薬学部に通っていて、今月国家試験を控えています。しかし、成績が伸び悩んで卒業試験の再試を受けます。

再試に受かる自信もないし、周りの教授陣が卒業確定者>>再試者と見ているようにも感じます。

大学側からしたら合格率も上げたいし、そういう傾向になるのもわかりますが、何とも言えない複雑な気持ちになります。

周りの学生の勉強に対する会話も聞きたくないし、顔も見たくない。本当は声を掛けてほしくない。そんな気持ちで大学に通っています。

こういうようなネガティブな考え方に陥るとほぼ思い浮かべてしまうのが、嫌なことばかりで、父親による母親へのDVもあったなーという感じで思い出してしまいます。

あれのせいでこんなにネガティブなんだとさえ感じてしまうときがありできれば治したいです。私は小さい頃から親のDVを見てきました。(今は一人暮らし中なので、高校生まで実家暮らしでした)それは大抵子供に掛かるお金のことで喧嘩してるのもわかったし、姉もいるのですが私たち子供のせいで喧嘩してるということは何となくわかっていました。

母親が包丁を持ち出して「殺してやる」と泣きながら言っていたのも見て来て、本当に刺してしまうのではと思うこともありました。大きくなって母親にそれを包丁は危ないからやめてと言った時、「あれは本気じゃない」と言っていました。理解できませんでした。

これも母親的には本気じゃなかったようですが、小さい頃母親が死んでやると海に行き、私を抱えたまま死のうとしました。

私はその時初めて死にたくないという感情を覚えました。今思えば親の喧嘩での記憶で特に鮮明に覚えている出来事だと思います。父親の方は母親からの発言にすぐカッとなって手がすぐに出てしまうような性格です。普段は特に普通のおじさんだし、人当たりも良いし、私たち子供にも母親にも普通です。ただ凄く短気なんですよね。

だからか、父親に何かおねだりしたいとかあまりできなかったような気がします。お金のことで喧嘩をしていたこともあったからですかね。周りの威圧的な？男性を見ても萎縮してしまいます。

どこか父親に重ねてしまっているのでしょうか。そう思い込みたいだけで、自分を悲劇のヒロインにしたいのかもしれません。そういう風に思い込むことで今やらなければいけないことから逃げてもいいんじゃないか？と考えてしまうところがあるかもしれません。

話は前後してしまうのですが、私は喧嘩を見て親に怒られないように良い子になろうとしたし、姉が割と怒られがちだったので、真似しないようにしようとか、とにかく怒られたくない欲が強かったです。でも、それと同時に融通の利かない性格にもなったり、母親からはお姉ちゃんより冷たいとか言われたことがあります。親が喜ぶと思って勉強も頑張りました。褒めてくれることはありました。

でも、お姉ちゃんは勉強ができなくても私より愛されるような性格、振る舞いなのでしょうか。勉強が出来てもねとも一度言われたようなこともある気がします。特に母親は虐待をしてるとか考えていないし、私もされているとは思いません。でもふとした瞬間に思い出して傷ついてるな〜と漠然と思うことがあります。

全く違う話なのですが、たまに、自分のことなのにどこか他人事のように感じることがあります。上手く言えないんですが、脳に力が入っていない？というか、生きてる心地がしないというか...。

まとまった内容でなくてすみません。相談というか、いつか誰かに全部吐き出したくて利用させていただきました。