自分は無能な人間です。生きている価値もない人間です。
政治家で杉田水脈議員がLGBTに対し差別発言をしました。その後、障害者団体からその発言に対して訴えがありました。
私は最初、杉田水脈議員の発言を気にもとめていませんでした。
しかし、障害者団体からのクレームこれをもって自分にも関係ある事なのだと初めて認識しました。

私は自閉症スペクトラムです。大人になってからそう判断されました。

兆候はありました。
昔から、不登校でした。
それを拗らせてなんとか30年生きて、初めて心療内科に行きました。
今は、36歳です。

友達も作らず、仕事もせず行きてきました。

遅すぎますが、今自分の存在について毎日のように悩んでいます。

仕事もせず、親の脛をかじり生かさせてもらってきました。
仕事がしたいと、タウンワークや情報誌を見てはこれが良いかとか思いますが、断られるのが怖くて何もできていません。
今までアルバイトの面接を何度か受けたことはあります。
全て落ちました。
この年齢で、なんの資格もなく働くことは困難だと思っています。
しかし、何もせずにいられないのです。

せめて、お金を稼げるようになれば自分の中で生きていても良いと思えるようになると思っています。
親のお金ではなく、自分のお金で、自分が働いたお金があればそれが私の根本にあるというか、その願いしかないと言ってま過言ではないかと。

今は情緒不安定です。
涙が出て、包丁で自分のお腹を刺すか、などを搔き切るかそれしか頭に浮かびません。
確実に死にたいと、もう迷惑はかけたくないとそして、この先、私が1人で生活することは不可のだと、その恐怖から死ぬこと一番だと、親のためにも自分のためにも。

私は杉田議員の言葉頑張って行きている、そんな人たちに対して失礼な言葉と思います。
ただ、私に対してはなんの生産性もなく行きているだけ無駄だとそう言われても反論できません。
自分もそう思っているから。

私は心療内科に1ヶ月に一回診察に行っています。
でも、今は行けていません。
母親が薬を取りに行ってくれています。
なぜ、行かなくなったのかそれは、些細なことだと思います。
受け持ってくださっている先生がとても冷たく見えたからなんとなしに、不信感が芽生え行けなくなりました。
久しぶりに診察に行くと名前を間違えられました。
先生にとっては、数多いる患者の1人でしかないので怒りや、失望を感じるのは違うかもしれません。

先生に最初に言われる質問に対してなんと答えたら良いのかそれが言えなくて、会いたくても言葉にできなくて苦しいです。

どうでしたか？

1ヶ月の間に何かありましたか？
という意味だと思います。

この事に毎回答えられずにいます。
どうだったか…
いつもと変わらない
そう言って仕舞えば診察は終わります。
でも、いつもと同じことなどないんです。
苦しかった、泣いていたそんなことがあったけれどどう話していいのかわからず、言葉を発さずにいると、母が代わりに答えて何もなかったと。
内心、そんなことないと違うと叫びたくても、何も言葉を話せなくて悲しくなります。

助けてくださいと
何度思っても誰も助けてくれない
私のことをわかってくれない
辛い思いを、死にたくても勇気がなく何もできない
そんな臆病者なのに誰かに助けて欲しいと願わずにはいられない、そんな厚かましい人間です。

しんでしまえたら、もう何も感じることはなく誰にも迷惑をかけることはなくなる。
安楽死ができるなら私はそれを望みます。

ダメなんです。
自分は何もできないクズだから誰からも期待されず、ただ行きているだけ、親も自分たちが行きている間は面倒を見る、それが親の務めだからと
ただ、生かされているだけ
だから、親が生きている間に死にたい
自分は1人では生きられないから
1人になったらきっと狂う
話し相手もなく、引きこもって、何もできず
社会に対して問題行動を起こす前に死なないか
そう思う日々です。