いっそ頭がおかしくなってしまえたら、と最近思うんです。
不快にさせてしまったらごめんなさい。
私はどちらかと言われれば正常な部類だと思います。
理性が仕事をしすぎています。
悩んでるのに、苦しんでいるのに、いつもそれを正しく理解して受け流してしまうんです。
｢私が苦しむようなことはなにもない｣
｢私は多少現実逃避をしがちなだけで異常行動をしたり体に異変がおきたりはしていない｣
｢こんな現実逃避なんて誰もが1度はするもの、単純に自分の心の免疫力が弱いだけ｣
という具合です。
私は周りよりちょっと体力が少なく、持続力がなく、計画性や協調性に欠け、心が沈みやすくちょっと不安定なだけの人。
つまりちょっと不出来な子だっただけのこと。
そこに病気や障害はないのだと思います。
なのに私は他の人が普通にできていることができなくて、逃げ出して。
いっそ私が病気で、どこかおかしかったならそれも仕方がないと言って貰えたかもしれないのに。
幸いにも私の周りはそういった病気を理解してくれる人ばかりでした。
だから私は病院にいって、助けてくれることを願いました。
でも最初の病院ではテストを受け、周りとは少しズレている子、10人いたら2人しか選ばないであろう回答をしたから周りとは馴染めないかもね、と言われただけで薬の処方などはなく、先生は｢お母さんに無理に学校に行かせないように言っておくね｣といったのに、それは嘘で。
あぁ結局お金を稼ぐために人の話を聞いているだけの汚い大人だったんだって。
私はまた塞ぎ込んで学校をサボるようになりました。
勝手に学校を休んでいる間は、平和でした。
ただ寝ていればよかった。
寝ている間は何も考えなくてすみました。
でも、ただただ罪悪感と疲労感が常に私を苛むくらいでした。
そうこうしているうちに、なんだか夜眠れなくなりました。
電気を真っ暗にして目を瞑っていても、時計の秒針の音が気になったり、布団が擦れる音が気になったり、人の声にイライラしたりしてまったく寝付けないのです。
酷く疲れていて眠いのに寝られないのは本当に苦しいです。
今なんて日中何もしていないのに疲れていて、布団に横になるのに眠れず、イライラが募り気づいたら気を失ったように寝ています。起きても疲れたままです。むしろ寝ることで疲れているような気さえします。
でも、何度も言う通り私は病気じゃありません。
ただ逃げているだけの人です。
痛いことが怖いから逃げ出した弱虫です。
先程妄想症について調べていました。
私はしんどいほど妄想に明け暮れ、動画を見ている時と寝てる時以外は全部妄想に力を費やしています。
そんな現状が虚しくて仕方ありません。
でも、やっぱり私は病気じゃありませんでした。
頭が勝手に妄想をはじめてそれを私の中の私が嘲笑って｢そんなことあるわけないだろ｣｢現実を見ろ｣と言うのも、全部正常の範疇なんだと思います。
妄想症というのは、つまり妄想と現実の区別が完全につかなくなること。
私はまだわかります。
過去の記憶がどっちなのかあやふやになることはあるけれど、それはただの物忘れです。
私は腐っても正常。
だから誰にも助けてと言えません。
誰も助けてくれません。
だってまともだからです。
私は動けるはずだからです。
楽しようとしてるからです。
もうやめてしまいたい。
もう、疲れた。
また妄想に浸ります。
そうしないと楽になれないから。
ごめんなさい。
それでは。