最近の自分の気持ちが分かりません。
散乱した文章になるかもしれません。
数ヶ月に何とかくるよく分からない病み期、みたいなものがあるのですが、その時期になると自分がどういう気持ちで何に不快になって何が怖いのか分からなくなります。
私は今学生です。
きっかけは1人の友達の不快な行為でした。
私も人のことを言えないのですが、周りの話を聞かなく自分本位の度が過ぎる子が隣に居ます。
別にその子はそのような点を除けばいい子ですし、本当にその点だけが不快な子です。
でもその不快な点がとても目に付くようになりました。自分でも、これは嫌な予兆だなと思ってはいました。しかし周りの友達も同じようなことを考えていて、少しだけ、気が楽にはなりました。
自分だけ思っている事が違うのではないかという焦りがありました。
それからいつも一緒に居るある1人の友達の嫌な点がとても目に付くようになりました。
一日に何度も何度も目に入りました。
毎日一緒にいる友達ですが、そういうことは何も話せませんでした。嫌な思いをさせて、嫌われるのが嫌でした。嫌な点ばかり目に入ってどうしてもその子に対して上手く笑えなくなりました。上手く話せなくもなりました。
それから違う友達にその子のことを相談しました。そうしたら、その子の嫌な点がそれからとても目に付くようになりました。
それから別の子に、それから別の子を。
そんな連鎖が続くようになりました。
でも皆本当に毎日一緒に居る友達です。
ご飯も一緒に食べています。
その程度の嫌なこと。と思っていました。
3ヶ月ほど、我慢しました。
そうしたら、嫌な点が分からなくなりました。
皆、その人自体が嫌になりました。
声を聞くのも嫌になりました。
私が口を開くと無視をされるような気がするようになりました。
どんな事を思われているんだろうと、視線を送られるのも怖くなりました。
Twitterで何かを愚痴っているのを見ると自分ではないか。自分だ、と思い込むようになりました。
その後に、そうじゃないと分かっても、どうしても信じられませんでした。
もう、私は自分が何が嫌なのか分からなくなりました。
ある日は話していてなんともなかった筈なのに、急激に不快感と吐き気に襲われることもありました。
友達を体が拒否しているような感覚でした。
私自身、人の近くに寄ったり触れたりとシンスキップが多少多かったりします。
その時に、友達の匂いが分かるととても苦しくなったり吐き気がします。
でも、元から相手に触れたり抱きついたりすることが多いタイプなので急に辞めるとおかしいと思われると感じてどうしても止められません。
どうしても全てを拒否してしまいます。
家族になんて相談できませんでした。
仕事や家事でいっぱいいっぱいなのに私の都合でいつも迷惑を掛けて、毎日怒られているのに、勇気が出ませんでした。
ネットだと、その友達と繋がっているので吐けませんでした。
友達はなりふり構わず吐き出しているのに、なんだか不公平だとも思ったことがありました。
彼女たちの、ことを思い浮かべるだけでとても嫌な気持ちになります。でも毎日一緒にいる程なのです。自分の意思で一緒にいる程なのです。
趣味も合えば人となりも良い自慢の友人です。
いつもならこんな不快感、嫌な気持ちは1、2ヶ月で終わりました。
誰かに相談する事ももう怖くてできません。
どうすればいいか分からなくて、まだ友達に頼っていた時にどうすればいいか聞いた時に「なんでそこまで嫌いなのに、あんなに普通に笑って話せるの」「寧ろこぅの気が知れないレベル」と言われました。
ちゃんと自分笑えてるんだなと思ったと同時に、全然分かってもらえてないんだなと思いました。
日に日に喋りかける回数も減りました。
お昼ご飯もお母さんがせっかく作ってくれたお弁当も上手く噛めないし、美味しくなくなりました。
笑い声ですら怖いです。
Webの診断等も試してみました。
いつも、「こぅさんは頑張り過ぎて疲れているようです」と言われますが、頑張り過ぎての意味がよく分かりません。
自分の自堕落な生活の中に何が疲れる要素なのかと思いました。
恥ずかしながら授業中真面目に話を聞かずに絵を描いて、家では好きなだけゲームや動画をみて親に怒られる始末。何かを吐き出そうとする度に自分には資格がないとしか思えない程言ってしまえば人生を無駄にしているような生き方をしている私の何処に頑張り過ぎての要素があるのか、と思います。
勉強も努力と呼べる程のことはしてきませんでした。
部活動もやりたいだけやってやりたくない事はやらない主義。
人から相談を受ける時、真っ先に辛かったら休んだ方がいいと私は言います。でも、自分自身、休み方が分かりません。人と関わらないようにすれば、不安な気持ちが湧いて、好きな動画を見れば見終わったあと自己嫌悪に襲われ、勿論友達といても心休まりません。
自分が何をしたくて、何をすればいいのか、何を望んでいるのか、どう思っているのか分からなくなりました。
とてもバラバラで読みずらい内容になってしまいました。
すみません。
あと数ヶ月で社会人になります。
それまでにどうにか気持ちに整理をつけて、仕事に向かいたいです。
何か、アドバイスが欲しいです。
お願いします。
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イリス
π- 2019-01-27 19:12
投稿拝見させていただきました
似たような経験をしたことがあるので 書き込ませていただきます
ざっくりいうと 他人の嫌なところを気にしすぎて 他のことが手につかなくなっているような状態
ってことですかね
その連鎖反応が起きている
対人恐怖 までは行かないけど 対人嫌悪 あと 強迫観念みたいなものがあるんじゃないですかね
嫌いだけど 人を嫌ってはいけない 嫌われてはいけない
そんな気持ちと戦っているように感じました
まず ご自分が 「その人の嫌いだと思っているところがある」ということを素直に受け入れてあげると
楽になるのではと思います
嫌いなところがあるのは仕方ないですから
多分 嫌っちゃいけない そして 嫌われちゃいけない 嫌われたくない という気持ちが根底に強くあって
そう意識すればするほど 目に入ってきて 気になってしまう
そしてどんどん嫌いになる
そういう自分をもっと嫌いになる という悪循環に陥っているように感じました
たとえば 「このボタンを押しちゃいけないよ」といわれたら 押したくなりますよね
人間は抑圧がかかると 余計気にしてしまうのです
恐らく原理としては これと同じことが起きているのではないでしょうか?
嫌っちゃいけない 嫌われちゃいけないと思いすぎる事 そうして抑圧するため
余計気になる・・・そんな感じじゃないかな と思いました
なので嫌いなものは仕方ありません 他人を嫌ってしまう ご自分を受け入れてあげると
いいと思います
嫌われてしまったなら それも仕方ないです 人間八方美人にはなれませんから
それは当たり前 仕方ない 皆そうなんだから って
半分開き直ってみてください
誰かに対して嫌いな感情を持ってしまったり 嫌われたりするのは 人間がお腹を空くことくらい
極当たり前のこと
なので しょうがないな って そういう 人を嫌いになる気持ちや
そう思ってしまうご自分を受け入れてあげてください
そうすれば自然と気にならなくなってくるんじゃないかな と思います
あくまで私の経験からなので 参考までに
投稿者様のお心が晴れることを願っています