こんにちは。
半年前くらいから学校に通えなくなり、最近全日制高校をやめ、通信制に編入しました。
全日制の高校では進学クラスに所属し、毎日8時間の授業を2年間こなしていました。そこそこ頑張ってたと思います。
人と関わるのが好きでいろんなタイプの人と打ち解けられていたと自負しています。人の喜ぶ顔が好きでした。みんなが思うところのいわゆる優等生。テストの結果もそこそこ良い。けどクソ真面目すぎず、みんなと話しやすいいい子。という風にみんなに思われていたと思います。たまには愚痴を言いながらもあーこれが高校生だ、というくらい楽しんでいました。このままそれなりに楽しい青春を謳歌し、みんなで助け合いながら大学受験にのぞむのだろうなと思っていました。

けど、一年ほど前から自分の視線が人に迷惑をかけているのではないかとの疑念に襲われ、人と話すこと、黒板を見るときに人が視野に入ることなどとにかく視野に人が入るのが怖くなりました。
半年間誰にも相談できず、どんどん症状がひどくなっていきました。半年前、ついに学校に行けなくなりました。なんか色んなものが爆発したような感覚でした。自分の視線が怖くなったことがきっかけに自分が崩れていったそんな気がしました。自分ってなんなんだろう。本当に人が好きなの？やりたいことってなに？自分が向いていることってなに？勉強してて何になるの？自分の目はおかしいのかな。
なんにもわからなくなりました。
なんにもできなくなりました。ふとしたときに死のうかなと考えるようになりました。今まで死なんて全く身近に感じませんでした。でもその時は1番近くにあったのが死という言葉でした。毎日泣いてました。毎日つらかった。

周りのたくさんの人たちの力をかり、今では先を考えられるようになりました。ここまで半年かかりました。高3の年なので進路を考えなければと思い調べ始めました。
ですが、半年以上まともに勉強していません。今は、家で自分がやりたいことばかりをしています。たまに友達と遊びに行ったりしますがほぼ家にいます。
だいぶ、安定してきたけど、たまに気分が沈み、浮き上がることができなくなることがあります。それが顕著なのが進路について考え始めるときです。涙が止まらなくなります。悔しいです。自分が今調べている大学はほぼ受験勉強しなくても通えるような所です。今まで頑張って勉強してきたのに少しつまづいただけで低い偏差値の所しか選択肢としてありません。でも絶対行きたい大学があるわけでもやりたいことがあるわけでもありません。
自分は何が好きで何がやりたくて何に向いているのかさっぱりわかりません。
自分のやりたいことはどうやったら見つかるのでしょうか？向いてることもどうやったら見つかるのでしょうか。今、行けるところに行くべきでしょうか？それとも浪人してもっと偏差値の高い大学に行くべきでしょうか？
私の言いたいこと伝えられているでしょうか？自分でもどういう心境なのかあまりよくわかっていません。まとまりのない文ですいません。