私は夫をモラハラ夫だと思っているのですが、もしかしたら私に甘えがあるだけかもしれないと思い、誰にも相談できません。
でも、毎日が辛く、いっそのこと死んでしまいたいと思う日すらあります。

離婚したいと話しても、夫は「別れない。別れるなら裁判だ」と言いますが私自身の貯蓄もなく、弁護士に頼むお金や今後生活を始める上での費用がほとんどありません。
また、昨年両親からかなり援助をしてもらい結婚式を挙げたばかりで（籍を入れてからは3年経っていますが）両親にも言えず、そもそもモラハラなのかすら確信がなくどうしたら良いか分かりません。

私は掃除や片付け、お金の管理が苦手で、それは結婚前から夫も分かっていて、得意な方がやればいいと言ってくれていました。
でも、結婚した途端掃除や片付け、お金のことで責められたり喧嘩になることが多々あり、そして徐々に夫の怒り方が異常だと思うようになりました。
当時は専業主婦で、現在は扶養内のパートなので、家事ができていないこと自体は私に非があるのだと分かってはいます。
私がきちんと家事ができていれば何も問題はないのかもしれません。
でも、そのことについて責められる時、本当に心が壊れていくような感覚になるのです。

夫は自分に不都合なことや、気に入らないこと、私が迷惑をかけてしまった時など異様なまでに怒ります。
外面がよく、周囲には優しい人、親切な人として通っているのだと思います。
私に対しても入籍前はそうでしたし、入籍後もしばらくは穏やかに暮らせていましたが、度々あれ？と思うことはありました。最近は優しい時もある、というレベルですが。

一度機嫌を損ねると、まずはネチネチと問い詰め、責め立て、その後は下記のようなことをされることが度々ありました。
大声で怒鳴る、チェーンをかけて真冬の夜に家から締め出す、謝るまで威圧的な声と態度で責め立て続ける、私の話は聞かず遮る、黙れ、出て行け、うるさい、いいから言うことを聞けなどと言う、物を私の方へ投げる、物を壊す、私の物を床に投げ捨てる

物を投げる、壊すについてはその場にペットもおり、当たりそうで危険な状態でした。
しかし本人はその時のことをあまり覚えていない、でも当たらないようにした、と言います。
今後一切やめてと言ったらこうした行為は無くなりましたが、代わりに言葉と態度で威圧するようになりました。

何度目かに出て行けと言われた際、夫の言動に堪えかね、一度飛行機の距離の実家に3ヶ月ほど帰ったこともありましたが、夫から連絡はなく、全く帰って来いとも言われず…。
両親に心配されて渋々戻ったというだけで、戻ったすぐ後は優しくなったものの、今では実家に戻る前よりよっぽど酷い状況になっています。

仕事をすることのみが自分の役目で、家のことは全て私の役目なのだから自分が休日に出かけるのは関係ないが、お前が出掛けるなら俺に迷惑がかかるから事前にきちんと許可を取れ。と言われたり。（遠方の友人の結婚式に出席するため3日家を空けると言った時のことです）
役目がどうのではなくもう少し広い心を持てないのかと哀れにすら思います。
そもそも3日空けることになったのは交通費節約のため夜行バスを使うと決めたからで、新幹線代が貰えたらその日に帰ることもできたのに、それをしないくせに責め立てることだけはするのです。
仕事をする＝生活に必要な資金を出すことが俺の役目というなら、私が必要だと思った時に快く出して欲しい。それが出来ないなら偉ぶらないで欲しいと思ってしまいます。

これは家事が不十分、家計の管理が出来ない私
の方がより悪いのでしょうか。
家計の管理については先日揉めた際に「どうせ出来ないでしょ、俺が金を出しているんだから（日用品や食材、お菓子や飲み物に至るまで）俺が買うか買わないか決める」と言われたので私に選択権はないのだと思いますが……。

既にこの人のために変わりたいという気持ちも消え失せ、ただ早く離婚したいと願うばかりですが、今は転勤先で知人すらおらず、パートから夫に少額ですが渡しているため貯金の余裕もなく、家を出ることもままなりません。
ペット2匹のことも気掛かりです。

電気、ガス、水道、家賃と必要最低限の食材費、日用品代、ペットにかかる費用などはあちら持ちで、携帯代、医療費、私個人が使う日用品や消耗品、お菓子や飲み物などその他食事代、遠方の友人の結婚式にかかる交通費や宿泊費、ご祝儀は私持ちですが、これも不満です。私自身の小遣いと思えるものは微々たるものなのに、無駄遣いをしていると言われる上、夫は家のことは一切何もしません。2人で世話をすると言ってあちらが飼い始めたペットの世話すら「俺は金を出しているから」としません。

3月末にまた転勤で元いた場所に戻るため、それまではなんとか我慢しようと思っていますが……。毎日が辛いです。突発的に逃げ出したくなることも多々あります。
どうやってこれから生きて行けば良いのか、わかりません。
離婚しても私のような人間が幸せになれるのか、普通に生きていけるのかも不安で仕方がないのです。