私は25歳、女性です。
高校中退。働いた経験がありません。

中学の頃、不安定な子が多く、いじめも多発し、ボイコット等もあるような学校に通っていました。何事もない時間を確保する為毎日誰もが自分の立ち位置を守る為頑張っていたと思います。私は周りは周り、自分の事をしっかり周りに煩わされずやりなさいと、母に言われてきました。何かされても辛い目にあっても誰か他の人がそんな目に合うなら、あなたがなって良かったじゃん。他の人は笑ってるなら良かったじゃんと、よく言われました。正直、良い悪いではなく現状を変えたかったです。でも、そう思えない私を母は嫌な子扱いでした。酷い事した人よりされて許せない人を白い目で見る、過ちや不安定さで間違いはあると思えても、謝ったら許してあげなよと形だけなのは少し違和感でした。後に私は(甲状腺疾患)病気を発病し学校生活が難しく、休みがちになりました。学校という場所に向かえない私は自分が居ない時の学校の変化が怖く、心も病み始めました。普通の生活すら難しかったです。出席日数の足りない私が進学したのは通信制の高校でした。しかしその先でも、人との関係の維持と、心の安定がバランス取れず、自傷行為が悪化して、母に「逃げていいんだよ、辞めていい(このままじゃ死ぬよ)」と言ってもらった事で高校を辞める決意をし、心療内科へ通う様になりました。薬を飲み、引きこもる。外出は親と食材の買い出しに車で週1回程。気分転換と言って美味しい物を食べに連れて行ってくれたりもしました。私は家族がいてくれて良かった、他に何もなくても感謝しなくちゃと思いました。

中高、辛かったとき。
先生に理不尽に無視されたり怒鳴られたり
同級生の不安定さの中自分を保ちながら
された事言われた事に、学校ではひたすら
私は堪えて来たと思ってます。
改善のため考え動きました。
病気になり、心身共に弱る私に母は
「あなたは悪くないよ、逃げていいんだよ」
そう言い続けてくれました。感謝してます。

でも、私は大人になるまで
親がルールで、基準で、正しくて、善人で
尊敬してたんだと思います。そう信じすぎて、自分の家と友達の家との違いに反発という自己主張をハッキリとしなかった。例えば私の家は門限がとても早く、学校への到着出発報告や、友人と出かける日も近場でも随時居場所、移動を報告。打ち上げ等もあると言うと親に笑顔なんてありません。行きたいなら場所と、友人の名前と携番と帰宅時刻を書き出して申請しなさい。そう言われました。私は25の今でも、日が暮れたら一人で出歩いてはいけないと言われます。

文が乱れてますが、現在の悩みを欠きます。

私は17歳から家に母と二人で
ほとんどを過ごしました。
初めの頃はかなり私も情緒不安定で
自傷行為がやめられなく、病んでました。
母にも家族にも申し訳なかったです。
母は初めは仕方ない、仕方ないと笑ってました。だけど
今になってやっと普通ではないと気づけます、いつからか母が苛立つ事怒る頻度が多くなりました。私は3姉妹の真ん中なのですが、私にだけ過剰なものがあります。
私が感じる異常を箇条書きにします。

・一人行動(外出)をさせたがらない
・なんでも一緒にやろうと言う
　(一人で勝手に進めることを嫌う)
・姉や妹は良くても私が口が悪いと
　「〇〇ちゃんはそういう子じゃないでしょ、言っちゃだめ」と真顔で怒る。
・母のお願い、要求、選択肢などには、元々選択肢し拒否権はない(母に同意同調せよです)
・家事をやっててもお前は何の役にも立たないと罵り、急に「体調悪いのに動かなくていいよ、やらなくていいんだよ？気を使い過ぎだよ」と優しく言うのですが、休むとキレる。やってもやらなくても定期的に怒る。
・何でも出来事、感想を母に報告
・母の呼びかけには急いで返事
・私が私の自由時間(就職の為や学習込み)を持つ事を嫌う(自立の為に動くと遊んでるように取られる)
・妹を溺愛する母は今年20歳になる妹の周りの世話(洗濯物を洗う干す畳むしまう、食事用意洗い片付け、分担された妹分の手伝い→私がやる)を妹はもう子供じゃなく自分でやらせるべきと言うと優しくない思いやりがない、あんなに学校頑張って通って疲れてるのに、あんた家に居るんだから！と言われる
・母の納得する趣味や好み、思考を持たなければ否定し、批難する
・母には家族誰もが逆らえない
・母は私に自分を重ねすぎる
(子供の頃育った環境の大人が嫌で我慢してきて辛くてと良く昔から言っていた、そして私に怒ると母が嫌いな人をあげ、その人にそっくりだと私に突きつけます。)(父方の祖母と、母は関係が悪いです。それについて「お母さんがどんだけ気を遣ってる？あんたに出来る？きっと気も利かない、役に立てないよ」と始まる。)
・過去、私が中高生の頃も、当時とは打って変わり「あんたは甘ったれで、逃げたじゃん。大人だってあんたみたいに口が上手いと小賢しいからうざがる。忍耐が足りない」等私が大丈夫だよと肯定してもらえたと思えた言葉もひっくり返して、私を否定し始め私が失敗したんだと言い続ける。
・家族は私の犠牲者、母も犠牲者
・やりたかった事は私が母から奪った。私が心身病んだせいで、母は家にいなきゃいけなかった。一緒に地獄にいなきゃいけなかった。
・母が、怖い。電話鳴るのすら、ﾒｰﾙすら。緊張、朝起きて心の中で母との昨日の会話でどうすれば怒らせなかったかを寝るまでずっと繰り返し考えてる。
・怒り始めると~6時間くらい一方的にな時がある
・父は私に母に事実を伝えるなと言う、母が壊れてしまうからと、母の理想は高くマザーテレサみたく思いやりと優しさと許しが大事な人。そして自己犠牲が美徳な人。理想を現実と勘違いしている所も感じる。母は誰の言葉も聞かないので、間違いを誰かに自分が言われるのは許せないらしく、バカにされたくないや、見下してる！と頻繁にキレてはヒステリックになる。そして母が思ってしまったら、それが事実でなくても私の気持ちは決められてしまう。母は外ではとても明るく情深い良い人に思う人が多いだろう。だから、私もそちらが本当で、自分に向けるトゲは私のせいで今までツラかったんだ、苦しかったんだ、ごめんなさい、本当の母は優しい善人だ。なんて思考になってしまう。母は全身で私を嫌いと叫んでいるのに、そうさせたのは私なのかなと罪悪感と、悲しさと、嫌いになんてなりたくないのに恐怖心はおさまらない。頑張って理解する、どうにかするから、お母さんもそんな私を嫌がらないでと思う。たまにご機嫌な日は私を赤ちゃんのように甘やかす。そのギャップにも、もう私はだめ。

今年の始め、ひとり暮らしの姉の所へ
私だけ泊まった。それがきっかけで、何をするにも母の干渉がない自由さと、自分は一人でもできる事はあるんだと、失いかけていた生きる希望が見えた。嬉しかった。ご飯も、お風呂も、トイレも、部屋を移動する時も、寝る時も、報告か許可を取る癖、外出もそうだった。近所すら、家の前に出る事すら、母に言わなければいけない状態だった。でも、姉の所で、母の「一人は無理なんだから、やらなくていい、無理しなくていい、無理だよ、何かあったらどうするの？」という負のプレッシャーもなく、私はこの長い年月が経ってようやく、一人で外を歩いた。乗れなくなっていた乗り物も一人で緊張と恐怖で泣いたり震えたりしながら練習したら、乗れるようになった。店員さんなどとも、会話ができるようにもなった。心は確実に良くなってる、体調も良い方へいっている、だけど。
母は喜んではくれなかった。どうせ行くんでしょ、や一人で家の事をやるの大変。あんた体調崩して死ぬかもしれないの分かってる？など、大げさも含めストッパーをかける。そして私は母に怒られるという思い癖が、未だに抜けない。

現在、再び姉の所に滞在中です。
母との仲はうまくいってません。
母は家族でもっと集まって
将来は一緒に住みたい孫と一緒にと言います。けど、私達三姉妹は誰一人、そうさせてあげたくても心が浮きません。なかなか都合が合わないと、集まれず、母は家族が冷たいと苛立ちます。

私は、母のご機嫌をびくびくしながら取ってます。理不尽にイビられ、人格否定をよくされます。三姉妹で、私だけです。三姉妹は仲が良いので、その異常さに逆らえずとも危機を感じてます。過去に私は自殺願望が何度もあり、計画倒れがあります。申し訳なくて認めてはいけないかもしれませんが、原因は母の一方的な大声早口の否定的な私への言葉に限界を感じたからでした。大切で、とても良い人と思ってきたからこそ、そんな人からここまで嫌われてもう無理でした。傷だらけの私の側で泣きながら親の理不尽さに怒ったり慰め手当てしてくれたのは妹です。そんな妹から言われたのが今回の投稿の理由です。
「お姉ちゃん、毒親について調べてみな」
自分ではなく、親に欠点があるなんて思っていいのか思ったらもっと嫌われたり傷つくのか怖いと思ってしまう。でも、私だけではなくて、これから自分の人生創るためにも、妹を辛くさせない為にも、姉に頼りっぱなしでなく自立するためにも、なれるなら集まりたい会いたい家族になれるなら‥なんて思いです。


因みに父は、母が最も大事なんです。
母に母の言動の事実を突きつけるなら
父は母の味方に回るそうです。
母を守りたいそうです。
‥私が、加害者なのですか‥とそういう意味でも泣きたくなります。父には見えてます、状況は、でも私達の気持ちまで痛みまで見えないのか重要ではないのか、分かりません。
姉が「今重要なのは、〇〇(私)の事でしょ！これじゃ可哀相すぎるよ！！」と父に伝えても、父の最優先は母との現状維持なのです。悪くしたくないから維持に務めるのです。そこに私が辛いよと泣くと、「母がいじめてるとでも言いたいの？」とか「父が分かってないと思ってるの？」威圧的に抑え込まれます。父もまた自分が出来ていない、劣っていると指摘される事を極度に嫌う人です。私の親は、外では立派な人です。父は仕事で努力をしてきました、真面目に働いてきました。母は誰よりも人に明るく接してきました。小さい子が大好きな人です。
私達はずっと箱の中、子供のまま、母の希望にそぐわない行動や意思を肯定されません。

どうしたらいいですか‥　なにをしたらこの状況が良い方へ向かいますか？母に寄り添ってもらった分を一生尽して償わなければならないのですか？‥自己犠牲がいいですか？それでほんとに、救われた事になりますか？

いま、私に、私達三姉妹に
何か出来る事があれば助言をください。
お願いします‥