家の人間(いわゆる家族という人たち)が嫌いです。だから、離婚したことも言えずに過ごしています。

父母には、昔から夢を潰されて生きてきました。絵の勉強がしたい、イラストを描く仕事をしたいと言うと「安定しないから国公立に行きなさい」と言われ、大学で不登校になり心療内科で発達障害の傾向があると診断結果が出たときには「全部私が悪いのね」と母に言われました。当時の恋人の下宿先に寝泊まりしたいと言えば「どこの馬の骨かわからない奴のところへ行くなんて頭がおかしい」と母方の祖母に叫ばれ、自室には私の様子を見るために頻繁に母と祖母が出入りし、安心できる場所はどこにもありませんでした。

高校に入るまでは優等生だった私は、高校生になって以降、自室でこそこそと絵を描き、勉強を捨て、親たちに嘘をついて恋人のところへ寝泊まりし、最終的には恋人に便乗して実家を出ました。その恋人と数年を経て結婚したものの、相手の浮気によって完全に裏切られ、離婚しました。本来ならば実家を頼るのかもしれませんが、私は弟にだけ事実を報告し、協議については友人を頼って事を進め、今は一人暮らしをしています。

離婚して数ヶ月立ちますが、実家には全くその話をしていません。なぜならば、彼らは私を助けてくれないとすごく思うからです。私がやりたいと思って相談したときは、全部否定されました。私が彼らの思う通りに動かなかった・動けなかったときは、常に怒られました。私がどれだけ理由を説明しようとも、自分の状態(なぜ大学に行けないのかなど)を自己分析した結果を話して聞いてもらおうとも、彼らは全く聞いてくれませんでした。父は頑固で、母は自責と投げやりな言動で、二人ともすぐに怒るのでした。私は彼らを信頼などとても出来なかった。今は母が大病を患って生きることも難しい状態ですが、弟の話では相変わらず子供のやることに口出しをするようで(弟は就活生なので尚更きつい)、そんな状態になっていても正直全く信頼できません。死んでほしいとまではそんなに思いませんが、干渉しないで金だけ寄越してくれたら私にとっても弟にとっても最良なのに、とずっと思っています。

離婚協議中から私はずっと仕事を絶えず続けており、在宅のリモートワークとはいえ、時間が決まっている仕事もあって毎日憂鬱です。友人のお節介にのらずに仕事できない人間になっていればもっと楽だったのに……せっかく人生で初めての一人暮らしをしているのに、数ヶ月経っても全然幸せじゃない、堕落した生活をしているのが自分でむかつきます。昔から過干渉を受けていた＆元旦那に対する強いコンプレックスの影響か、自分自身の思考や感情を分析する能力ばかりが高くなり、友人知人に相談することもせず、自分で自分を省みてはなんとかしようと焦る毎日です。でも焦るばかりで部屋は散らかるし行動するたびに虚しさが募るし、趣味があるのにやる気が出ないし、人と会うにもコロナのことで予定が無くなった＆外出は避けたいし、一人で過ごすのは楽しいはずなのに嫌な仕事のことが頭によぎって辛くなるばかりだし、もうしんどいです。

こんなことを家の人に話しても、理解などできないでしょう。
私は他人を見るときに、考えうる限りのパターンを予想して相手の話を聞きますが、そんな思考になったのも親たちのせいでしょう。おかげで知り合った人には「穏やかで落ち着いている」と評価してもらえますが、自分では自分を自堕落で酷い何も成果を出さずに生きている人間だと思っているので、生きる気力は特にありません。今は一人になったので、とりあえず預金がある限りは欲しいものを買ってみて、観たいものを観に行って、食べたいものを作って食べて過ごすように努めています。それが正解かどうかは知りません。その瞬間の私が嬉しいなら、それでいいんだと思います。次の瞬間に死ぬかもしれないんだから、欲望は満たしておくほうが良いでしょう。誰かに言われた我慢など、特に意味はありません。

支離滅裂ですが、私の今の愚痴は以上です。もっと細かく話せますが、誰も聞きたいとは思わないと思うので、終わります。