私は今高校3年生なのですが、中学生になった頃から今までずっと心の中のもやもやが取れず、いつも胸が苦しいです。そして、月に1回ほどのペースで、特に悲しいこともないのに悲しい気持ちが一気に押し寄せて泣いてしまい、この世界が嫌い過ぎて早く苦しみのない天国にいきたいと思ってしまいます。受験生なので大事な時期とわかっていますが…

私の両親は、仲がいいとはいえません。性格も合わないので、よくピリピリした空気になることがあります。小さい頃から、そんなことがあり時には喧嘩をしている両親をみて、必ず私が中に入り、止めていました。今でもそうです。また、最近は父の方が、子供がいないところでは母親に怒鳴ったりしているそうです。 (この間、母親が泣いていたので、理由を聞いて知りました。)でも、私は父も母も好きなので、嫌いにはなれません。私は小さい頃から母親が泣いているのをみて、母親側についてしまい、後から父親に本当に申し訳ない気持ちになります。また、母親はいつも些細なことにキレたり、ストレスがピークに達すると起こるほどでもないことに怒鳴ります。私は小さいころは、本当に悪いことだと思って、謝って、母親に嫌われないように必死でしたが、中学生くらいからおかしいと思い、いくら私が私の意見をいったとしても認めてもらえず、いまでも、少しでも母親の思い通りにならないと不機嫌になります。

小学生の頃はずっと仲が良かった友達に何度も裏切られて、いじめられ、でもその度に私は許してしまっていました。なぜなら、一緒いた楽しい時間が、あの楽しそうな笑顔が嘘には見えなかったからです。だから、また仲良くなってあのときみたいに仲良くなりたいと思ってしまって…。でもそのうちに段々苦しくなって死にたいと思うようになりました。そのいじめをした子の家庭は荒れていてその子は父親に嫌われていました。今思えばそのストレスを私にぶつけていたのだと思います。そして二人でよく死にたいと言っていました。小学校の卒業式の頃には私は皆からの嫌われものになってしまいました。きっと、その子があることないこといったのでしょう。あるときは私の机のなかに見知らぬペンが入っていて私が盗んだようにされたり、家に呼んだときには2万円ほどお金を盗まれたこともありました。でも一人だけは私のことを嫌いにならずに今でも仲良くしてくれています。今では親友で、私の心のささえです。

中学生になって、私の内向的な性格が、きっかけはおぼえていませんが、外交的なまるで真逆の性格になりました。時には人を傷つけるようなことをいったりしてしまいました。それから良く輪の中心にいるようになりましたが、その分疲れも多く、ストレスがかかり、そのうち自分は無理をしていると気付きましたが、無理をしないとみんなが離れていってしまうと思い、無理やり相手に合わせていたのですが、やはり相手からしたらわかっていたのかも知れません。友達と関わることが少しずつ減り、また、性格が内向的に変わりました。この頃から心にもやもやが生まれました。

それから高校生になって、テニス部に入りましたが、ダブルスで組んでいた友達が、私にストレスをぶつけるようになりました。機嫌が悪いときには私にだけ冷たくしたり、無視をするようになりました。部長に相談すると、やはりその人は嫌われていたそうで、部員のほとんどが私の味方についてしまいました。そのせいで、その子はいじめの対象になってしまい、部活をやめることになってしまいました。私のせいで苦しい思いをさせてしまったんです、私はただ、元の関係に戻りたかっただけなのに。それなのに、私は止めることが出来ませんでした。

また、最近は偉い人が、人の上に立つ人が、裏で悪いことをしたりしています、悪いことをしてはいけないっていったのはあなたたち大人のくせに。同じ人間なのに差別し、戦争をしています。人を殺してはいけないっていってたくせに。たくさんの人が今も恐怖し、いきたいと願っているのに。あぁ、この世界は残酷だなぁ…、早く出ていきたいと思ってしまいます。

人が怖くなり、人とどう接すればわからなくなってしまいました。誰を信じれば良いのか分からず、人間不信になってしまいました。本当は自分のことが嫌いなんじゃないか、でも、こんな自分のことを好いてくれるひとなんていないと思ってしまうようになりました。人が怖くなり、自分も嫌いになって、いつからか、自分の意見を言うのも怖くなって、人に嫌われないように振る舞っていい子を演じるようになりました。人から誉められると、疑ってしまいます。周りの子は楽しそうで心の底から笑って、羨ましいです。私は勇気を出して母親にどうやって生きればいいのか分からないと相談しましたが、お母さんもそんなのわかんないよ、私はなんで生きてるんだ、どこでまちがえたんだと母親が泣き出し、窓から外へ出ようとしたので、私は無意識のうちに泣きじゃくりながら母親の腕を必死で掴んで止めていました。それから親を親として見れなくなってしまい、相談するのが怖くなってしまったので、ここで、皆さんに相談しようとおもいました。

自分の意見を自信を持って言いたい。自分のことを好きになりたい。こころの底から笑いたい。人から嫌われないように行動するのをやめたい。このもやもやを消したい。どうすればいいんでしょうか。

私なんかよりずっと苦しいを悩みを抱えている方々もいるのに、私なんかが、ここで相談してしまってごめんなさい。長文で、所々、日本語がおかしかったり、箇条書きになってしまい、すいません。