親に学校に行きたくないと言っても私の意見も聞こうとせず、分かろうともしてくれません。
それなのに大好きだの愛してるだの言われてイライラするしうんざりしてます。
とても嫌になって泣いて自分の意思を怒鳴って伝えました。

それなのに分かってもらえなくて、辛い事を紙に書いて、やめようと思ってたリスカもしちゃって、もうダメかなと思えて来ました。
スクールカウンセラーの先生に1度医者に診てもらえばいいんじゃないのかと言われました。
それをおばあちゃんに伝えてみても、甘えだとかそのくらいでだとか言われてしまい撃沈でした。

それどころか私が具合が悪くても全部仮病だと、長女なんだからそれくらいと放って置かれます。いつもいとこや妹を優先して私の事は知らん振りです。
でも構って欲しくもないし、むしろ近づかないでほしいという気持ちもあります。

過去の失敗が忘れられず何をやっても後悔や嫌悪ばかりで気が気じゃないです。私は何をやっても全部失敗に終わるし同クラスの子からはよく思われてないだろうし、なんだかとても嫌になってきます。

被害妄想がすぎるんでしょうがどうもそんな気がしてならないです。
朝は固形のものを食べると吐いてしまうから砂糖の入ってないヨーグルトしか食べてなかったんですが、最近は食欲がわかずヨーグルトも半分くらいしか食べれなくなってきました。

整理整頓はやってるはずなのにだいじなものはどこかにいって探しても探してもみつからないし、人じゃなくて物にまで嫌われてるんだなととてもかなしくなります。
名前を呼ばれるとどんな状況でもドキッとして、鼓動が早くなって体調がわるくなるし、前にあった罪悪感で手が震えるというのが今はちょっとした失敗やさほど親しくない誰かと話す時にも手が震えるようになりました。

いっその事楽になりたいなと思う毎日です。
でも好きな事や数少ないネットの友達のことなどを考えると中々踏ん切りがつきません。

私は学校に行きたくない理由があるのに、伝えようとした途端に思い出せなくなり、怖くなります。

精神科に受診したいのですが親に伝えるのが怖いです。
どうしたら伝えられるでしょうか？こんな事で精神科に受診しても大丈夫でしょうか？

先生からも話してもらったのにまるで分かってなくて、私の事を分かろうとしてくれません。私から話しても怒られます。

私はこんな家にいたくないです。一刻も早く、この家から離れたいです。この家にいたら気がおかしくなりそうでたまりません。

死んで楽になりたいです。でも助けて欲しい気持ちもあります。

また、家族に対する殺意もあります。お母さんも嫌いです。
家族の誰も、私だけは褒めないし、休ませてはくれないし、扱いは酷いし、下の子ばっかりでやっぱり私なんかいらない子だったんだなって思います。
いっそ家族を呪ってやろうかなとも思います。今は殺意と死にたい気持ちが入り混じって複雑です。
親と顔を合わせるのが嫌で嫌でたまらなくて、お母さんに怒られてるときもずっと目をそらしてしまい、目を合わせろともっと怒られてしまいます。

もっと言うと家族の事が信用できなくて、家族とはもう、縁を切りたいなとも思っています。
家族より、ネットでできた友達や、学校の数少ない友達の方がよっぽど信用できます。
お母さんがipodを取り上げてから、わたしは勉強のやる気もなくしました。
お母さんは生活態度を改めろと、良くなるまで返さないと言っていますがそのせいで私は生きる気力を無くしました。
パソコンじゃ不便だし、友達にも連絡できないし、イライラして迷惑と言っても「こっちの方がイライラするし迷惑」と言われてしまいました。そんなの百も承知です。今だけ頑張ればいいと言われたけど、それが私には苦痛でたまりません。

もう死ぬしかないかなと考える今日この頃です。
でも好きなものを残したまま死にたくないし、まだ友達といたくて、でも、家族が邪魔で邪魔で仕方ないです。

いっそ違う家族に引取られたい、裕福な家に生まれたかった、捨てて欲しい、あわよくば殺して欲しいと考えています。
何かいい方法はないのでしょうか。
きっとないだろうけど、ここでの生活はさすがにもう無理だと感じています。

長文失礼しました。たいへん読みづらい文章ですいませんでした。