父と顔を合わせる事にもう耐えられないし、自分にも同じ血が通っていると思うと自分に対する嫌悪でどうにかなりそうです。

13歳と11歳離れた兄と姉がおり私達家族は私が生まれるずっと前から父親から受けていたDVに悩まされて来ました。
大学で家を出る事を目標に耐え忍んで来ましたが事情があり実家に舞い戻ってしまい、めげずに自力で一人暮らしをする計画を立てましたが現実的では無くもう疲れてしまい、自分の人生をなかった事にしようかなと思っています。

私は13、4歳の時思春期になった時を境に自分が生きている意味を見出せず誰にも見つからないよう数回自殺を試みる程精神的に病んでいました。自殺念慮は成人した今もありますが、ついこの間までなにも原因も無く湧き上がっているものだと思い絶望を感じていましたが、私が幼少期受けて来たDVが原因では無いかと思い始めて来ました。

私は物心つく前の記憶も残っているのですが、自分の中に鬼のような形相で怒鳴りながら迫り来る父親から、泣きながら逃げて車の中に引きこもる母に抱きかかえられている記憶があり数年前母にこの話をしたところ私が生後1年の時実際に起きた出来事であったと話してくれた。
話を聞いた当時は「へーそうなんだ」としか思いませんでしたが何故一歳相手に拳を振り上げようとする男がいる家でもう一人子供を産もうとしたのか理解ができません。

母親は子供を産む前父にボコボコにされ顔面痣だらけになり人にバレないようにマスクとサングラスをかけて極力人目につかないように生活をしていたそうです。この時点で何故母は逃げなかったのかと行き場のないもどかしさを感じてしまいます。

兄も姉も虐待を受けて育ち、兄は高校生の時に父親が近くにいると意識が飛ぶようになり母親が兄を寮に入れ、その後大学を卒業した兄は家族と縁を切りました。
父が原因で高校で家を出た兄でしたが、父は母に「お前があいつを寮に入れたから一人でも生きて行けるって勘違いしたんだ。お前のせいであいつは親元を離れて行った」と責め続けました。家族と縁を切った後も「お前の兄は親不孝でクズだ」と私に言い続けて来ました。まるで子供が親立ちする事は悪であるかのように言う姿を見てゾッとします。それと同時に自分が同じ事をしてはいけないという強迫観念を感じてきました。
姉は海外へ逃げ家庭を築き幸せに暮らしているので姉とは仲良くしていますが、父親が原因で何も悪くない私まで大好きな兄と会う事が出来なくなり家族をバラバラにしてもなお自分以外の人間が悪いと思っている父に嫌悪感を抱いています。
私が3歳の時に家を出て13歳の時に絶縁された兄と過ごした数少ない楽しい記憶を自分の中にしまい込み兄に会う事を楽しみにしていましたが会える見込みが無く諦めて来ました。


家庭力は無かった父は経済力だけは並以上にあり、海外進学させてもらう事で親と穏便に縁を切ろうと思い勉強をして進学しました。米国に対して異常に強い憧れを父は抱き、米国で産まれ米国の国籍をもっている私が米国で働く事で父が永住権を取る事が出来るので父にとっても都合が良く初めは上手く行っていました。
当時日本に居る一個上の男性と国際遠距離恋愛をしており、「別れたら死ぬから」など言われており私はそれを今まで誰も与えてくれた事の無かった絶対的な愛だと思い喜んでいました。それでも彼の歪んだ愛と私の拗れた愛情欠損が歪みに歪み共依存してしまい毎日生きた心地がしませんでした。当時別れるのが最良な判断であった事は今では分かりますが、彼が私に向けていた愛情が無くなる事に対して極度の恐怖を感じ会いたい時にも会えない中付き合い続けていました。
苦痛を感じる程会いたい人が日本に居ましたが当時は親が居る日本に戻るよりかは我慢していた方は良いと思いめげずに日々勉強に身を投じていました。
当時私は若い夫婦に4歳男児一人の家庭にホームステイしていました。私は父から性的いたずらも受けており「父親がこの世で一番危ない男」という認識があったのと、家族にダサいと思われたくない、溶け込みたいと言う気持ちが強くホストファザーとの距離の取り方を誤ってしまったのかレイプされてしまいました。頭がおかしくなりそうでしたが初めは学校を卒業するまで周りにバレないように何事もなかったようにしよう、と思い極力いつも通りの振る舞いをしていました。当時の遠距離をしていた彼にその話をしたら「学校よりも身の安全を大切にしろ、日本に戻って来い。」など言われ説得されて家を出る事に決めましたが家を出る前にホストマザーにバレてしまい、数ヶ月お世話になった家庭が自分が原因で崩壊する様子を毎夜毎夜見る羽目になってしまい食べず寝ずの生活がしばらく続き、現地で作った友達も含め皆と縁を切るように家を出て行き日本に戻りました。

とても後味が悪く何ヶ月も引きずりました。

レイプされた事、お世話になった家庭を壊してしまった事、依存していた当時の彼の事で頭がいっぱいで、そもそもDV父から逃げる為に実家から逃げた事を忘れ実家に戻った私は理由が理由であった為に海外進学を応援してくれていた友達に日本に戻って来た事を言うのが申し訳無くなり、親と当時の彼しか話すことが出来る相手がいませんでした。
そんな中父には「尻尾巻いて逃げて来やがって、お前が米国で働かないと俺は永住権を得ることが出来ないから戻れ」としつこく言われました。唯一心を開き切っていた彼は彼自身の母親に私の話をし「そんな事で逃げ出すような適当なやつ別れろ。」と言われその事を私に伝えそれまで優しかった彼が、前向きになろうと必死になっている私をしつこく責め始め「挫けないように挫けないように」と気を張り詰めていた私はそのあまりものしつこさに絶望してしまい、どん底に叩きつけられるような気持ちになりました。
当時は既に心がボロボロの状態で言われた父と当時の彼のナンセンスな発言にも心が抉られよく頭が真っ白になったり動悸が激しく運動してなくても息が切れていました。

夜は眠れず24時間フラッシュバッシュバックと新しい悩みが頭の中を巡っていた私はとにかく別の事で頭を埋める為に語学力を活かしベンチャー企業の会社にパートとして入りました。
仕事は大変で辛い事も多かったとは言えども職場の人達当時そこが私にとって唯一の居場所でした。
そんな中例彼は私が語学力を活かす事を私が言い返す力を失うまで避難し続け、フリーターの状態でバイトばかりをする私がいかに間違っているかを言い続けました。立ち直りそうになっては彼にへし折られ、立ち直りそうになってはへし折られを続けられて絶望を感じていました。それでも彼と離れる事が出来ませんでした。

彼には定期的に彼の親がいかに私の事を嫌っているかを聞かされ、一人でいる時もレイプのフラッシュバックに加え、「彼」「彼の親」「父」の存在が私の中にあり私が私である事そのものが悪であり自分の考えを殺しその中の誰かにとって「正解」の自分にならないといけないと言う強迫観念を感じていました。頭がおかしくなりそうでした。

その後結局彼の方から別れを切り出され、時間はかかりましたが数ヶ月経ってやっと最近彼と彼の両親からの呪縛から放たれる事ができ、同時に気にしていたレイプの事も気にならなくなりました。

およそ一年私の頭の中を私が過呼吸になるくらい埋め尽くし苦しめていた事が無くなり、実家に帰って来てもなお続いていたDVのみが私の悩みとストレスになりました。
レイプと元彼の事に関しては「縁を切って忘れる」ことが出来たのでとても気持ちが楽です。そして同時に彼との異常だった関係や、必要異常に感じていた強迫観念の存在の原因は自分が育った家庭環境にありそれに自覚をしていない状態で自立をしようとしたり彼氏を作ってしまった私にも原因があるのではと今朝気がつきました。

一度フリーターになってしまった私は父は私が大学に行き就職をする事を「誰にでも出来る枠のはまった道に進まず起業をしろ」と否定してきて何度説得しに行っても同じことを言われ、そもそも物心ついた時から私が自分の意見を言ったら否定して私が父の考え方に変えなければ罵倒されるか殴られるかのどっちかだったので無理だな、と思い諦めていました。
途中で通っていた学校を投げ出してしまった身でもあるので申し訳無さを感じ文句も言えなかったのですが、バイトを始めて親以外に多少頼る事ができる大人が複数人できた為分散して頼り再び米国の大学に入学する資格を取りましたが、米国に戻る勇気が無く結局日本にあるキャンパスに実家から通っています。
1人暮らしの計画を建てましたがまともに大学に行きながらバイトしたらとてもじゃないけどやりくりできません。

始めて親以外の大人に頼り親に頼る事無く自分の人生に関わる大きな進展があり新鮮な気持ちでした。良い結果が出る前父に非常に責められました。「親を頼らない私は間違っている、俺より優れている人間などいないのにポンコツに相談して一体何になる。」と過剰な自信と傲慢さを見て腹がたちましたが父の期限を取るような返しをする事が出来なかった私自身にも腹が立ちました。



日常生活でも私の言動にいちいちケチをつけ、「お前は結婚もしなければ子供も作らないだろう」と何度もしつこく言われ、父にとっての幸せ像を押し付けられ、頭がおかしくなりそうです。

成人したのに親に振り回される自分の子供っぽさが嫌いです。

父親の様な彼氏と付き合ってしまい両方に振り回されてしまった自分が嫌いです。

生きる気力も湧かないし明るく振る舞う方法も忘れましたが、生まれつきDVの家庭で育って今まで苦しい中我慢して隠蔽してまるで幸せで明るい家庭の明るい子供を演じて来た為人には気がつかれずに済んでいるし、そのおかげで家の外の人間関係は上手く行っています。

でももう自分らしさが何であるか分からないまま生きるのも嫌だし、自分が悲しいのか嬉しいのか自分で自分の感情に気がつくのが出来ないのも嫌だし、また親と同じ様な男性と付き合うんじゃないか、自分に子供ができたら自分も害のある人間になるのではないか、この愛情の飢餓状態は一生このままなんだろうか、このまま誰にも心を開く事無く過ごすのか、などなど考え流石にもう生きるのはやめようと思います。

経済面で支えてくれた親には素直に感謝していますがそれを武器に殴っても許される、性的ないたずらをしても許されると思われている事は嫌です。

あと、私と接してくれている友達には感謝しているし大好きです。でも自分を殺しながら接している感じがして申し訳ないし自分も嫌です。

出来る事であれば全部自分の中で無かった事にして、親と縁を切り、親に求められている自分ではなく本当の自分が何であり何をしたいと思っているのか見つけ出したいです。
親が影響で少し大きな声を上げている男性がいるだけで頭が真っ白になるのもどうにかしたいです。