私は都内に住むフリーターの23歳の女です。
私は幼少期より、父の過干渉に悩まされて来ました。
父は自分が正義、自分がいつも正しいというスタンスの人で、たとえ自分がおかしなことで怒っていたとしても謝ったり自分の過ち、非を認めたりすることはありません。それは私に対しても勿論そうなのですが、母に対してもそうです。
すぐ人を馬鹿にします。そんなに自分は偉いのか。
それどころか、思っていることを話すとそれは嘘だ、と言わんばかりに私が話してる言葉を遮り大声でねじ伏せて来ます。
以前、何かで揉めた時ももう人が信用出来ない、と相談したらいや、〇〇は人が好きなんだよ、などと真逆のことを言われ本当に気持ち悪く泣きそうだし吐きそうでした。人間としていかれてるんです。
色んなことを言っていいんだよ、相談してよ、と言うので思っていることを言ったのにそういうことにいつもなります。なので最近は諦めてほぼ流していますが根本は解決せず…

私は子供の頃より嫌いなピアノを強制的にさせられてきました。
ですが、父や父の親族はクラシックが大好きで、私の意志など全く関係なしにとっても理不尽で厳しい先生に付かせ私の精神を壊していきました。子供らしい楽しみは一切出来なかった少女時代を送りました。
音楽ができることこそ幸福。そういう思想の一家でしたから、私の意見など通るはずもなく。
しかし厳しい受験も過ぎ高校に入った頃に無理が祟り、私は双極性障害二型という精神病になりました。拒食やオーバードーズ、リストカット、自殺未遂、逃走、援交に苦しむ日々を送りました。
その後高校をなんとか卒業し、私はもう、限界でした。ここまであなたの希望通りに生きたんだから安らかに死なせて欲しい、そう切に願っていました。
ですが、父はその系列の大学に行け、と言いました。
即入院が必要な状態で身も心もボロボロでしたが、父の命令は絶対と刻み込まれているのでその死にかけの体を引きずり大学に入学しました。
燃えるように激しい躁状態、早く殺して欲しいとそれだけしか願うことの出来ない鬱状態を繰り返し、どんどんおかしくなりました。
門下で集まり弾き合う会のようなものがあったのですが、いつも過呼吸を起こして弾くことなんて全くできなくて。
とにかく死にたかったです。
さすがにそういう状態が続き、休学することは許してもらえ、2年ほどお休みをしたのですが、私は正直なところ2年ぽっち休んだところで復帰なんて出来るわけない、中退したいと思ってたんです。
ですが許してもらえるはずもなく。その大学にはカレッジディプロマというコースがあり、そちらだと単位も少なく通いやすいからということで、そこに入れられました。
2年休むまでよりは体調が良くなったのは事実でした。しかし、「ピアノ」という私を苦しめてきた存在から完全に逃げられた訳ではなく、また元の木阿弥状態になっただけだったのでした。
ピアノも音楽もすべて私を苦しめた材料としか思えませんでした。
当然限界が来ても父が全く対応してくれず、やめたら後悔するよと脅してきたりするだけで、お話になりませんでした。
しかし私はなんとか辞めたかったので母などに協力してもらい辞めました。
それは良かったのですが、やめたあとも、父はネチネチネチネチ音大のことや、昔の音楽教室の話などをしてきます。
よくもまあそんなこと話せるなあと。
あれだけ私を苦しめておいて、ピアノをまた少しは弾けとか言ってくるので、
悔い改める機能がついてないのかな…などとも思います。

また、父は父でもちろん変ですが、祖父もこれに輪をかけたような偏屈な人間です。
医者なのですが、父が自分の思い通りに子供が成長しないと声を荒らげたり攻める、というのはこの人の教育、人格の遺伝にあると思われます…
祖父も祖母をこき使い、まるで召使いのように扱ってきました。今もです。

そして父の1番気持ち悪いところは、子供時代にあれだけの異常な教育などしてきた癖に、今は何事も無かったかのような顔をして仲良くしようとしてくるところです。
そして今回、新しく仕事を派遣で決めて、働くと伝えたら頭ごなしにいきなりものすごい剣幕で怒られたので久々にあの人の毒を見たなあと思い…
今、私は結婚や同棲を考えている方がいて、そっちのことをもっと考えていきたいというのに、あんたのことなんか考えてる暇ないわ…と心底呆れました。
母だけはよき理解者でそれだけが救いなのですが、後で話した時、母も父が気持ち悪い、モラハラだと怒っていました。
最近歳をとってからさらに酷くなり被害妄想や物事の捏造に拍車がかかってるように思います。
とにかく、早く家を出られるように資金を貯めてる最中ではありますが、このような父親ですのでスムーズには行かないかもしれません…
自分の障害のこともあるので、悪化するような言い争いなどそんな馬鹿なことに神経を使ったりしたくなくて…
どういう風に家を出たらいいのか、具体的な案が浮かばず困っています。
そして、普段表面上仲良くしてるのに急に憤慨したりするのでそういう人間が毎日そばにいるのは私の病気の害悪でしかありません。治るものも治らないです(^^;
ものすごく長文になってしまいました…
申し訳ないです(>_<;)
ご回答お待ちしております。