何度か相談させて頂いています。
誰かに聞いてもらいたいのでまた書かせてください。
自傷癖が治りかけていたのにまた繰り返すようになってしまいました。
夜毎日泣いて泣きすぎて頭が痛いです。
なんで泣いてるのかも分からないけど寂しいです。
死にたくて消えたくて自殺方法を真面目に考えています。
何かされたわけでもないのにこんな自分が嫌です。
寝付きも悪くなって寝れてもすぐ起きてしまってまともに眠れない日々が続いてます。
文章まとまらずすみません。
改善したいです。
コメント
コメントを投稿
参考：似ている悩みと対処法
ココオルに無料登録して、いまの気持ちをどんどんつぶやいてね！
ココオルユーザーの方は、ログインして利用してね！
メールアドレスでログイン twitterでログイン
しお
π- 2020-06-05 22:22
両親にはいじめのことも精神的なことも何も話しておらず隠しています、、
言う勇気もなく言っても否定されるような気がしてしまってどうしても言えないでいました。
いじめにあっていた時も今も、いじめとも言えないくらい軽いものだし誰かに言うような事でもないと思っていて言えていないです。
信用している子に聞かれたら軽く言うくらいで詳しく話すこともないです。
親には元々あまり深い話をできないでいます。
すみません答えになっていないかもしれないです。
読んでいただけたら幸いです。
しお
π- 2020-06-06 00:27
死ねとかキモイとかそういった暴言などは日常だったのですが、あ、いじめられてるんだなって改めて自覚して辛くその場で泣きそうになってしまったのは自分の机と椅子を教室から出されそうになったことでした。ずっと我慢していたんですが溜まりに溜まって教室で泣いてしまいました。その際先生も心配はしてくれていたと思うし自分の為にだとは思うのですが、あんまりこのこと人に言わないでねみたいなことを言われたのもしんどかったです。
学年が変わったらその時やめなよとか言ってくれた子を中心にグループからハブられたりして人は信用しちゃいけないんだなと思いました。
自傷癖はずっと我慢してたんですけどまた始まってしまったのは、たぶんですが勝手に寂しくなってました。snsで信用している人だけの小規模アカウントをつくって、そこに頼りきってしまったのも悪いのですが、何かを問いかけたりしても何も反応もなくて嫌いだけど面白いから笑い者にするために見てるのかなとか勝手に被害妄想して、自分で勝手に寂しくなって苦しくなってました。本当に全部自分が悪いけど呼吸も苦しくなったり涙も止まらなくなったり自傷してしまったり眠れなかったり、何か嫌なことをされたわけでもないのに毎日休みがなくてしんどかったり自分で自分のこと余計苦しませてるだけなんだと思います。
どうにか改善したいと思っています。
すみません長くまとまらない文章で読みにくいと思います。
しお
π- 2020-06-06 01:27
自分ではまったく頑張れているとも思えなかったので
現在大学生なのですが最近はオンラインではありますが平日は授業で土日はバイトをしています。なので1日ゆっくり休める日がなく毎日忙しく感じて苦しくなっています。
自傷を一番最初に始めたのは中学のいじめを受けていたころでした。その頃は自傷とも言えないような小さな傷をつけたりする程度だったのですが、高校生になってから自己嫌悪をして消えたくなって、でも生きていたい、みたいな、上手く言えないのですが、そんな時に自傷行為をすると気持ちが軽くなったり落ち着いたりして安定剤のようになってそれに頼っていました。その頃からいわゆるリスカなどはっきりと傷を作るようになりました。受験が終わったあとはしばらく精神も落ち着いていて、大学の授業も始まらず自粛で人と関わらないことが続いていたためかしばらく自傷は治まっていました。しかしバイトを始めて忙しくなるとまたしんどくなってしまって、でも接客業だし見える傷を作るのは良くないと思い我慢していました。それでも毎日休みがなくなって、疲れて、寂しくて、なにかいろんなごちゃごちゃした気持ちが重なって、足なら見えないじゃん、となってしまいまた自傷行為を繰り返し始めてしまいました。
明確な原因は自分でもわからないのですが、落ち着くため生きるため、なのだと思います。
うまく説明できなくて申し訳ないです、、