こんばんは
2016年に相談をさせていただいた以来の相談になります。
あれから状況は何一つ変化はありません。

一人暮らしで家族とは距離を置いているものの
心の根まで残る苦しさは以前よりも苦しく、耐えられないものとなっています。

この約３年半、新生活を始めた頃をよかったものの近頃は
希死念慮、フラッシュバック、リスカ、飲酒、やる気が起きないと言ったことに悩まされています。
なぜここまで私は悩まされないといけないのか自分でも考えてみた結果
・幼い頃外にある汚い倉庫まで無理やり連れて行かれ、私が反省するまで閉じ込めていた
・両親とも毎晩ひどい喧嘩をしていた＝面前虐待
・父は怒ると物に当たる
・小学生から不登校になり、母は宗教へ
・自分の好きに生きろと放置（勉強教育を受けなかった）
・姉は教育されて勉強もできた（比べられる）
・褒められたことがない
・死にたいと言ったら母に産まなきゃよかったと平手打ち
・そのあと父が母を殴り、母の痣だらけの姿を見て言わなきゃよかったと後悔する
・父に反論しひどい言葉を言ったら、怖い目つきでこちらに向かい殴りかかる
・普通になれとなんども言われる（こんな教育されたら普通になれないのに）

去年知ったことなのですが、両親とも再婚同士で結婚したということ
母に３人の子供・父に２人の子供がいたことを知りました。
両親本人とも苦しさがあるゆえに、子供に普通の幸せを願っているのだと思います。
しかし、両親とも普通の幸せを知らないので、それが子供に伝わるわけがありません。

子供からしたら親ガチャですし、産んでくれと頼んでいません。
産んだ以上全責任は親にあると思います。
両親に対して「怒り」しかありません。

もっと虐待のことをもっと早く知り、小さな頃から痛みを乗り越えていたら強くなれていたのかなと思ってしまいます。

痛みを乗り越えた経験があれば強くなれるのですが、どうしようもできない痛みの経験は
人を弱くするだけ。
全く強くなれない。。

現在22歳になり就活もできず卒業も危ういです。
今になって知った事実と逃げていた家庭問題に直面し、今更どうしようもできません。
中学〜高校の家庭や学校で起きたことがフラッシュバックして
毎日ふとした時に思い出しては、「自分死ね」「自分きもい」と口に出してしまいます。
死にたいと思う希死念慮という死神
逃げるようにお酒を飲んで、酔っては泣いてリスカをする夜
いくらお金のかかることをしようが、買おうが
心は幸せにはなりません。
この「宿命」とさようならしたいです。
楽になるか
強くなるか
全ては私自身ですが、うまくいきません。

何かありましたら、教えて下さい。