理でもせめて間の空いた休みじゃなくて連休がほしい。

思ったことを書いたのでまとまりなくてすみません。

頭がおかしいことを言ってるかもしれないですが、どうか温かくスルーしてやってください