なんだか、不安で寂しくてイライラして
生理前でもないのに生理前みたいに情緒不安定です

先日、ここで相談した者です

先日の相談は、過干渉な家庭とセックス依存症についてでした
ストレスで仕事を退職して、本当にやりたいことを探して祖母の家に身を寄せたものの、祖母や叔母に激しく罵倒され追い出され、実家に連れ帰られた日からの話です

追い出された日の夜はものすごく腹が立って腹が立って、眠れないほどでした
罵倒した祖母や叔母を痛め付けたい、復讐したいとばかり思ってました

ただ、腹は立っているのに、いつもなら口の軽い私らしくなく、ひとに愚痴を言うのが苦痛でした
はじめての感覚に戸惑いました

次の日は幼なじみと遊びました
その日は少し晴れていて、地元も悪くないなって思えました
でも愚痴は幼なじみにも言う気にもなれず
思い出したくもないほどショックだったのかもしれません
罵倒された理由が分からなくて、人として言っちゃダメでしょってことも言われて
整理できてないのかな…

そしてその日の夜はものすごく寂しくて寝付けませんでした
寂しいと狂ったように発情したようになって
呼吸もしにくいし、胸が苦しくて

今わたしは彼氏がいなくて
その状態が耐えられないというか
だれかに優しくされたくてさみしくてたまらなくなります

次の日、今日ですね
今日、朝起きてからも少し寂しかったです
眠いとさみしさが倍増するんですが、寝不足でさみしくて
家族みんなどこかへ出掛けた実家でひとりで、すごくさみしくて仕方がなかったです

そして夜
今度は不安です
私は仕事をやめて、フリーターしながら自分の絵をグッズ化する道を選びました
でも、絵が売れなかったら一生フリーター生活になるとか
さみしいけど、もう男の人への接し方が分からない、信じられる男の人が分からない、とか色々かんがえて
そもそも私は男の人に選ばれるような女なのかとか思って
今はセフレがいるぶん、誰かの好意を全てからだ目的だと捉えてしまって

男の人に好かれたいあまり、居心地の良い女、セックスの上手い女、追わない女の研究をしてきましたが
それってただ都合の良い女なんじゃないかって
年上からは物わかりのいい使い捨てられる女、年下からは完璧で理想の女(だからこそ弱い部分を受け入れられない)って見られるんじゃないかって
私が心落ち着くような相手は過去に何人も私から去っていったので
本当に落ち着く相手には出会えないんじゃないかという絶望感みたいなものを感じます

そうなるともう、一生フリーターで苦労して労働しながら、さみしさを癒すこともできずにただ年を取っていくんじゃないかって思って

家を追い出された日に叔母に言われた、あばずれ、また男を探してる、誰もお前を選ばない、そんな言葉に信憑性を感じて
彼氏がほしいとガツガツしてるうちは彼氏できないっていうけど
それは当たってるけど情緒不安定だと何もかも不安で
こないだまでマッチングアプリでたくさん誘ってもらえて、モテ期かもって朗らかだったのが嘘みたいに誘ってくる男の人全員信じられなくて
でもなにもかもが不安でなにもてにつかなくて
絵を描いたり散歩したりして気をまぎらわそうとしても、どうしても不安でスマホばっかり見てしまって
誰からも通知なんてないのに

男の人の悪いところなんかたくさん知ってて信じられないのに求めてしまって苦しいです

ネットで調べたってどこにも答えがない
彼氏つくっても根本的な問題はなくならない

どうすれば人を信用できるんでしょう