少し矛盾してしまいます。
私は母一人子1人です。父とはもう会っていません。そこは寂しくもなく平気です。私は大好きな習い事をしていて、それをさせるために必死に働いてくれ、私を育ててくれまして。愛情も感じています。感謝もしていた。でも、高校生くらいから、母が病気で働かなくても大丈夫な状況になり、家にずっといる生活が始まりました。私は最初は嬉しかった。でも母の理不尽な言葉。もちろん私が悪くて怒られていたこともありますが、私に甘えているんだろうと思っていたこともありました。彼氏ができてもどうのこうの詳しく言うより、応援してくれてました。今私は独身ですが、結婚するなと言うわけでもなく、子供が自分の力になるから産んでいた方がいいよと言っています。そんなに重度の毒親ではないことはわかっています。でも、怒るとき、これで怒る？と思うことがたくさんあります。怒り出すと話はすごーく長くなります。昔の方がリモコンでほっぺたをペタペタ叩きながら怒ったり、洗濯叩きでおしりを叩かれたりしました。その時の私の思いは自分の怒りでやっている。結局私にいらつくから叩いてるという気持ちで、正直何で怒られたかも覚えていません。反抗することもなかったし、家出をしたこともありません。ずーっと我慢してきました。何か自分の意見はないのか？というわりには言ったら、言い訳だと言われます。なので、言うことをしなくなった。しかし、去年、もう限界だ。となり、今までの自分の気持ち。お母さんが思うような子供にはもうなれない。なる自信もない。もう一人暮らしさせてください。とはじめてたくさんたくさん言い返しました。はじめは母も逆ギレして親になんだその態度は！と怒っていましたし、一人暮らしなんてお前にできるわけないだろう！実家にいてても何もしてないのに！してます。料理も洗濯も掃除も。その時の私はお母さんが私と離れたくないからだと思いその言葉もぶつけるほど、本当にしんどかった、限界だったのです。縁を切ってもいい。1番思っちゃいけない、いなくなればいいと思っていました。言ってませんが。。話し合いは5時間くらいだったか、母は母でわたしには辛い思いをさせてごめん。とそこは謝ってはくれます。毒親とは言わないのかもしれません。でも怒った時。優しさが欠けている。前と変わった。喜怒哀楽がない。など。それも今では言われた時にちゃんと言えるようにもなりました。が、昨日。仕事で夜遅く帰ってきて玄関マットがかわっていました。でも、まだ玄関もしめていなかったので、とりあえず鍵を閉めていたら、なんで気付いてるのに何も言わないん？ふつう気づいたら言うやろ。私はいや、鍵もしめて落ち着いてから話そうと思ってたといったら、話ながら変えてんな〜くらい言えるでしょと。最近多い。変えてるのは喜んでほしいから。お母さんの中心にはいつも絵里がいてる。絵里は外でお仕事してて他の人とも話す。しんどくても好きな仕事をしてるんでしょ。でもお母さんは1人や。話するときは絵里しかいない。だから話すけど、鬱陶しそうな態度や。とそこから次の日も早いのに1時間半ほど。ちょうど大きなイベント前で、それもわかってると。しんどいのもわかるけど、だからといって他が疎かになってええん？など。わかってるなら、しんどいと思うからまた冷静になって考えて。言いたいことは言うたから。と言ってましたが、だったは早くお風呂に入って落ち着いて、私が聞ける状況になってから話せばいいのに。とお風呂の中では文句をたくさんはきました。ある程度、最初は反抗してましたが、もう疲れて、めんどくさくなったのです。そして、今日、もうしんどい、嫌いが勝ちすぎて、母の誕生日だと言うことを忘れてしまってました。朝母に昨日のことを伝えるの先だと思い話し始めましたが、私も仕事があるので、用意していると、なんか言うてくれることない？と。言われて気付きました。そのあともわたしは気付く能力がないからと毎朝送っているものがあります。
気づきの精神を持つこと
常に意識すること
それを持続すること

これです。無意味です。わたしは今の母から何を言われても全く響きません。知り合いの主婦の方に怒られたり、注意を受ける方がよっぽど素直になれます。その人にもずっと相談してましたが、本当に優しいな。ほんまならもっと文句言っててもいいのにと。

もちろん母が可愛いと思えたら、優しなと思うこともあるのです。だから、すごい毒親なわけではないですし、今では全く手をあげられたりもしません。ただ私のスケジュールは全部管理しています。貯金などは全く手をつけられたりはしていませんし、携帯も見られたりしません。だから、私も今の母の状況もわかりません。昔母のお母さん、はかなりのコントロールするようなお母さんだったそうです。だから緊張したし、抱っこも、愛ももらった記憶はないそうです、だから娘にはと思っていた気持ちもありますし、実際貰っていたとも思います。そんな母を尊敬してました。おばあちゃんとは結局縁もきったみたいです。父親は浮気して離婚したのですが、もし今の母なら私でも離婚していただろうと今なら思います。。。とにかく理不尽。自分も同じことしてるやん。と思うことも何度も何度もありますし、だからこう言ったやんとか。それを言うと、それ今言ったら話進まんやろと。でも、私が言うことを諦めるようになったと言う話をしたときに母の口からあの嫌いだったおばあちゃんと同じことしてたんだとおもったから絵里が愚痴をいっても怒らずうんうんと聞くようにお母さんもしてるつもりやねんけどなといってました。似てるとこそこだけじゃないけど。と思ってましたし、私が去年、限界がきたときにお母さん、おばあちゃんとおなじことしてるで？って私も言ってしまったのです。その時は腹が立ったのかなんでお母さんの気持ちなんてわからんやろ！と怒っていましたが。。
お母さんもごめん、そうするね。と言う時も多々増えたのですが、そして、私も言いたいことを言えるようにはなってきたのですが、、
あまりにも私と母は違いすぎる。考え方も。私なら昨日の出来事でも、疲れて帰ってきたその直後に言わなかったからと言ってこんこんと怒ったりしません。明日も早い。イベント前。ということも承知の上で。しんどい〜と思ってるんやろ！いや、思うやろ。そら。と思いますし。。私ならこんなことしない。言わない。なんでそんなことが言えるんやろうっておもいます。人に優しさがかけてるというわりには自分もそうじゃない？と思うことがたくさんあります。自分が言ったこと、喜怒哀楽がないねん！誰々ちゃん私の友達のことを言い出して、あの子はすごく天真爛漫だった、あんたは陰気！暗いねん！喜怒哀楽ないの？！と。これはさすがにきついと思ってたくさんたくさん言い返しました。最終謝ってくれましたが。みなさんの投稿を見てると毒親ではないと思いました。
皆さんの方がよっぽどもっともっと辛いんだろうなと。母が言ってることもわかるんです。私は好きなことを仕事にさせてもらってることもわかっています。他にもっとしんどい思いしてる人たちがおんねん！と。それは納得できるんです。母は絵里が帰ってきてしんどいのもわかってるから自分がしんどいこと、つらいことがあってもがまんしてるねん！といってましたが、わたしだってしてる。と思ってしまうのです。わたしの性格が歪んでいるのでしょうか。私がわがままなのか、母がやっぱり悪いのかわかりません。ただ一つだけわかっていることは母が良い時もあるのです。ずっと緊張しているわけではないし、ずっと怒ってる、常にピリピリしてるわけでもないし、私もそれなりに言いたいこと言ってはいますが、わかってもらえないことはもう価値観が違うと思うようにしてます。結婚をしたいと思うことは、根本には母から、あの家から出たいと思っているからです。でも、母との関係が良好だと結婚したいとそこまで強く思わなくなるのです。理由がなくなるので。。研修などといってホテルで泊まっていることもあります。息抜きに。バレてもいいと思ってやってます。母は私に前とは変わった。前はもっと気づいたらじてんで言ってたとか言ってましたが、よっぽど母の方が変わったなと思います。むかしなら私がイベント前で、しかも夜遅く帰ってきてたらおつかれおつかれー！といって優しく迎え入れてくれてました。私のわがままでしょうか。なぜピリピリしてるとわかっててその説教の仕方になるのかわかりません。しんどいなと思いながら聞いてると思うなら、ちゃんと聞かせるために、その時に話すべきではないとおもうし。そんな絵里になったのはお母さんの育て方が間違いやったんかな〜と自虐に入ることも。はいはい、そうですね。と心の中で思っています。完璧に黒。ではないのです。私への愛や思いがあることはそれなりにわかってはいます。が、私自信がもうあの人のことが嫌いで帰りたくもない。と思ってしまっています。ただきっと、関係が元に戻ると今の思いも落ち着いてくるのだろうとも思うのです。。
長々と失礼しました。。
私が悪いのか、みなさんはどう思われるか知りたいというのもあります。
母に悪いと言われても、まったくピンとこなくなってしまっています。100%悪かったなと思うこともたまにありますが、え。これで怒る？とかそれはちゃうやろと思うことの方が多いのです。人と話すことが少なくなってきている分、自分が正しいと思っているし、えりのためにとの思いで。
わからなくなってきました。