久々にここへ来ます。
昨年末から理由のない不安感や希死念慮に四六時中苛まれて立てなくなるなどの理由で精神科へ通院し、現在も継続して服薬しています。

一年弱の通院服薬の成果か、ここ数ヶ月ほどふと不安に苛まれても抜け出せなくなることはほぼ無くなりました。不安は今でも理由もなく突然やってきますがその強度と頻度は落ちていますし、数週間続くことも無くなり長くても五時間程度におさめることが可能になってきました。
最近では気分の上昇や趣味への意欲や物欲も少しですが感じられるようになり、生きやすい日が増えてきて自分でもとても良い傾向だと感じています。

しかし、いつも心の中でもうひとつの思考が「私を差し置いて幸せになるの？」と責めてくるのです。
症状が良くなることを許せない自分が居ます。
もともと自分には病名がついておらず微妙な段階で通院しているため、自分に対して「本当は甘えたいだけのダメ人間」という思い込みがあるのも原因だと思います。
なんとかして自分を許すことはできないものでしょうか。

主治医のことを信頼していない訳では決してありませんし話もよく聞いて下さる良い先生だと思って通院していますが、やはり自分の核心に近い部分のことを対面で話すのはどうも極端に苦手で、症状以外の普段考えていること(死にたい等)は聞かれてもあまり話さないようにしています。
やはり相談しなければ前に進むことはできないのでしょうか…