初めての投稿失礼します。

私は高校卒業後に、経済的な理由で就職の道を選びました。
経済的な理由、とは言うものの、大学や専門学校に行きながらバイトをすることへの不安があったこと、勉強面で力が及ばなかったのも事実です。
昔からずっと絵を描くことが好きで、その道に進むとばかり思い込んでいた私は、就職をするにあたってとても悩みました。しかし、家族や、主に友人の支えで農家に就くことが出来ました。
虫は苦手、土いじりも滅多にしない私が農家です。さらには文系で、体力に自信があるとは言えません。それでも、ただただ「仕事に就かなければ」「早く母親に楽をさせてやらなければ」という思いでいた私は、「なんとかなる」と思い込むことにしました。
実際、就職してからの暑い暑い夏も、早起きも、それで朝ごはんを美味しく感じられなくても、頑張りました。
当たり前と言えば当たり前です。でも、半年を迎えた10月、私は仕事で重大なミスをして酷く叱られました。それは私が知らなかったことで、「聞かなかったこと」でもありました。
もちろん反省しました。それでも、あまりにも怖い怒り方だったために、そこまで持ちこたえてきた心がぽっきり折れてしまいました。
次も見つけないまま十月いっぱいで仕事を辞めた私は、バイトを見つけることも出来ずもうすぐ１年を迎えます。辞めてからは家事を担当しています。

その後母から何も言われなかった訳ではありません。「そろそろ見つけないと」「いろんな経験積まないと」そんなことを何度か言われましたが、探しませんでした。
バイト情報誌などを見ることが怖くなっていたからです。
小さい頃からネガティブで胃腸の弱い私は、「どうせ私には無理」「きっとまた失敗する」そう思っています。加えて、中学時代「ブス」「キモい」などの言葉を知ってる男の子からも、時には知らない子からも言われ、その時期は胃をやられ、夜まで嘔吐くことが多く不眠状態になるほどでした。
心療内科にも行かず、ただ涙を流すだけだったせいかネガティブをこじらせ、今もその経験が社会に出る恐怖心を煽ります。他人の目が怖いですし、「今この人はこう思っているんじゃないか」と思ってしまいます。
被害妄想だ、と言われても、どうしてもそう思い込めないのです。
「皆そんなもんだよ」と言われることもありましたが、そんなものなのでしょうか。

高校時代のクラスメイトは皆優しく、面白い人達で体調の方も中学よりは良かったのですが、就職して、辞めて、こんな自分を見せるのが恥ずかしくなって、高校の友人達は大好きだけど会う気は無くなりました。
最近は、自分なんか産まれなきゃ家族に迷惑かけなかった、居ない方がいいと思うことが増えました。でも消えてしまう勇気も、自傷行為をすることもありません。こんなネガティブでも、痛いのは、苦しいのは怖いのです。これは甘えなのでしょうか、私が甘ったれてるだけでしょうか。弱虫なだけでしょうか。

そのせいか、動悸がするようになり（心室期外収縮と診断）、非回転性めまいがしたり、体に異常が出てきています。
つい最近まで内科系の事だと思っていましたが、どうもストレスのせいな気がしてなりません。
心療内科に行くことに抵抗感がありますが、苦しくて、怖くて、不安で、どうしたらいいか分かりません。やはり一度心療内科へ行ってみるべきでしょうか？

長文ですみません。世の中もっと苦しんでる人が居るのは分かっております。それでも、誰かに聞いてほしい、相談に乗ってほしいと思ったのです。
何かアドバイスなど頂けたらと思います。