人と関わりたいと思いません
友達はいます。会えば笑顔を作って話せます。だけど、友達と会って楽しく過ごしても、友達と別れた後は、とても疲れます。なにもなくてよかったって。
社会に出るのが怖いです。
1人でいたいと思ってしまうんです。だけど、寂しがりやで何も1人ではできない弱い弱いちっぽけな私です
親に何か言われても怒られても、私の想いを伝えることができません。嫌なことがあっても、いじめられても、進路のことも、昔からずっと親に話したことがありません。ずっと頼れる学校の先生でした。私は先生に恵まれてこれまで過ごしてきました。
今は浪人中で、塾に通っています。そこの先生がとてもスパルタな怖い男の先生でした。私は、スパルタに指導してもらった方が頑張れると思い、その塾にしましたが、3ヶ月通った今。1ヶ月ほど前から塾に行かなくなってしまいました。先生がとても怖いんです。男の人だというのもあるのかもしれません。綺麗な言葉を使わない方です。お前の頭の中はうんこつまってるんか！と同じ部屋で違う子が怒られたのを境にとてもこわくなってしまいました。エリートになってる教え子が大好きな方です。私は、エリートになっても頑張れる気がしません。早稲田を受けるつもりでしたが、もう学歴も 、ただただ勉強して就職することも恐ろしくなってしまいました。
少し、休憩の時間をとって2週間ほど休みました。そして少し前からもう一度頑張ってみたのですが、涙があふれ、呼吸が浅くなりしんどくて、また行けていません。
母はイライラしています。そんなに弱かったら社会人なれない。あんたには何も無理
母に授業代5万ほど返し、こわい先生に辞めさせてくださいと言えれば、とりあえず辞めることができます。
でも勇気がでません
養護教諭に憧れましたが、私に生徒を守れ自信がありません
もう閉じこもっていたい消えたい
全て私の勇気なしと心の弱さであることは分かっています
だけど、頑張れるときは頑張れるのに、急に頑張れなくなる
もうどうにでもなれってなるんです
親から離れたい一人になりたい
勉強できても良いことありません
進学校に行くんじゃなかった
今まで勉強頑張って、悪を嫌って真面目に良い子をしてきたのがあほみたい
適当に生きればよかった
しんどくなれば、すぐに死にたいと言う言葉が頭に浮かぶんです
自分の弱さからそう思うことで逃げてるんでしょって聞こえてきます
胸が苦しいです

私は、自分で言うのもなんですが、たくさんの方に好かれてきた気がします
学校の先生にも、気に入ってもらい今でも気にかけてくれている先生がたくさん
中学の友達は私は賢くて優しいと思ってくれてるし、高校の友達は、勉強できなくてアホだけど優しい子と思ってくれています
外ではそんな私ですが、どちらが本当か分からないけど、ずっと泣いててずっと悩んでて病んでて死にたいと思い手首まで切りそうになる自分もいます
そのギャップも苦しい
そんなネガティヴな私を知っているのは、私と唯一心の許せる人1人だけです。
他のみんなに、ネガティヴな私を知ってほしいわけじゃないです。むしろ知って欲しくない
だけど、私はそんなに良い子じゃないんです
ただの勇気のないちょっと病的なこです
また苦しくなってきた気がして何もできなくなります
苦しくなってる気になってしんどいことから逃げてるだけなのか、本当にしんどいのかもわかりません
よくわからない文書でごめんなさい