趣旨というか相談したいのは自分が鬱なのかそうじゃないのか別の病気なのかという点です。
以下自分の状況ですが、優しい人がいるなら以下の状況に関係する悩みにも何かアドバイスしてくれたら幸いです。あとまとめることが苦手なので長いです。

趣味に逃げたり笑ったり作業に追われていたり酔っ払ってる時間以外、焦燥感と鬱屈した感情と自己嫌悪とTwitter依存をして過ごしていて苦しいです。(大学生で春休みの延長やアルバイトが少ないことを受けて家にいることが増えましたが、以前から家にいる時はベッドで横になってTwitterの文字だけ追って焦燥感に苛まれて気分が落ちます。自分から友達に連絡を取ることも難しく、ラインの返信も先延ばしにしてしまいます。やらなければならないことに手がつきません。部屋の掃除などの全く関係ないことに手を出すとか、ひたすら寝ることで気を紛らわせてしまいます。風呂やご飯を食べる行為、家族との会話や外出や散歩はでき一応楽しむこともできる、といった感じです。ただし趣味のはずのTV鑑賞とかそういったことは最近特に億劫です。逃げだと心の奥底では感じていて焦るからかなと考えています。図書館で借りたはずの本も時間は沢山あるのになかなか読めません。気分が乗るわずかな時間には趣味も読書もできますが…)

人生が幸せな時間ばかりではないことくらいわかってます、それでも苦しいです。１日の中で何かの出来事がきっかけになりつつも気分の変動を繰り返したり、強い志を抱いたかと思えばすぐに萎んだり、激励してもらった時の強い思いが気づけば弾けていたり…
もちろん楽しいことだってありますが、苦しい時間にこんなに苦しくなるのが普通なら、人生はなんと辛いのだろうか、と思います。こんなのよりもっと苦しくなりそうな社会人生活/人間生活なんて正直やりたくないです。苦しんで頑張って楽しみも見いだしてそうじゃなくても生きているすべての人が凄いです。尊敬します。年齢や障害と向き合いながら日々をその人らしく生きている大好きな人に寿命を分けたいと心から願っています。
普通の人だって苦しい時は苦しくてそうじゃない時があるだろうし、もしかしたら私はハッキリと幸せを感じることができる時間を一応持っている(ただし最近は気が向かないと向き合えない、酔ってる時じゃないと向き合えず、苦しい時間が増えていますが)だけでも比較的マシなのかもしれません。でも趣味でできた友達に嫌われてるんだろうな(自分の行動の結果としてしかたないもの)と思い趣味に没頭しづらくなった、みたいなことはしょっちゅうですぐに自己嫌悪で苦しくなります。
リアルな友人もいますが、自分がとてつもなく病んでいる(辛く苦しくて死にたい時にTwitterで吐き出すための専用アカウントを持っているくらいなのでちょっとヤバイ人種かもしれません)ことがわかったらいなくなっちゃうとしか思えず言えません。(友人から、とても病んでいる人に頼られて大変だという相談をされたことがありますし、自分がそういう人間だと明らかにしたら負担になると思ってしまいます。みんな精一杯自分を生きていて大変なのに、わたしの苦しみを背負わせてしまいたくないし、相談したことに起因して否定されるのも自分のクソみたいなプライドが恐れているし、自分の現状がバレた瞬間に「自分を人間らしく保っていた最後の糸」が切れて終わっちゃってますます落ちると思います怖いです不安ですだから言えません。)

そして焦燥感がきついです。いつだってその時に抱えている問題で焦燥感を抱きがちなのですが、今回も原因はなんとなくわかっています。
おそらく主な原因は就活とアルバイトです。
まずは就活ですが…
わたしは昔から判断力がなくて人間として未熟だと思って生きてきたし努力が足りないしミスが多いと思っているし、未だに程度は軽くてもADHDかASDなのでは？という思いに呪われる時間もあり(過去に問診のみでADHDかもと言われたことがあります)、人間らしい会話が下手だと思っている…とこのように前向きになれず、おまけに苦手なことから逃げがちという特性があります。
就活生らしいことはせずに、業界の人手不足という特徴と第一印象の良さ(実際はこんな人間なのに)から内定をもらえました。ですが動機や内容とは別に引っかかる部分があり、それなら就活を継続すべきところを逃げてしまっています。やらなきゃと思っていますが動けません。逃避してしまいます。自信がありません。
しかも過去の経験が追い討ちをかけてきます。
過去に、サークルの後輩が「サークルの代表が辛いからという理由で仕事から逃げた」経験があり、その監督的な立場だった私は勝手に心が折れてしまって落ち込んだり怒ったりしすぎて、最終的にはグラスで自分の頭を殴ったほど打ちのめされました。時間の経過と共に徐々にその経験の呪いから解放されてきたはずだったのですが、その経験で後輩が逃避したことを非難していた自分が、今その後輩とほとんど同じことをしているな、と強く突きつけられているようでとても苦しくなります。(もう一人の自分というほどの存在ではありませんので自分が分離(?)しているわけではないですが)自分の意識としては自室の窓からパーンと飛び降りることもあります。
就活から逃げ続けて気持ちではどこかで焦る時間が始まってからそろそろ一年です。その間友人の多くは努力しているのに、と引き離されていくような感覚と何にもしない自分に辟易しています。

そしてアルバイトですが、私は人の生活に関わるバイトをしています。
就活を理由にシフトを減らしていましたが、就活も終わったんだか終わってないんだかという苦しみでバイトを増やしにくく感じていた所に世の中がコロナウイルスで大変な状況になってしまいました。
将来その方面で働きたいと考えている癖に、もし自分が正社員だったらこんな状況でも都心部まで出向いてリスクを負いながらも働かなくてはいけないだろうに、わたしはアルバイトだという立場や家族が基礎疾患持ちだということを言い訳にして落ち込みながら家から出ることができずにいます。雇用主から強い催促はされませんが本当はアルバイトに沢山入って欲しいはずですし気持ち的には私も入りたいです。でも働きますと言えません。
ならば感染リスクを減らすために都心部ではなく家の近くで同じように助けを求める人を支えられたら、と思ったのですが、結局行動できていません。

「行動しよう→でもできない、動けない」
を延々と繰り返して苦しいです。

弱音を吐いてるだけのあまちゃんじゃん、と自分がささやくしこうやって言っている自分を客観視して死にたくなります。

特に今は生理の影響もあるのか、前よりもよくもう一人の自分が自室の窓から飛び降りてます。
実際の自分にはそんな度胸はないのに。

人からは普通だよ、と言われますが、慰めなのかな？とか、それはそれで多分妥当だな…とか思います。一応人前では人間らしく保つようにしてますしよく笑います。オーバーになりがちですが。実際楽しさを感じることもできます。
また先日、友人の同級生が突然自殺したという話を聞きました。自殺した女性は、その数日前には家族と楽しく旅行していたそうですし、恋人もいたそうで、自殺の理由はわからないそうです。その話をした時にいたメンバーは「自殺なんてするものじゃない」という反応でしたが、死にたくなることが多い私はその話を聞きながら(人生に楽しみがあっても不意に自殺してしまったのだとしたら理解できる)と感じていました。
私も人前では元気そうに振る舞うようにしてしまうし、好きな俳優の映画は公開される等未来に楽しめる事は存在しているし楽しみにしているので私が不意に消えたらみんな驚くだろうな…と思います(苦しすぎて消えたくなる時も多いですが、私に好意を持ってくれている皆に苦しみの呪いをかけてしまうと思うので多分消えません)

ぼーっとした時間を過ごしたり時間を無駄にしたり死にたくなる自分としては、死にたくなくて泣いてしまう友人の話を聞いた時なんか羨ましくなります。
でもこんな自分にも元気な時間は確かにあるんですよね。

ここで相談するような自分と人前で見せる自分のこのチグハグさであったり、どうせ死ぬのにと思って肌荒れとか気に留めず胃腸が弱るまで暴飲暴食したり髪の毛をボロボロにするくせして新しい服を買うこともあるようなところとか意味がわかりません。楽しんで笑える時間が確実にあるしその時にはこの相談の中身みたいな苦しみは忘れている…(普通？)こんな自分が普通とは思えませんが、友人達も友人達で結構生理の時に苦しんだり恋人/家族との関係で苦しんだりしながら生きてるのを見ると、自分が置かれている状況は一般的でもそのような出来事に対する対応力があまりにもないのか(そうとも言えますが)もしくは本当に自分が変なのかわからなくなります。
悲劇のヒロインにでもなったつもりなのかもしれません(それなら本当に気持ち悪いし救えませんね)

正直言って自分がおかしいと思います。
マイナス思考のくせに、動けなくなる日が多くて中途半端に自分が大切な癖に人をサポートしてコミュニケーションをとる仕事をしようだなんて甘いと思います。(でも動けないので別の仕事を探せませんし、何をするのにも適性があると思えません。)

自分で決断できずに堂々巡りから抜け出せない自分が苦しくて助けて欲しい、ですが

とりあえず私が病気なのか一般的な人間(一般的の定義も今は難しいですが)なのかを判断していただきたいです。

(最後に、この文章を打ち終わった今の私は少し冷静になっていて変な気持ちです。でも焦りは感じています。)